Piada do menino na igreja página 2

Era uma vez um menino que falava muito palavrão. Sua mãe, cansada de ver o seu filho falar bobagens, pediu para o filho que fosse à igreja para que o padre

De dentro da igreja, o padre ouve uma voz de criança: "Calaio, errei". E o padre foi lá fora ver o que acontecia e viu um menino jogando bolinha de gude e, a cada jogada errada, ele dizia: "Calaio, errei". O padre disse ao menino:
— É pecado falar palavrão e, se você disser mais um, Deus vai mandar um raio na sua cabeça.
E o moleque disse:
— Vai se foder, padre.
Mal acabou de dizer isso, desabou um raio do céu, mas acertou o padre, ao invés do menino, e ouviu-se uma voz forte e grave vinda de lá de cima dizendo:
— Caraio, errei!

A mãe pede para o seu filho, chamado Jesus, que ele fosse comprar mortadela, pois estava fazendo o almoço. Como ele nunca tinha saído sozinho, perguntou:
— Mãe, onde é esse lugar, como é?
— É o lugar que tem mais gente a essa hora.
Então o menino foi. De repente, ele viu um lugar lotado: a igreja. Então o menino foi. O padre falou:
— O que Jesus veio fazer na terra?
O menino respondeu:
— Comprar mortadela.

Certo dia o pai de um menino chamado "Jesus" manda ele ir lhe buscar uma pinga.
— Mas pai, não sei onde encontrar!
— Onde tiver uma porta aberta com um cara lá na frente e um monte de gente dentro, você entra.
E o menino foi. Chegando lá, viu uma igreja e entrou achando que era um buteco. E o padre pergunta ao povo:
— Quem é que Jesus veio fazer na terra?
E o menino diz:
— Buscar um litro de pinga para o meu pai!

O menino, filho de uma família muito religiosa, nunca tinha ouvido palavras feias. Um dia ouviu seu colega dizendo "vou te ferrar". Chegando em casa, foi perguntar pra mãe o que era aquilo, e a mãe respondeu: — Ferrar é uma coisa feia, filho. Igual a roubar. O menino pôs isso na cabeça e foi para a igreja, como sempre ia. Chegando lá, viu no pomar nos fundos da igreja uma macieira carregada e quis pegar uma. Ao tentar abrir o portãozinho que protegia o pomar, ele fez aquele barulho chato e alto de porta rangendo. O padre ouviu o barulho e apareceu…

O menino chegou pro pai e perguntou: — Pai, posso ir na igreja? O pai respondeu: — Pode, meu filho. Chegando lá, o menino falou: — Padre, posso te confessar um pecado? — Pode, meu filho. — Padre, comi minha prima ontem. — Meu filho, você não sabe que isso é pecado? — Sei, padre, mas você já sabe: bolinha vai, bolinha vem, se não como minha prima, não como ninguém. No outro dia: — Padre, posso te confessar um pecado? — Pode, meu filho. — Comi minha mãe ontem. — Meu filho, você não sabe que isso é pecado? — Sei, padre, mas você já sabe: bolinha vai…

Um dia a mãe de Jesus pede para o filho ir ao supermercado comprar fubá. O menino, porém, não sabia onde era o supermercado. Então a mãe fala:
— É um lugar onde tem bastante gente!
Jesus, no caminho, passa por uma igreja que estava lotada e escuta o padre dando o sermão:
— Jesus veio para nos salvar!
O menino, lá do fundo, responde:
— Mentira, eu vim para comprar fubá!

Um belo dia, o padre estava consertando a cerca da igreja e, de repente, viu um menino o observando e perguntou:
— Você está querendo aprender alguma coisa? Porque senão eu ensin...
— Não... Só estou vendo o que o padre fala quando martela o dedo.

Joãozinho tinha um coqueiro, e já estava dando cocos. Ele estava cuidando dele quando sua mãe falou para ele ir à igreja. Mas Joãozinho disse:

— Mãe, eu não posso ir porque pode vir alguém e roubar um coco!

— Está tudo bem, filho, na igreja tem uma janela que dá para ver o coqueiro!

Então ele foi à igreja. Nela o padre estava fazendo perguntas para cada criança, e chegou a vez do Joãozinho:

— O que Maria disse quando pareu Jesus quando ele estava na cruz?

Nesse mesmo momento Joãozinho viu um menino subir no coqueiro e disse:

— Desce daí, seu filha da puta!!!!!

