P: Qual é a diferença da loira pro loiro no colégio?
R: É que a loira copia a lição quando a professora passa na lousa e depois, quando a professora apaga, a loira apaga também. O loiro não copia porque ele sabe que a professora vai apagar.
Nasceram dois gêmeos, um loiro e o outro negro. E o negro perguntou para o loiro:
— Por que você nasceu loiro e eu nasci negro?
E o loiro responde:
— É que quando eu nasci nossa mãe deu à luz e quando você nasceu deu curto-circuito.
Dois cornos se encontram num bar. Um corno é loiro, alto, forte, de olhos azuis; o outro, baixinho, moreno, de olhos castanhos. O corno loiro perguntou pro corno moreno:
— Graças a Deus, eu não sou mais corno!!! E você ainda é?
E o corno moreno respondeu:
— Não, ainda não fui DESPEDIDO!
Você sabe por que uma loira tem cabelo loiro?
Eu também não sei!!
Por que o umbigo da loira tá machucado?
R: Porque o loiro também é burro!
Um rapaz loiro foi pego em flagrante por maltratar uma pessoa negra, daí o juiz condenou: no prazo de 90 dias, gostar de preto. O loiro, na rua, quando via uma pessoa preta, ia cumprimentar, dizia que se estava tudo bem e elogiava a pessoa. Um dia estava sentado na praça quando uma mulher pretinha ia passando empurrando um carrinho com um nenê. O rapaz: — Boa tarde, tudo bem, senhora? Quem está dentro do carrinho é seu filho? — Sim — respondeu a mulher. — Deixe-me ver. Dentro do carrinho parecia um tição de tão preto que era o menino. Daí o rapaz…
P: Por que o umbigo da loira é machucado?
R: Porque o loiro também é burro.
P: Você sabe por que a loira tem o umbigo machucado?
R: Pra provar que loiro também é burro!
Por que a loira fica com o umbigo doendo depois de uma noite de amor com o namorado????
Resposta: porque o namorado também é loiro...
O que é um esqueleto com um cabelo loiro em um velho guarda-roupas?
Resposta: Última loira campeã do último campeonato de esconde-esconde de 1946...
Havia três bêbados: um loiro, um moreno e um negão. No final de uma festa à noite em um clube, estavam os três já saindo quando apareceu um gênio e lhes falou:
— Aquele que correr e pular na piscina e fizer um pedido, esse será concedido.
Então foi o moreno: correu, pulou e disse:
— Kaiser!
E mergulhou na piscina de Kaiser. Depois foi o negão: correu, pulou e disse:
— Caipirinha!
E mergulhou em caipirinha. Agora foi o loiro: pegou bastante distância, correu, quando ia pular tropeçou em uma pedra e disse:
— Merda...
Por que a morena pinta o cabelo de loiro?
R.: É para ver se fica inteligente.
O que há por trás de uma loira burra?
R.: Uma morena.
Houve um terrível assassinato em Lisboa e a polícia lusitana conseguiu deter quatro suspeitos.
Um deles era loiro, o outro era moreno. O terceiro ruivo e o último, careca.
Depois de uma intensa investigação para definir qual dos suspeitos era o culpado, o investigador Joaquim Bassinger (que além de português era loiro!) perguntou aos peritos:
— Acharam alguma coisa?
— Não senhor! — responderam eles, em coro.
— Ora pois, nenhuma pista?
— Não senhor!
— Nem um fio de cabelo?
— Não senhor!
— Então o caso está solucionado! — definiu ele.
— Como assim? — perguntou um dos peritos.
— Ora pois! Como vocês são burros! O culpado é o careca!
Se vocês loiras fossem tão bonitas e queridas pelos homens como nós, loiras, vocês não estariam inventando piadinhas! Tem morenas que nem vocês, que pintam o cabelo de loiro, querem ser que nem a gente, mas não conseguem. Que peninha!
Uma loira, cansada de ser discriminada, resolveu pintar o cabelo de preto para arranjar um namorado. Pegou um táxi, onde conseguiu conquistar o próprio taxista, que já a levou em sua casa. — Nossa! Que quarto bonito! — diz a loira. — Onde fica o banheiro? — É logo ali. A loira vai, fecha a porta; quando volta, o taxista pergunta: — Eu posso adivinhar a cor natural do seu cabelo? A loira, espantada, responde: — Pode!? — É loiro, não? — É... Passou-se um tempo e um comentário sobre a loira: — Mas como você adivinhou que o meu cabelo é loiro? — Ah…
Duas bichas estavam fazendo vida, uma cega e linda e a outra aleijada. Quando, de repente, a aleijada resolve meter inveja na cega e fala:
— Mona, olha só que homem lindo, forte, loiro, dos olhos verdes.
A bicha cega e bonita dá uma resposta à altura:
— Corre atrás dele, hora.
