Piada de menino loiro página 3

O filho chega pra mãe e fala:

— Mamãe, um menino na escola me chamou de bicha!

E a mãe responde:

— E por que você não deu uma porrada nele?

— Aí, mamãe, é que ele era tão lindo!!!

Tinha dois amigos, amigos mesmo. Um precisou viajar, mas tinha um filho doente (retardado), aí pediu ao amigo para olhar o filho dele, pois precisava viajar com urgência. O amigo prontamente atendeu, ficou com o filho dele. No outro dia, o amigo falou pro menino: — Vou ali na padaria. O menino, na mesma hora, disse: — Também vou. Tudo bem, ele levou o menino. Mais tarde, ele precisou ir na venda, o menino prontamente disse: — Também vou. No outro dia, ele precisou ver uma namorada, o menino disse: — Também vou. Qualquer lugar que ele fosse, o menino…

Um menino muito feio, coitado, conhecido na região por sua extrema feiura, chega inocentemente para o pai e diz:
— Papai, me leva para o zoológico?
O pai, sem hesitar, responde:
— Mas é nada, se quiserem lhe ver que venham aqui.

Um menino observava atentamente um padre concertando a cerca da igreja com um martelo. Ele olha, olha... O padre, notando a atenção do pivete, pergunta:

— Já sei, você quer aprender como é que se concerta uma cerca, né?

O menino responde:

— Não é isso, não. Eu gostaria de saber o que o senhor fala quando dá uma martelada no dedo.

Tinha um menino que sempre sentava do lado do cobrador. E o menino sempre cantava:
— Se meu pai fosse um boi, minha mãe era uma vaca e eu seria um bezerrinho. Se meu pai fosse pato, minha mãe era uma pata e eu seria um patinho.
O menino sempre cantava isso. Um dia o cobrador se irritou e disse:
— E se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma puta e eu seria um cobrador.

O menino chega em casa e fala:

— Pai, minda dinheiro, vô no brega fuder.

O pai dele fala:

— Tá bem, meu filho, toma aqui 300 reais.

O menino fala:

— Brigadão, pai.

O menino sai porta a fora, depois chega em casa.

O pai dele fala:

— E aí, meu filho, conta aí como foi seu sexo com essa mulher.

O menino fala:

— Pai, come vovô.

O pai dele fala:

— O que, menino? Você comeu minha mãe? Você é doido? Você comeu minha mãe, menino?

O menino fala:

— Aaa, pai, você comeu a minha, eu não falei nada.

Autor: Wedson
xD

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:

— Menino, não fala palavrão.

O menino respondeu para o padre:

— Tudo bem, padre, mas que porra.

O padre tornou a falar:

— Menino, não fala palavrão, menino.

O menino respondeu:

— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.

O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:

— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.

O menino respondeu:

— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou puto da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.

O menino está enchendo o saco do japonês:
— Moço, o que é isso aqui?
— É um volante.
— A meu pai tem dois desse.
— Moço, o que é isso?
— É uma chave.
— A meu pai tem dois desse.
Aí o japonês mija, e o menino vai junto, e o japonês:
— O seu pai tem dois desse?
— Não, ele tem um, mas que vale dois desse.

Era um dia um menino chamado Pedro. A mãe dele se chamava Olívia. Ela estava muito nervosa quando caiu um quadro da casa dela; ela falou: — Porra! O menino, muito curioso, disse: — Mãe, o que é porra? A mãe, sem querer falar o significado, disse: — Vizinha! Nos próximos minutos, o menino, ouvindo a mãe brigar com o pai, e o pai disse: — Caralho! O menino, muito curioso, perguntou: — Pai, o que é caralho? E o pai disse: — Sofá! Depois de uma hora, o menino viu seu vô jogando e disse pro amigo: — Buceta! O menino curioso disse: — Vô, é banheiro! O…

O menino Sabidinho um dia resolveu ir ao jogo do Corinthians, que é seu time do coração. Ele entrou todo animado e o jogo começou. O time adversário era o Palmeiras. O Corinthians marca um belíssimo gol e o garoto, eufórico, grita com entusiasmo:
— GOLLLLLLLLLLLLLL!!!!
Quando ele vê que ninguém comemorou, saca que estava na torcida adversária. Até hoje esse menino corre, gente.

Um menino estava matando formigas na frente da igreja, o problema é que quando ele errava ele gritava:
— Porra, errei!
Aí o padre pediu para ele parar de xingar, afinal ele estava na frente da igreja, mas não adiantou, pois o menino continuava a xingar. Então o padre falou que, se ele xingasse mais uma vez, ele pediria que Deus mandasse um raio na sua cabeça. Não demorou muito e o menino errou uma formiga e disse:
— Porra, errei!
Então o padre perdeu a paciência e pediu a Deus que mandasse um raio na cabeça do menino, e o raio veio, porém, ao invés de acertar o menino, acertou o padre. Aí Deus lá de cima gritou:
— Porra, errei.

Um menino de cerca de 10 anos sempre ia até o armazém na esquina comprar papel higiênico, só que ele chegava lá e dizia ao vendedor:

— Me vê o papel pá limpa a bunda!!

