Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai direto para o confessionário sem olhar pra ninguém, entra e tranca a porta.
O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no confessionário ao lado. Bate na grade e pergunta ao bêbado:
— O senhor está precisando de alguma ajuda?
E o bêbado responde:
— Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.
P: O que é o que é: casinha branca, sem porta, sem janela, e dona Clara mora nela.
R: O ovo
Qual é a campainha da Casa Branca?
R: CLINTON!
Sabe qual a diferença entre a mulher negra e a branca quando vão ter um bebê?
A mulher branca dá à luz e a negra dá curto-circuito.
Um turco chega na igreja e, na porta da igreja, um balcão com mercadorias religiosas para venda. Ele chega e pergunta para o atendente:
— Qual é o preço desta cruz?
O atendente, super simpático, responde:
— 15 reais.
O turco, pouco ligeiro:
— E sem o magrão?
Se a casa verde fica do lado direito da rua e a casa rosa fica do lado esquerdo, onde fica a casa branca?
R: Nos Estados Unidos.
Sabe por que só tem gente branca nas terras geladas, como por exemplo a Suécia?
Resp: É para eles se camuflarem no gelo, caso os alienígenas invadam a Terra.
Branca de Neve passeava pela floresta quando encontrou Pinóquio. Ela o jogou no chão, ergueu seu vestido e sentou em cima do rosto dele e disse:
— Mente para mim, mente.
Estavam 2 bichas, uma preta e uma branca, andando na praia à noite. De repente elas encontram uma lâmpada mágica e, mais que depressa, esfregam para sair o gênio.
O gênio saiu e, vendo aquele contraste, disse:
— Já que são bichas e são duas, só vou dar 2 pedidos.
A bicha preta disse:
— Eu quero ser branca, eu quero ser branca!!!
E o gênio assim fez, transformou-a na mais bela bicha branca.
Chegou a vez da branca!
— Qual seu pedido? — disse o gênio.
E ela disse:
— Eu quero que a outra volte a ser preta...
Uma senhora foi à igreja e disse ao padre:
— Padre, eu tenho duas papagaias que vivem dizendo "Nós somos duas prostitutas, você quer se divertir?". O que eu faço?
— Não se preocupe, amanhã você traga essas safadas! Eu tenho dois papagaios que são devotos, vivem rezando!
No dia seguinte a mulher traz os papagaios e o padre tranca os 4 papagaios juntos.
Logo em seguida as duas papagaias dizem:
— Nós somos duas prostitutas, você quer se divertir?
Um dos papagaios diz:
— Irmão, jogue fora os terços que as nossas preces foram atendidas!
Um bêbado passando na porta de uma igreja para e fica ouvindo a gritaria dentro da igreja. Ao chegar na porta, perguntou para um irmão:
— O que está acontecendo?
O qual responde em júbilo:
— Jesus está operando.
O bêbado responde:
— Ué, este cara não usa anestesia?
Dois caipiras foram assaltar a igreja e entraram. O padre que morava ao lado pegou sua espingarda, abriu a porta da igreja e disse:
— Quem está aí???
Um deles, bancando o bonzão, respondeu:
— É nóis, padre.
— Nóis quem?
— Os anjo, ora, padre!!!!
— Então voe para eu ver!!!!
— Não, padre, nóis é fioti!!!!!!
Um dia, Pinóquio foi visitar a Branca de Neve, que já estava há muito tempo na casa daqueles anões, mal servida como ela só. E os dois ficaram ali, rolando no sofá, depois no tapete, acabaram no quarto da Branca de Neve, no meio dos lençóis. E foi uma tristeza. Branca de Neve descobriu que o Pinóquio não ganha nem do Soneca. Aí, Branca de Neve ficou muito triste, pensando que só seria feliz mesmo no dia em que chegasse seu príncipe encantado, com sua cuequinha bem estufadinha. Mas, da necessidade, ela teve uma ideia. E, quando os anões chegaram…
Uma bichinha entrou em um bar e viu logo um tremendo bofe. Para puxar conversa com o bofe, ela comentou:
— Nossa, que bota linda! Ela é de couro de quê?
E o bofe respondeu:
— É couro de pomba branca.
A bicha ficou toda entusiasmada e disse:
— Aí, então enche meu bumbum de chute.
