Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou puto da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Um menino fala muito palavrão, então um padre avisa:
— Se você falar mais três palavrões, a casa vai cair!
Chegando em casa, o menino fala o que o padre disse e falou:
— Mais porra, pai, se essa merda cai, a gente tá fudido!
O Cala Boca e o Respeito estavam indo para a igreja e o Respeito atrás do mato da igreja. Aí o Cala Boca ficou bagunçando no banco da igreja. Aí o padre chegou para o menino e falou:
— Menino, qual é o seu nome?
E ele disse:
— Cala Boca.
— Menino, qual é o seu nome?
E ele disse:
— Cala Boca.
E o padre perguntou para o menino:
— Cadê o Respeito?
— Tá atrás do mato cagando.
Joãozinho é acordado pela mãe com pressa: — Vamos, menino, acorde, vamos para a igreja! — Ah, mãe, a senhora sabe que eu durmo na igreja, não quero ir!!! — Você vai e não reclama!!! Já na igreja, o padre começa o sermão, e Joãozinho começa a dormir. A mãe, percebendo, pegou um alfinete na bolsa para acordar o menino se necessário. O padre falando, pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quem é o criador do homem e de tudo? A mãe pega o alfinete e espeta o menino. — Deus!!!!!!!!!!!!!!!!! — Muito bom, Joãozinho. O padre continua dando o sermão e…
A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.
Havia dois meninos: um se chamava Respeito e outro Cala Boca. Os dois estavam passeando quando viram uma igreja e, como o Respeito precisava ir ao banheiro, foi atrás da igreja. Enquanto isso, Cala Boca entra na igreja.
O padre diz:
— Qual o seu nome?
E o menino diz:
— Cala Boca.
O padre volta a perguntar:
— Qual o seu nome?
— Cala Boca.
O padre diz:
— Cadê o Respeito?
E o menino diz:
— Tá cagando atrás da igreja!
Estava um bêbado passando em frente a uma igreja evangélica e resolveu entrar. Assim que entrou, viu os evangélicos gritando:
— Deus, entre no meu corpo.
Ouvindo isso, o bêbado resolveu se sentar. Ao seu lado estava um menino "virado" com um guarda-chuva na mão. Quando o bêbado disse:
— Deus, entre no meu corpo.
O menino enfiou o guarda-chuva na bunda do bêbado. Quando o bêbado sentiu aquele negócio, gritou:
— Por aí não, Deus, por aí não.
O menino entra correndo na igreja e pergunta para o padre:
— Padre, pode falar palavrão na igreja?
O padre responde:
— Nem fodendo, meu filho!!!!!
O menino chega na igreja para se confessar, bate no confessionário e diz: — Padre, cometi um pecado! E o padre pergunta: — O que foi, meu filho? — Comi minha mãe! — Mas por que você fez isso, meu filho? — Ah, o senhor sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu não como a minha mãe eu não como ninguém. E o padre pede para que o menino se retire da igreja e reflita sobre o acontecido. No outro dia, quase o mesmo se repete. O menino diz: — Padre, cometi outro pecado, comi minha irmã. E o padre pergunta: — Mas por que isso, meu filho? — Ah, o senhor sabe né…
Um menino estava matando formigas na frente da igreja, o problema é que quando ele errava ele gritava:
— Porra, errei!
Aí o padre pediu para ele parar de xingar, afinal ele estava na frente da igreja, mas não adiantou, pois o menino continuava a xingar. Então o padre falou que, se ele xingasse mais uma vez, ele pediria que Deus mandasse um raio na sua cabeça. Não demorou muito e o menino errou uma formiga e disse:
— Porra, errei!
Então o padre perdeu a paciência e pediu a Deus que mandasse um raio na cabeça do menino, e o raio veio, porém, ao invés de acertar o menino, acertou o padre. Aí Deus lá de cima gritou:
— Porra, errei.
O menino chega na igreja e diz:
— Bom dia, padre?
— Bom dia, filho — respondeu o padre.
— Pois é, né, padre. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer, meu pai não come ninguém!
— Que isso, menino — falou o padre.
— Vai rezar 10 pai nossos — disse o padre.
— No.
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque: — E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita: — Meu Deus! — Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, não…
Um menino observava atentamente um padre concertando a cerca da igreja com um martelo. Ele olha, olha... O padre, notando a atenção do pivete, pergunta:
— Já sei, você quer aprender como é que se concerta uma cerca, né?
O menino responde:
— Não é isso, não. Eu gostaria de saber o que o senhor fala quando dá uma martelada no dedo.
Um menino chegou à igreja e disse:
— Padre, comi meu colega.
E o padre:
— Mas isso é pecado, meu filho.
E o menino:
— Bolinha vai, bolinha vem, seu bobiar te como também.
O menino se chamava Jesus e nunca tinha saído de casa, e sua mãe falou:
— Vai na padaria comprar pão com mortadela.
— Mas, mãe, onde é a padaria?
