Uma igreja branca sem porta e sem tranca página 2

Por que o cachorro atravessou a rua?
R: Para chegar ao outro lado.

Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.

Certa vez, um bêbado passava em frente a uma igreja e ouve a gritaria:

O bêbado, assustado, pergunta para o cara que sempre fica na porta da igreja, com a bíblia na mão:

— O que tá acontecendo aí dentro!!!

— Deus está operando — responde o cara, tranquilamente.

O bêbado, assustado:

— Caramba, e sem anestesia!!!???

Tinha uma japonezinha na porta da igreja com uma caneca na mão, pedindo dinheiro! Qual é o nome do filme?
Resposta: Bota nika na kanek!

O Respeito era irmão do Caralho e estava preocupado com a maneira de viver do seu irmão. Em um certo dia, o Respeito o chamou para ir até a igreja. E o Caralho aceitou numa boa.
Chegando na porta da igreja, o Respeito sentiu uma dor de barriga imensa e disse assim para o seu irmão:
— Caralho, entra na igreja que eu vou lá atrás dar uma cagada.
E o Caralho entrou.
O padre perguntou:
— Qual o seu nome, filho?
— Caralho.
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.

O caminhoneiro estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo e, no meio de sua viagem, parou numa tribo e pediu para um índio ir vigiar sua casa para ver se sua mulher estava o traindo. Depois de 3 horas, o índio voltou todo machucado, então o caminhoneiro perguntou: — E aí, índio, o que aconteceu? — Índio subiu na árvore para vigiar mulher de homem branco! — E aí, o que acontece? Fala! — Mulher de homem branco recebeu outro homem branco. — Fala mais!!! — Mulher branca levou homem branco para o quarto! — E aí, fala!!! — Homem branco tirou…

Um padre estava no confessionário, logo após a missa das seis, e uma fila aguardava para se confessar quando um bêbado que chegava da farra parou na porta da igreja e gritou:
— Aí, galera, igreja porra nenhuma, tá todo mundo convidado pro churrasco lá em casa hoje.
O padre, ouvindo aquela gritaria que o bêbado estava fazendo, abriu a porta do confessionário e, sentado de onde estava, colocou só a cabeça pra fora pra ver o que estava acontecendo, no que o bêbado mandou:
— Você aí que tá cagando também tá convidado.

Nasceu um menino na África com uma faixa branca na testa (caso raro). A mãe, preocupada com aquilo, levou o menino a tudo quanto foi lugar para tentar solucionar o problema (benzedeira, macumbeiro, simpatias, hospitais etc.) e nada: continuava a faixa branca na testa. Certo dia, já o menino com 12 anos, a mãe o levou ao dentista. O dentista retrucou: — Que que é isso, mãe? O menino já com 12 anos e ainda com a faixa branca na testa? A mãe, pasmada, retrucou: — Mas, doutor, eu já fiz de tudo e nada deu certo. Aí o dentista falou assim: — A senhora faz o…

Calaboca e Respeito seguiam pela rua totalmente bebados, quando passavam pela porta de uma igreja. Respeito fala:
— Estou apertado, aguenta aí que já volto.
Enquanto esperava, um policial se aproxima e lhe pergunta:
— Qual é seu nome?
— Ééé... Calaboca.
O policial retruca:
— Como?
— Ééé... Calaboca.
O policial, já sem paciência, diz:
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.

Um bêbado que estava perturbando todos na praça foi convidado por um senhor para assistir à missa da tarde. Quando chegou na igreja, o bêbado ficou em pé na porta, meio desnorteado, assistindo àquela missa. Foi quando o padre começou a falar: — Caros fiéis aqui hoje presentes, acredito que, graças a Deus, muitos de vocês já abandonaram as drogas, a cobiça e todos os prazeres da carne. (Vendo a situação do homem na porta, o padre fala mais.) Vejo também que muitos estão à procura de uma solução para os seus problemas. Vamos nos levantar e fazer uma…

Uma bicha passeando na praia encontra uma amiga sua toda quebrada, cheia de esparadrapos, com a cabeça enfaixada, então ela pergunta: — Menina, o que aconteceu? — Mulher, você nem quer saber. Ontem eu tava andando aqui na praia e encontrei um homem alto, com quase 2 metros, musculoso e sensual. Eu olhei pra ele e pisquei o olho, ele me chamou e disse: — Oi! Quer ir no meu apartamento pra gente conversar? — Eu disse: claro que sim. Então a gente foi no apto dele, no 3º andar, com vista pro mar, parecia tudo perfeito. Então ele me pediu que tirasse a…

— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!

Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.

Numa tarde calma está...

Branca de Neve, Polegar e Burro

lendo o livro de recorde!

Branca de Neve fala...

— Poxa, eu sou a mais bela do mundo!

Polegar lê e diz:

— Poxa, eu sou o menor do mundo!