Um papagaio chamado "Loiro" tinha um chefe que era o coronel. Belo dia o coronel foi ao banheiro e encontrou o papagaio. E o papagaio cantava: — Coronel cara de pastel. Toda hora que o coronel passava para ir ao banheiro, o papagaio cantava: — Coronel cara de pastel, coronel cara de pastel. E assim se repetia toda a hora. E em um dia o coronel falou ao papagaio: — Olha aqui, Loiro, se você cantar essa música de novo eu vou te colocar na privada e vou dar descarga para você ir embora para sempre. E o coronel passou e o papagaio cantou: — Coronel cara de…
Era uma menina loira, cabelo loiro, corpo daquela, e uma morena de cabelo preto e corpo de gorda, e foram no bar. Chegaram lá, estavam dois homens casados e sentaram lá, conversaram. Depois de 3 horas de conversa, os caras falaram para elas:
— Duas, uma vai ser minha mulher, é a loira.
E o outro falou para a morena gorda:
— Você vai fuder comigo!
No bate-papo: Japonês: entra na sala. Loira: entra na sala. Brasileiro: entra na sala. Loiro: entra na sala. Brasileiro fala para loira: Olá. Loira fala para brasileiro: Oi. Brasileiro fala para loira: É verdade que você é burra? Loira: Claro que não. Brasileiro: sai da sala. Loira: ? Loiro reservadamente fala para japonês: Escuta, não quero teclar com loira. Vou inventar uma desculpa daquelas... Japonês fala para loiro: Como é que eu vou escutar, sua anta? Loira fala para loiro: Quer teclar? Loiro fala para loira: Não posso, saí! Loira fala para…
Uma bicha velha chega num plantão policial toda arrebentada.
— Dr., Dr., ai! Dr., um loiro alto, mais ou menos 1,90 de altura, olhos verdes, me pegou no escurinho, me bateu, ai! Dr., fez de tudo comigo. Dr., o homem era um monumento, Dr. Tinha um pau que parecia um salame, Dr., a coisa mais deliciosa que me aconteceu, Dr.
A certa altura o delegado respondeu à bicha:
— PAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAA
Uma bicha chegou na delegacia e falou aos prantos:
— Dr. Delegado, Dr. Delegado, eu fui estuprada!
O delegado, muito preocupado, tentou acalmá-la:
— Fique calma, fique calma, mas agora me diga como era esse homem que lhe estuprou.
— Ai, delegado, ele era alto, forte, loiro, tinha olhos verdes e peito cabeludo, e...
O delegado, não aguentando mais ouvir aquilo, pediu:
— Ai, mana, para, para, porque eu já estou toda arrepiada.
Tem cara que é chato, mas chato mesmo, não só quando tá bêbado. Pois é. Outro dia, ia o chato pela rua quando de repente cruza com um senhor.
Ele abre os braços e exclama:
— Pedroca. Puxa, Pedroca, como você mudou.
Tu era loiro, agora tá moreno. Tu era alto, agora tá baixo. O que aconteceu, hein??? Tu agora tem olho preto. Tinha olhos verdes. Tu mudou, hein, cara?
— Qual é? — falou o outro. — Eu não me chamo Pedroca. Eu me chamo Gregório!
— Pô! — falou o chato. — Tu mudou até o nome?!!
O menino pergunta:
— Mãe, o que que é busseta?
— Não sei.
O menino queria comer goiaba.
Ele estava em frente a um poste. Passou um homem e perguntou:
— Menino, o que você está fazendo aí?
O menino responde:
— Quero comer goiaba.
— Mas, menino, isso é um poste — diz o homem.
E o menino:
— Eu sei!!
— E então? — pergunta o homem, curioso.
— A goiaba tá no bolso.
Chega o seu João no bar e pede 5 conto de Brahma... Depois de beber muito, volta pra casa e, no caminho, desmaia e fica atirado no chão! Ao seu lado passa um homem alto, loiro, estilo gostosão. Ele vê seu João ali deitado, de bunda arrebitada, e não aguenta... abaixa a calça e mete tudo no seu João... Ao acabar, deixa junto com o seu João, que ainda está desmaiado, uma nota de 10 reais. Na noite seguinte, João vai ao bar novamente e pede: — Me vê 10 conto de Brahma!!! Dessa vez, seu João fica mais bêbado ainda... e ao voltar pra casa... desmaia de novo…
Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!
Tinha um menino que gostava de aprontar: brigava, xingava todo mundo. Um dia a mãe pegou ele xingando uma senhora. Daí a mãe pegou o menino pela orelha e o menino começou a chamar a mãe de filha da puta, filha da puta. E a mãe perguntou para o menino:
— Quem é filho da puta?
E o menino respondeu:
— Sou eu, mãe.
Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!
Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!
O menino fica girando em volta da mãe, pedindo:
— Mãiê, deixa eu ir ao cinema. Deixa eu ir ao cinema. Deixa, vá.
— Cala a boca, menino. Além de cego é chato...