— Onde você ver muita gente entrando, você entra.
O menino viu muitas pessoas na igreja e entrou. No meio da missa, o padre fala:
— O que Jesus veio fazer na terra?
E o menino respondeu:
— Comprar pão com mortadela.
Era uma vez, naquela cidadezinha do interior, onde havia de tudo: putas, drogas, brigas, acidentes etc... A cidade era uma zona, mas não tinha uma igreja sequer. Um padre ficou sabendo do caso e logo construiu uma igreja pequena na cidade, mas, como ele gastou todas as suas economias na construção, não sobrou dinheiro, e ele pensou: como é que eu vou fazer pra render dinheiro? Pensou, pensou e resolveu montar um confessionário e cobrar 1 real por pecado. Feito. Entra um menino na igreja e diz pro padre que quer confessar. O padre então diz: — É 1 real…
Havia um menino que se chamava Jesus.
Ele estava passando em frente a uma igreja e deu vontade de cagar.
Havia um menino chamado Jesus. Certo dia seu pai lhe disse: — Jesus, vá até o moinho na cidade e me compre um saco de farinha. O menino não sabia onde ficava o moinho e perguntou ao pai para lhe ensinar onde ficava. O pai lhe respondeu: — Vá para a cidade e onde você ver muita gente, muitos cavalos e carros, lá fica o moinho. O menino saiu de casa e, ao passar em frente à igreja, viu muita gente, muitos cavalos e muitos carros e logo pensou: — "Aqui deve ser o moinho!". Entrou na igreja e viu o padre fazendo o sermão e pensou que este fosse o…
Em uma cidadezinha no interior de Pernambuco havia uma igreja. Como de costume, o padre abria a igreja bem cedinho para abrir o confessionário, mas neste dia, logo cedo, foi um menino chorando, dizendo ao padre que havia cometido algo terrível. O padre perguntou ao garoto o que ele tinha feito, então o garoto respondeu: — Eu "comi" amendoim. O padre, sorrindo, disse para o menino rezar um pouco que estaria perdoado. Então ele foi dar uma olhada na praça e viu que a fila para se confessar dava três voltas na igreja; só havia garotos na fila. E todos…
Um casal de negros tinha acabado de ter um filho e queria batizá-lo na única igreja de sua cidade, só que o padre da igreja era racista e não queria batizar o menino.
Mas com muita insistência o padre resolveu batizá-lo e perguntou aos pais qual era o nome do menino. Quando o pai, muito sorridente, lhe diz:
— O nome do meu filho vai ser Ubirajara.
E o padre pergunta por que Ubirajara.
E o pai do menino responde:
— Porque gosto muito da letra "U".
E o padre lhe diz:
— Por que você não coloca de URUBU...
Em uma cidade do interior da Bahia onde os pecados são pagos, um menino entra na igreja para confessar.
Conta seus pecados ao padre e ao final o sacerdote diz:
— São nove pecados, nove reais.
O menino dá uma nota de dez e o padre fala:
— Ih, eu não tenho troco.
Então o menino diz:
— Vai à merda pra completar dez.
O menino chegou na igreja e disse ao padre:
— Padre, comer paçoquinha é pecado?
R: Comer paçoquinha não é pecado, meu filho!!!
Outro menino chegou no padre e disse:
— Comer paçoquinha é pecado?
R: Comer paçoquinha não é pecado!!!
Chegou outro menino chorando, e o padre disse:
— Já sei, você comeu paçoquinha, né?
R: Não, padre, eu que sou a PAÇOQUINHA!!!!!!
Tinha um menino muito preguiçoso, tinha preguiça de falar as coisas. Ele ia falar linguiça e falava guiça.
Então seu pai pensou: que serviço eu vou arranjar pra esse menino?
Não tinha serviço nenhum para um menino preguiçoso.
Resolveu colocar um balde cheio de amendoim para ele vender na porta da igreja.
E lá estava ele sentado para vender amendoim.
E quando o padre falava "amém", ele respondia "doim".
Um bêbado estava passando pela frente da igreja e viu todo mundo da igreja gritando e perguntou:
— Ô homi, me diga o que qui tá acontecendo?
O homem lhe respondeu:
— Deus tá entrando.
O bêbado entrou na igreja, se ajoelhou e disse:
— Entra, Deus, entra, Deus.
Um menino pequeno que estava com um cabo de vassoura na mão sem querer enfiou bem no cú do bêbado. Ele sentiu e disse:
— Por aí não, Deus, por aí não.
Eram 2 meninos, um se chamava Cú e o outro Respeito.
Eles foram colher laranja na laranjeira que estava atrás de uma igreja.
O Respeito foi roubar laranjas, o padre viu e foi logo perguntando:
— Qual o seu nome, menino?
E o menino respondeu:
— Meu nome é Cú.
E o padre disse:
— Onde está o Respeito, menino?
E ele está lá em cima da árvore roubando laranjas.