Os dois amigos, Pedrinho e Jesus, estavam com fome e decidiram pular o muro da igreja para roubar frutas no quintal da igreja. Pedrinho: — Jesus! Sobe você primeiro, eu fico aqui e te aviso caso o padre apareça. Jesus: — Boa ideia! Mas fica atento caso o padre venha! Ao Jesus subir o muro, ele viu uma manga bem madura no pé e quis pegar, mas precisava de um chinelo para subir mais rápido. Jesus: — Pedrinho, me empresta teu chinelo pra eu subir! Pedrinho emprestou seu chinelo e finalmente Jesus conseguiu subir, mas ele ficou muito tempo lá em cima e…

O bêbado estava passando em frente a uma igreja evangélica e resolveu entrar.
Ficou sentado do lado de uma senhora e de um menino.
Um certo tempo depois, o pastor disse:
— Irmãos, levantem-se e digam para si mesmos: "Jesus, entre em mim".
Todos dizendo, e o bêbado acompanhou:
— Jesus, entre em mim.
Após dizer, o menino passou a mão na bunda do bêbado.
E ele disse:
— Entre em mim, Senhor, mas por aí não.

Numa cidadezinha qualquer existia um menino boca suja. Ele vivia falando palavrões, e seu pai, como era muito católico, sempre falava para que não falasse palavrões. Num certo dia, foi falar com o padre e disse: — Padre, o meu filho só anda falando palavrões e já não sei mais o que faço. O padre lhe respondeu: — Traga ele até aqui que eu vou dar um jeito nele. — Está bem, padre. Lá vem o menino com cara de santo... — Oi, padre, eu soube que o senhor gostaria de falar comigo. — Seu pai me falou que você fala muitos palavrões. É verdade isso? — Não…

Tinha um menino que se chamava Jesus.
A mãe dele pediu para ele comprar fubá e ele perguntou:
— Aonde compra fubá?
— Em uma porta bem grande, cheia de gente.
Ele chegou na igreja e o padre disse:
— Jesus, você veio nos salvar.
Ele respondeu:
— Não, vim comprar fubá.

Um menino estava em frente a uma igreja com um palito tentando espetar formigas. Quando ele errava, ele falava:
— Errei, porra!
E continuava:
— Errei, porra!
E assim direto. De repente o padre apareceu e disse:
— O que você está fazendo?
O menino, muito mal-educado, disse:
— Não te interessa.
O padre respondeu:
— Deus vai te castigar se você não parar.
De repente caiu um raio do céu na cabeça do padre, e uma voz lá do céu disse:
— Errei, porra!

Um menino que gostava muito de carambolas vê um pé de carambolas atrás da igreja, mas antes ele teria de pular uma cerca. Quando ele estava em cima da cerca, sua mãe grita:

— Carambola, cadê você?

— Eu tô aqui, mãe, mas é só carambola, porque as bolas eu perdi na cerca.

Um dia o menino Jesus estava em casa vendo TV, quando sua mãe lhe mandou ir comprar fubá, mas ele errou o caminho e entrou na igreja, e o padre estava orando. Aí o padre falou:
— Jesus, você veio para nos salvar.
E ele respondeu:
— É mentira, que eu vim comprar fubá.

Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que lhe deu o seguinte conselho: — Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará dez centavos por palavrão da mesada do seu filho e os doará à Igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar a família e, logicamente, a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado: — Meu filho, você…

Um cidadão levou o filho para ser batizado na Igreja Católica. Na hora do batismo, o padre perguntou:
— Nome do menino?
O pai respondeu:
— Bote Arquibancada do Corinthians.
O padre disse:
— Mas isso não é nome de gente, diga outro!
O pai disse:
— Por que não pode Arquibancada do Corinthians, se já tem Geral do Santos?

O padre entrou na igreja para rezar a missa e, quando passava cumprimentando os fiéis, percebeu um menino com o nariz escorrendo e passando o dedo, várias vezes, no nariz dele. Disse:
— Menininho com nariz sujo não vai pro céu!
E o menininho respondeu-lhe:
— Padre com o dedo cheirando buceta também não!

A mãe de Joaozinho, desesperada com a boca-suja do filho, foi à igreja procurar um padre e disse: — Padre, meu filho só fala besteira. O que o senhor me aconselha para fazer com que ele pare de falar palavrão? O padre respondeu: — Tire da mesada dele um real por palavrão que ele disser e, no final do mês, faça com que ele venha doar esse dinheiro à igreja. Um mês se passou e Joaozinho foi à igreja levar o dinheiro, conforme o padre havia combinado com sua mãe. O menino disse: — Padre, falei 99 palavrões esse mês e vou pagar com essa nota de cem reais…

O Joãozinho, de 9 anos, e sua irmã muito sabida, de 8 anos, foram para a igreja. O padre estava explicando e o Joãozinho dormindo. Aí o padre resolveu pedir para o Joãozinho responder a seguinte pergunta:
— Quem foi que criou a Terra?
A irmã sabida enfia a agulha na bunda dele e ele grita:
— Meu Deus!
O padre dá os parabéns para ele e ele volta a dormir. O padre vai de novo lá e pergunta:
— O que Adão disse para Eva no primeiro dia em que acordaram?
Antes da irmã dele enfiar a agulha nele, ele fala:
— Se você enfiar esta porra desta agulha em mim, eu te meto o pau.