O vendedor não gostava do modo que o menino dizia, então procurou o pai do menino e disse que era só o menino pedir o papel que já entendia. O pai do menino conversou e disse para ele ter mais respeito e consideração, o menino entendeu. No outro dia o menino foi até o armazém e chegou para o vendedor e disse:

— Me vê um rolo di papel hegiênico!

O vendedor o entregou e disse:

— É para marcar?

O menino disse:

— Não, é para limpar a bunda!!!!!!

O Manoel chegou para a mãe dele e disse:
— Mamãe, mamãe, perdi a minha virgindade.
— Que bom, meu filho! Com quem foi?
— Não sei, estava de costas!!!

Três caras resolveram tirar um sarro com a cara de um menino que todos diziam que era atrevido.
O primeiro cara se aproximou e perguntou ao menino:
— Onde essa rua leva?
O menino respondeu:
— A rua não leva, quem leva é minhas pernas.
O segundo cara, vendo o menino com uma cesta tampada com um pano, perguntou ao menino o que tinha debaixo do pano.
O menino respondeu:
— Se fosse pra ver minha mãe, não tinha tampado.
O terceiro cara, irritadíssimo, pergunta ao moleque:
— Você sabe onde fica o buraco da sua mãe?
O menino responde:
— Senta no pau do meu pai que ele te leva.

Um menino estava com diarreia, viu um viagra sobre a mesa e foi tomar. Sua mãe chegou apavorada e disse:
— Não toma isso, isso não é para você.
— Como não, todo dia eu escuto você dizendo para o papai: toma isso pra ver se essa merda endurece.

O menino vai para a escola de carro com o pai e pede para o pai:
— Pai, deixa eu ir no banco da frente?
O pai responde:
— Não, você só tem 5 anos, não pode.
No outro dia, a mesma coisa: o pai dizia não, e a mesma resposta...
No terceiro dia, o menino pediu pro pai de novo!!!
— Pai, deixa eu ir no banco da frente?
— Não, você não pode, só tem 5 anos...
Depois disso, o menino não comeu mais chocolate...
Hehehehehehe!!!!!

Já era Natal quando Joãozinho escreveu a carta para o Papai Noel, que dizia:
— Querido Papai Noel, eu fui um bom menino esse ano, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Mas Joãozinho pensou bem e escreveu outra carta, dizendo:
— Eu fui um bom menino essa semana, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Aí Joãozinho meditou bem, levantou e pegou do presépio Maria, mãe de Jesus, e a enfiou em uma gaveta, então pegou um papel e escreveu:
— Querido menino Jesus, se quer ver sua mãe novamente, me dê uma bicicleta.

Havia um menino que morava no interior. Um dia veio para a cidade grande pra visitar o primo, mas o menino inocente não tinha lá tanto contato com outras crianças. Então o primo da cidade o chamou pra jogar bola. Ele aceitou e lá foram eles. Logo que o menino chegou, viu dois garotos discutindo, mas era muito palavrão: um xingava o outro de filho da puta, o outro falava caralho, porra, buceta. Vendo isso, o menino saiu correndo pra casa. Chegando em casa, ele perguntou pra empregada: — Josefa, o que é caralho? A empregada, muito espantada, disse: — É o…

O menino, folgado, está no quarto assistindo televisão e comendo bobagens. Aproveita que seu pai está na cozinha e grita:
— Pai!!!!!!!!!! Traz água pra mim!!!!!!!!!!
O pai do menino, irritado, responde:
— Ora, muleque!!! Não vê que eu estou lendo o jornal?? Vem você mesmo aqui pegar essa água!
O guri nem liga e grita de novo:
— Ô pai!!!!!!!! Traz água pra mim!!!!!!!!
Nisso, o pai responde:
— Olha aqui, menino, eu já disse que eu não vou levar essa água! Se você gritar de novo, eu vou aí e te arrebento a cara!
Nisso, o menino insistente grita de novo:
— Pai!!!!!! Quando você vier arrebentar minha cara, cê traz água pra mim?!

O menino, quando era pequeno, só falava truco. A mãe levou no médico.
— Doutor, meu filho só fala truco.
Aí o doutor falou com o menino:
— Menino, fala algo pra mim escutar.
O menino falou:
— Truco.
O doutor falou:
— 6.
O menino falou:
— 9.
O doutor falou:
— 12.
A mãe respondeu:
— O que o meu filho tem, doutor?
— Ele deve estar com o zap, porque eu estou com o 7 de copas.

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a mãe.
Qual o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Robin.

Um menino chega para o outro e fala:
— Adivinha o que eu tenho na minha mão?
O menino responde:
— Um brinquedinho?
— Não.
— Uma moeda?
— Não.
— Um inseto?
— Não.
O menino, já cansado de responder, falou que desistia.
Enquanto isso, o outro menino, abrindo a mão com dificuldade, responde:
— Paralisia infantil.

Um menino estava andando de balanço, se achando o máximo, quis se aparecer para a sua mãe:
— Ó mãe, sem as mãos!
— Ho! Olha sua mãe admirada.
— Ó mãe, sem os pés!
— Ho! Olha sua mãe admirada, já esperando a próxima, e não deu outra:
— Ó mãe, sem os "dentes"!!!

Menino: Mãe, jabuticaba voa?
Mãe: Não.
Menino: Então engoli um besouro!

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…