Tudo aconteceu com um caminhoneiro que achava que a mulher dele o traía.
Então chamou um índio e disse que ia viajar por uma semana e pediu para que ele vigiasse sua mulher.
O caminhoneiro voltou de viagem e perguntou: — O que você viu, índio? — Índio vê homem branco e mulher branca entrando em casa! — O que mais, índio? — Índio vê homem branco e mulher branca entrando no quarto! — O que mais, índio? — Índio vê homem branco e mulher branca tirando a roupa! — O que mais, índio? — Índio fica pau duro i de árvore!
Era uma vez Branca de Neve e os 7 anões. Um dia, a Branca de Neve e os 7 anões saíram para passear. Chegando na floresta, 1 dos anões saiu. Ele encontrou com a malvada bruxa e a bruxa disse: — O que você está fazendo? Ele disse: — Eu estou procurando o meu óculos que eu deixei cair por aqui.
Uma bicha estava passeando pelas ruas, levando um pequeno cachorro pela coleira, quando um cidadão se aproximou dela e disse: — Bonito, qual é a raça dele? A bicha respondeu: — É basseeeee. O cidadão voltou a perguntar: — Dá pra mim? Então a bicha respondeu: — Eu dou, mas quem vai segurar o cachorro?
A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte, o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…
A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas, e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…
O rapaz da cidade grande foi para o interior de Minas para aprender a lidar com ovelhas. Só que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro não estava gostando das perguntas. O mineiro então resolveu curtir com o paulista. O paulista pergunta: — Mineiro, essas ovelhas são boas pra dar leite? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As pretas — responde o paulista. — Há, as preta é boa. — E as brancas? — Tamen. — E pra carne, as ovelhas são boas? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As…
O filho curioso pergunta ao pai: — O que é política? O pai responde: — Vou usar um exemplo aqui de casa: seu pai é o poder econômico, que traz dinheiro para casa; sua mãe é o governo, que administra o dinheiro; nossa empregada é a raça trabalhista; e você e seu irmão são o futuro do Brasil. Sem entender, ele vai dormir. De madrugada, acorda e vê seu irmão todo borrado em cima da cama. Então bate na porta do quarto da empregada e ninguém atende; depois olha pela fechadura e vê seu pai em cima da empregada. Então ele vai para o quarto de sua mãe e a vê…
Estavam três torcedores à beira de um rio: um atleticano, um coxa-branca e um flamenguista. Todos os três tinham silcado na camisa a frase: "Esse ano eu escapo da segundona 2006". Então, pulou o flamenguista na água: veio um jacaré, destroçou e o esquartejou. O rio era perigoso. Pulou, pois, o torcedor coxa-branca, nadou uns minutos, vieram dois jacarés e o partiram ao meio. Então pula o atleticano na água. Nada, nada até o fim do rio. MORAL DA HISTÓRIA: ESSA, NEM JACARÉ ENGOLE
Tinha três bichas em uma festa. Duas bichas foram ao banheiro e resolveram matar a outra, pois ela estava tomando todos os bofes. Aí foi tiro para lá e para cá, aí mataram. No enterro, todas as bichas fofocando dela, e lá atrás tinha uma bicha chorando. Aí a bicha perguntou:
— Por que você está chorando?
Ela respondeu:
— O que será da nossa raça? Lá se vai o melhor cú da praça.
Um cara queria dormir com as filhas do rei, mas só podia entrar se fosse mulher. Aí ele se vestiu de mulher. Chegando lá, o rei perguntou: — Com quem você vai dormir? — Eu acho que vou dormir com a Pamela. No outro dia, a Pamela demorou para o café da manhã e chegou cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." O viado falou: — Hoje vou dormir com a Kassía. No outro dia, a Kassía demorou para o café. E ela chega cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." De noite, ele falou para o rei que…
O português foi ao médico e ele lhe disse que, devido ao colesterol alto, ele só podia comer carne branca. Aí, todo churrasco que o português ia, ele só comia a gordura da picanha.
Havia um papagaio que adivinhava as calcinhas das mulheres. Depois veio uma, e o papagaio disse: — Sua calcinha é branca. A mulher voltou para casa e decidiu ir sem calcinha. O papagaio disse: — Calcinha peluda, em!
O filho pergunta para a mãe: — Mamãe, mamãe, por que papai é negro, você é branca e eu sou japinha? — Ahh... meu filho, se você soubesse da festa que houve aquele dia!!! Você tem sorte por não latir!!!
Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno. Então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para a Casa Branca, e o diabo diz que sim.
Então Bill Clinton liga para a Casa Branca e pergunta ao diabo quanto ele deve pela ligação. Aí o diabo responde: — Você me deve US$ 3.000.000. Então Bill Clinton diz: — Isso tudo!! Paga e vai embora.
Chega a vez de Fernando Henrique ligar. Ele pede ao diabo para ligar para Antônio Carlos Magalhães. Logo depois de ele terminar a ligação, ele pergunta ao diabo quanto ele deve.
Então o diabo responde: — Nada, ligação local é de graça!!
Um fazendeiro rico vai à cidade com sua caminhonete importada. Chegando lá, vê um pit bull. O animal não leva nem dez segundos para eliminar seus adversários. O fazendeiro fica louco pelo animal e acaba pagando 10.000 por ele. Na volta, vê seu vizinho muito simples, bem caipira mesmo, para a caminhonete e começa a convencê-lo a fazer uma briga com seu animal. O caipira, com dó do seu animalzinho, não quer aceitar de jeito nenhum. O fazendeiro, então, sabendo de sua cobiça por sua caminhonete, resolve apostá-la. O caipira então aceita mais do que…