O Burro lê e diz:

— Quem é esse tal de Lula?????

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade, o Papa, é convidado pelo presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, solicita falar pelo telefone. O presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. — A vermelha é para falar com Yeltsin e a branca com Deus. Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos; ao desligar, pergunta quanto deve pela chamada e o presidente responde: 5.000 dólares. Dias depois, viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da…

O garoto chega em casa e abre a porta gritando:
— Truco! Truco!
— O que é isso, meu filho! — responde a mãe assustada.
— Truco! Truco!
— Desse jeito vou te levar no médico — reclama o pai.
— Truco! Truco!
E lá vão os três para o médico.
Chegando lá, o médico pergunta o que houve para o menino.
— Truco! Truco! — responde o garoto gritando.
O médico pede para os pais saírem da sala e se tranca com o garoto por uma hora.
De repente, o médico sai da sala e o pai pergunta preocupado para o médico:
— Então, doutor! O que é que meu filho tem?
— Eu não sei, mas acho que ele tem um zap e um sete de copas!

Sabe o que é um coxa-branca cagando?
Clonagem!!

Qual é a cor do cavalo branco de Napoleão?
R: Branca!

Sabe qual é a descarga da Casa Branca?

Bbuush!!!!!!

Um ladrão passa na igreja e rouba um sino. Ele pega o sino e passa na porta de uma padaria e põe o sino dentro do forno.
Qual o nome do filme?
R: O assa sino.

Tudo aconteceu com um caminhoneiro que achava que a mulher dele o traía.

Então chamou um índio e disse que ia viajar por uma semana e pediu para que ele vigiasse sua mulher.

O caminhoneiro voltou de viagem e perguntou:
— O que você viu, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando em casa!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando no quarto!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca tirando a roupa!
— O que mais, índio?
— Índio fica pau duro i de árvore!

Dia de domingo, quando o bêbado embriagado passava na porta de uma igreja. Havia uma fila muito grande na porta da igreja. O bêbado, curioso, entrou na fila. A fila ia diminuindo e cada pessoa estava sendo batizada. Quando o pastor mergulhava as pessoas, perguntava se tinham visto Jesus, e a resposta era sempre sim.
Quando chegou a hora do bêbado batizar, o pastor mergulhou ele e perguntou:
— Viu Jesus?
— Não.
Mergulhou o bêbado de novo e perguntou:
— Viu Jesus?
— Não.
Mergulhou de novo.
— Viu Jesus?
— Não.
O bêbado, cansado de escutar a mesma pergunta, perguntou para o pastor:
— Você tem certeza que ele está lá embaixo?

Quem mora na casa branca?
P: A Clara e sua irmã Gema.

Sabe qual é o cúmulo da burrice?

Um coxa-branca pensando!

Um homem que era gago vendia amendoim nas ruas.
Certo dia, o gago foi vender amendoim na porta da igreja. O padre estava rezando uma missa. Quando este disse "amém", o gago disse logo em seguida:
— Do..do..doim.

O bêbado está passando na porta da igreja, vê uma estátua de São Jorge cheia de dinheiro no seu pé.

O bêbado, sem dinheiro, chega para a estátua e diz:
— São Jorge, me empresta dez reais.
E nada. Ele torna a insistir:
— São Jorge, então me empresta cinco.
E nada. E ele não desiste:
— São Jorge, então me empresta um real pra mim tomar uma pinga.
E o São Jorge nada.

Então o bêbado fica revoltado e sai dizendo que vai quebrar o São Jorge todinho.

O padre, vendo aquilo, troca as estátuas, coloca uma estátua pequena.

O bêbado chega com um porrete na mão e assusta, dizendo:
— Jorginho, vai chamar seu pai que eu não bato em criança.

Qual o cúmulo do vegetarianismo?

R: É levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Qual o cúmulo da rapidez?

R: Colocar uma nota de 10 reais numa gaveta e trancá-la com a chave dentro.

Qual o cúmulo da paciência?

R: Vomitar de canudinho.

Valeu, fui!!

P: Sabe qual é o som da campainha da Casa Branca?

R: "Clinnn-Tonnn"

Se a campainha da Casa Branca faz "ClinnnTonnn",
então a descarga deve fazer: "Bushhhhhhhhhhhhhhhh".

Eram duas bichas que ficavam na porta de uma igreja pedindo esmolas, ambas se odiavam.
Uma era cega e a outra era paralítica. Um dia a paralítica comentou:
— Olha que rapaz lindo!
E a cega:
— Corre lá e abraça ele!

Era uma vez Branca de Neve e os 7 anões.
Um dia, a Branca de Neve e os 7 anões saíram para passear. Chegando na floresta, 1 dos anões saiu. Ele encontrou com a malvada bruxa e a bruxa disse:
— O que você está fazendo?
Ele disse:
— Eu estou procurando o meu óculos que eu deixei cair por aqui.