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua…

Jesus e sua mãe moravam no interior. Um dia sua mãe resolveu se mudar para a cidade. Chegando lá, sua mãe lhe disse:
— Jesus, vá comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite.
— Mas, mãe, onde fica a padaria?
— Fica num lugar onde tem muita gente.
Então Jesus passou em frente a uma igreja e pensou que fosse uma padaria e entrou. Dentro da igreja havia um pastor. E esse pastor disse:
— Jesus, o que você faz por aqui?
O menino pensou que fosse com ele, e então respondeu:
— Vim comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite!

Uma família de japoneses havia se mudado para aquela cidadezinha do interior!
O filho mais novo deles era a maior peste da cidade, e o nome dele era Dedono Kú.
Certo dia, numa missa, o padre tava lá, naquele estilo:
— Todo mundo assim...
— Mãos pro alto...
Aí o menino começa a quebrar tudo na igreja.
O padre não aguenta e grita:
— Dedono Kúúúúúúú!!!!!

Tinha um aprendiz de padre. Um dia ele foi jogar futebol na sua rua, e a molecada falava palavrões, tipo: caralho! E ele foi perguntar para o padre: — Padre, o que é caralho? O padre respondeu: — É a escada que está embaixo da escada para bater o sino, meu jovem! — Brigado, seu padre, irei voltar a jogar bola! Em poucos instantes o garoto volta: — Padre, o que é buceta? — É aquela escada! O menino volta a jogar bola e voltou de volta: — Padre, o que é punheta? — É o sino! No domingo de manhã, na hora da missa, o menino aparece todo quebrado, machucado…

Quem entra com meia cara na igreja?
R: O rico!

O menino tinha um galo no terreiro e a mãe dele gostava muito do galo. Mas só que um dia eles começaram a passar fome, aí o menino falou pra mãe dele: — Mãe, vamos comer o galo? — Não, meu filho, eu não tenho coragem! — Vamos fazer melhor: leva ele pra cidade e vende ele, e compramos as coisas com o dinheiro que você vender ele! — Tá bom, mãe. Chegando na cidade, ele parou em frente a uma casa e disse: — É aqui que eu vou vender meu galo! Entrou pra dentro e bateu na porta. A mulher abriu e ele foi entrando com o galo na mão: — A senhora que compra meu…

O bêbado vai até a igreja e senta lá no fundo. Enquanto o padre reza a missa, ele observa atentamente todas as palavras. No que o padre diz: — Fiquem de pé quem tem problema com alcoolismo. O bêbado, mais do que rápido, fica em pé. Observando que só ele e o padre estavam em pé, ele comenta: — Só nós dois, em, padre! O padre chama-o lá na frente e pede ao coroinha um copo de pinga da brava. No que o menino traz um copo cheinho, o padre então pega um inseto e joga-o dentro do copo. O inseto morre logo e o padre pergunta: — Qual sua conclusão? E o bêbado…

Tinha um menino que se chamava Jesus. A mãe dele deu R$ 5 reais para ele comprar doce, mas a mãe dele disse: — Jesus, você só pode comprar doce depois que voltar da igreja. Jesus respondeu: — Mãe, vou jogar bola! Chegando na igreja, o Jesus disse: — Mãe, eu estou com dor de barriga! A mãe respondeu: — Vai naquele banheiro lá de cima. Aí ele foi. Chegando lá em cima, tava escrito: BANHEIRO EM MANUTENÇÃO!!! E tava com a privada toda estourada, e o Jesus disse: — Vai assim mesmo. O padre estava falando e disse: — Tudo que cai do céu é sagrado! E o Jesus…

Um menino chega na igreja e confessa para o padre:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Aff, 3 ave-marias e 3 pai-nossos...
Outro chega lá e confessa:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Nossa, 5 ave-marias e 5 pai-nossos...
Mais um chega:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Put* que pariu! 500 ave-marias e 500 pai-nossos!!!
Aí vem uma menina correndo, toda fudida, e fala:
— Padre...
— Já sei, já sei! Você comeu paçoquinha!?
— Não, padre, eu era a paçoquinha...