Uma mulher branca e outra negra foram ganhar neném. Chegando lá, já foram direto para ganhar neném, e logo após as mamães darem à luz a enfermeira foi apanhá-los para dar mamá, e depois de mamar o menino da mulher branca arrotou e o da mulher preta não quis arrotar. A enfermeira disse:
— Arrota, menino.
E o menino preto ergueu as duas mãos para cima, pensando que era a polícia.
Uma jovem menina se tranca no quarto com o namorado. Horas depois o pai ouve um barulho e passa pelo corredor e houve a filha gritando:
— Só casando!
O pai, orgulhoso da filha responsável que tinha, resolveu sentar-se à porta do quarto da filha para admirar sua responsabilidade.
Horas depois a filha sai do quarto com o namorado, ambos despenteados. Surpresa ao ver o pai ali, a filha diz:
— Pai, que surpresa, esse é meu namorado, o nome dele é Sando.
P: Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
P: Por que o advogado entrou na igreja?
R: Porque a porta estava abrida!
Um homem branco chegou na igreja falando ao padre:
— É foda, padre, é foda, é foda.
E o padre, querendo ajudar o irmão, falou para ele:
— Mas o que que foi, meu filho, que você não para de falar que é foda, que é foda?
O irmão respondeu para o padre:
— Eu sou branco, minha esposa é branca e nasceu um filho preto.
E o padre respondeu para o irmão:
— Então é foda mesmo, meu filho.
P: Por que o cachorro entra na igreja?
R: Por que a porta está aberta, ué?
Em um belo dia, um louco acorda todo animado. Quando o médico sai do consultório e o louco entra rapidamente na sala e tranca a porta, pega a lista de telefone e liga para o corpo de bombeiros:
— Alô.
— Alô.
— Aí é do corpo de bombeiros?
— É sim senhor! O que deseja?
— Aqui é do hospício. E está pegando fogo!
— Já estamos indo.
Quando o corpo de bombeiros chega no hospício...
— Ei! Cadê o fogo?
— Vixe!!! Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de botar fogo.
Havia uma mulher branca com seu filho e a mulher negra com seu filho. Tudo que a mulher branca fazia a mulher negra fazia. A mulher branca deu de mamar ao seu filho; a mulher negra, copiando dela, também fez a mesma coisa. A mulher branca deu uns tapinhas nas costas de seu filho para ele arrotar; a mulher negra, copiando, disse para o seu filho:
— Arrota, filho!
E então o seu bebê levantou as mãos!
O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar, ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra Jesus, entra Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele.
Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus!
O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra, Jesus, entra, Jesus, entra, Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra, Jesus, entra, Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele. Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus.
Por que o cachorro entrou na igreja?
R.: Porque a porta estava aberta.
Por que ele saiu?
R.: Porque acabou a missa.
O malandro rouba a corda do sino da igreja, vende e enche a cara de cachaça. Depois de babado, deita-se na porta da igreja e dorme. Quando o padre começa os preparativos para celebrar a missa, vai até a porta e encontra o bêbado. Tentando acordá-lo, o padre chama:
— Meu filho, acorda... meu filho, acorda.
Ao que o bêbado responde:
— A corda, seu padre, eu vendi e o dinheiro tomei todo em cachaça.
O padre anuncia na porta da igreja:
— Hoje teremos um milagre!
Um monte de gente vem, mas o que lhe chamou mais a atenção foi o perneta e um fanho. Então ele chamou o perneta, faz um ritual, tira a muleta e o perneta fica em pé, e o padre diz:
— É um milagre!
E o público:
— Óóóóóó.
Então ele chama o fanho, faz o ritual e diz:
— Fale, fanho, fale!
— Afãfãnhã.
— Vamos, fale!
— O afãfãnha.
— Você consegue, fale!
— O ferneta cai.
Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!
P: Por que o Manoel entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
P: E por que ele saiu?
R: Porque ele não sabia rezar.
O bêbado, cansado de tanto beber, resolve ir pra casa, pois ele estava todo sujo e cagado, quando vê uma igreja lotada.
Como todo bêbado é curioso, ele entra na igreja e fica perto da porta assistindo à reza.
Quando, de repente, o padre diz:
— Irmãos, vamos todos erguer as mãos para o céu e deixar Jesus Cristo entrar dentro de você.
E o bêbado ergue as mãos como todos os outros.
Enquanto isso, um cachorro passava em frente à igreja quando sente aquele cheirinho do bêbado cagado, e vai logo em sua direção e começa a lamber o cuzinho do bêbado.
Aí o bêbado fala:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus.
