Piada pq sua mae nao vei na igreja

Quem entra com meia cara na igreja?
R: O rico!

Como você sabe quando entra em uma igreja gay?
— Apenas metade dos fiéis está de joelhos...

Tinha um garoto chamado João. Ele falava muito palavrão. Um dia ele foi se confessar na igreja e falou para o padre:
— Seu padre, estou falando muito palavrão, como faço para parar?
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja desaba!
— Porra, se essa merda de igreja desabar, a gente tá fudido!

A igreja desaba!

João e Pedro estavam andando pela cidade quando João vê uma igreja e fala:
— Eta igreja bonita da desgraça!
E Pedro responde:
— Você ainda não viu nada. Quer ver o cão? Vai lá dentro.

P: Dois cachorros entram numa igreja. Por que não saíram mais?
R: Se entraram só dois, como iam sair mais?

Quando Joãozinho entra na igreja, percebeu que havia um padre.

Joãozinho olha nos olhos do padre e diz:

— Bom dia, padre!

Um bicha, que nunquinha havia entrado na igreja, entrou em uma, justo na hora que o padre passava com o incenso pela igreja. Vendo aquilo, o bicha gritou, apavorada:
— Acuda! A bolsinha da fofa tá pegando fogo!

No dia da missa, o elefante diz:
— Não xinguem três vezes, senão a igreja desaba.
Quando todos já estavam na igreja, o papagaio chamou o padre e disse:
— Você sabia que se alguém fala "porra" ou "desgraça" três vezes, essa porra desaba!

Um turco chega na igreja e, na porta da igreja, um balcão com mercadorias religiosas para venda. Ele chega e pergunta para o atendente:
— Qual é o preço desta cruz?
O atendente, super simpático, responde:
— 15 reais.
O turco, pouco ligeiro:
— E sem o magrão?

Um homem todo mamado entra numa igreja pensando que era um bar e pede ao padre:
— Quero um conhaque, ic!!, pinguim.
E o padre responde:
— Eu não sou pinguim nenhum e aqui é uma igreja!
E o bêbado diz:
— Haaa?? ic!! Então chama o São Rafael.

Estava o gaguinho em frente da igreja vendendo amendoim. Ele não conseguia falar direito: amedoim.
Então ele teve uma ideia.
Quando o padre falava "amém", o gago falava "doim".

Um bêbado ia passando pela frente de uma igreja, daquelas bem barulhentas, quando resolve perguntar o que está acontecendo.

— "Jesus está operando", diz um crente ao mesmo.

— "E é sem anestesia, é?...", retruca o bêbado.

Um bêbado estava passando em uma igreja evangélica quando ouviu aquele barulho de gritos, e foi lá para ver o que estava acontecendo naquela igreja. Chegou ao púlpito da igreja e perguntou ao pastor o que é que estava acontecendo com aquele povo. E o pastor respondeu:
— Jesus está "operando".
O bêbado respondeu:
— Então acabou a anestesia faz muito tempo, que desde lá de fora eu escuto eles gritarem!

Dois caipiras foram assaltar a igreja e entraram. O padre que morava ao lado pegou sua espingarda, abriu a porta da igreja e disse:
— Quem está aí???
Um deles, bancando o bonzão, respondeu:
— É nóis, padre.
— Nóis quem?
— Os anjo, ora, padre!!!!
— Então voe para eu ver!!!!
— Não, padre, nóis é fioti!!!!!!

Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.

Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:

— O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!

Qual a relação de um carro com um pneu furado e uma mulher negra grávida???
Os dois esperam um macaco!

Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que celebrava suas missas tradicionais.

Numa noite os ladrões entraram pelo telhado da igreja para saquear alguns objetos de valor, mas fizeram muito barulho. Com isso o padre, que dormia do lado da igreja, acordou com o barulho, e foi abrindo a igreja. Os ladrões se esconderam nos caibros do telhado, que estava escuro. O padre, desconfiado, perguntou:

— Quem está aí...

Os ladrões responderam:

— São os ANJOS...

O padre falou:

— Então voa...

O ladrão respondeu:

— Nós são FIOTE...

Augusto
Vila Velha - ES

Vocês sabem como o Joãozinho vende amendoim na igreja?
No dia de missa, o padre fala no final "amém", e o Joãozinho é um bom vendedor e aproveita que o padre falou "amém" e ele falou "doim".

Um homem vai às igrejas, sobe na torre e bota fogo nos sinos. Qual o nome do filme?

O Assassino!!!

Um dia, 2 ladrões planejavam assaltar uma igreja.
Quando eles entraram, fizeram um barulho, então o padre perguntou:
— Quem tá aí?
Os ladrões responderam:
— É anjo!!!
Então disse o padre:
— Já que anjo voa.
E responderam os ladrões:
— Nós é filhotes.

Um bêbado decidiu ir à igreja.
Ao sair, o padre dá a bênção e diz:
— Vá com Deus, meu filho.
Na primeira esquina o bêbado tropeça, olha para trás e diz:
— Se quiser vir comigo, vem, mas vê se não empurra.

O bêbado andava cambaleante pela rua quando ouviu uma gritaria vindo da Igreja Crente:
— Ahhhhh! Ahhh!
Aproximou-se então da igreja e foi interpelado por um senhor forte vestido com um terno preto (segurança):
— O que o Sr. deseja?
— U qui é quiii issssta havvvvendu aí drentu? — perguntou o bêbado.
— Jesus está operando — respondeu o segurança.
— Maixxx ssseemm annexssestezzzzia?

Um bêbado entrou na Igreja Evangélica.
As pessoas olhavam para o céu e diziam:
— Aleluia, irmão!
E o bêbado dizia:
— Não, é marimbondo!
— Aleluia, irmão!
— É marimbondo!
O bêbado tacou uma pedra e todos saíram correndo.
— Eu falei que era marimbondo!

A mulher levou o papagaio, que só sabia palavrões, para a igreja. Chegando lá, o padre disse:
— Irmãos, nossa igreja é amaldiçoada, por isso ninguém deve pronunciar três palavrões aqui dentro, senão o teto cairá sobre nós.
E o papagaio mal educado disse:
— Filha da puta, se essa porra cair por cima de nós, a gente está é fudido!
BRUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar, ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra Jesus, entra Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele.
Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus!

O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra, Jesus, entra, Jesus, entra, Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra, Jesus, entra, Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele. Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus.

Tava tendo uma festa na igreja e a churrasqueira tava debaixo dos sinos.
De repente vêm alguns bandidos e começam a atirar, e um tiro pega nos sinos, que caem em cima da churrasqueira.
Qual é o nome do filme? Assa sinos.

Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…

Tinha um bêbado em uma igreja evangélica gritando:
— Oh, Jesus, entra dentro do meu coração. Entra, Jesus.
Incomodado com aquele bêbado, um senhor deu um cutucão com um guarda-chuva na bunda do bêbado, então o bêbado disse:
— Por aí não, Jesus!!! Por aí não!!!

O bêbado tava gritando na igreja:
— Entra em mim, Senhor, entra em mim, Senhor!
O padre, com toda aquela gritaiada do bêbado, resolveu cutucar o bêbado na bunda com um guarda-chuva.
E o bêbado disse:
— Não por aí, Senhor, não por aí, Senhor!