O menino chega em casa chorando e diz para a mãe:
— Não vou sair na rua nunca mais, mamãe.
— Por que, meu filhinho?
— Porque os moleques da rua ficam me chamando de cabeção.
— Não liga pra eles não, meu filho, você é um menino lindo.
— Obrigado, mamãe. Agora aproveita para ir comigo ao supermercado, preciso comprar uma melancia e dois melões.
— Claro, mamãe, vou pegar a bolsa!
— Não precisa, filhinho, nós traremos tudo no seu bonezinho.
No dia dos professores, os alunos trouxeram presentes. Um, cujo pai trabalhava numa livraria, trouxe um pacote. A professora pegou o pacote, balançou e falou: — É um livro. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalhava na doceria trouxe um pacote. A professora pegou-o e falou: — É uma caixa de doces. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalha em um bar trouxe um pacote com um vazamento. A professora pegou o pacote, colocou o dedo no vazamento e falou: — É uma cerveja. O menino falou: — Não. Ela colocou o dedo de…
Um menino estava passando, quando viu um índio e perguntou: — Índio, por que você não usa cueca? — Índio não gosta de usar cueca. Então, o menino dá uma cueca ao índio. No outro dia, o menino pergunta ao índio: — Índio, cadê minha cueca? Então o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. Então, o menino dá uma cueca mais forte ao índio. No outro dia, o menino pergunta: — Índio, cadê minha cueca? Então o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. Então o menino dá uma cueca de couro. No outro dia, o…
Tinha dois recém-nascidos conversando e um perguntou:
— Você é menino ou menina?
E o outro respondeu:
— Não sei, e você?
— Menino.
— Mas como você sabe que é menino?
— Todo homem sabe. Depois que a baba sair, eu te mostro.
A baba saiu. O menino levantou a coberta e disse:
— Viu? Meu sapatinho é azul.
Um menino ganhou uma cadela e botou seu nome de Bunda. Então sua mãe chegou a ele e lhe disse:
— Menino, se você não mudar o nome dessa cadela, eu vou dar ela para o vizinho.
Então o menino foi para um canto e começou a chorar. Seu pai chegou em casa e perguntou ao menino o porquê de ele estar chorando, então o menino respondeu:
— É que a mãe vai dar a Bunda pro vizinho!!!
O menino pergunta para a mãe:
— Mãe, por que a minha calça só tem três botões e a do papai tem seis botões?
E a mãe responde com toda sabedoria:
— Porque o pinto do papai é maior que o seu.
E o moleque retruca:
— Porra, mãe, então o padre deve ter um puta de um pintão, hein???
Malandro chega no interior, vai para um ponto de ônibus.
Lá no ponto tinha um menino olhando pra ele.
Ele, para ser gentil, falou assim pro menino:
— Chuva do cassete?
O menino respondeu:
— Chupo sim...
Quando Joãozinho entrou na cozinha e se deparou com a cena de seu pai e sua mãe se beijando, foi logo dizendo:
— Aha! Vou contar tudo pra empregada que o senhor está beijando a mamãe!
Tinha dois bebês num berçário quando um pergunta:
— Você é menino ou menina? Eu sou menino.
— Sei lá. Como você sabe que é menino?
— Espera a enfermeira sair que eu mostro.
Muito tempo depois a enfermeira sai e o menino diz:
— Olha só embaixo do meu cobertor.
— Que lindo — diz o outro.
E o primeiro diz:
— Viu? Sapatinho azul!
A menina chega para o pai e pergunta:
— Pai, me compra uma boneca?
O pai responde:
— Não! Você tem uma cadeira e um sapato!
Depois desse dia, a menina nunca mais pediu batata frita na janta!!!!!!!!
Um menino estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada mágica. Um gênio saiu de dentro e falou:
— Você tem direito a um pedido!
— Eu quero estar em um lugar longe da escola, onde não tenho que estudar, longe do meu irmão mais velho e daquela vizinha veia chata!
"Cazzzzzaammmmmm"
— Pô, gênio, mas eu não queria ficar numa prisão!
Estava o menino rico com sua mãe e o menino pobre com a sua também. Até que a mulher rica diz:
— Meu filho é muito inteligente! Quer ver? Filho, arrota!
O menino solta aquele arrotão!!! E a mãe:
— Agora disfarça!
No mesmo momento o menino começa a assobiar.
Vendo a cena, a mãe pobre diz:
— Meu fio tumbém é intiligenti, qué vê? Fio, A ROTA!
O menino, no ato, suspende as mãos p/ cima. Ao que a mãe diz:
— Agora disfarça!
E o menino, ainda com as mãos suspesas, começa a sacudi-las de um çado para o outro, gritando:
— Timão eôôôô! Timão eôôô!
Um menino sentado na calçada, com um palito na mão, tentava esmagar uma formiguinha, mas não estava conseguindo, e dizia enfurecido: — Errei, porra. Errei, porra. Errei, porra. Passou um padre e disse: — Menino, a formiguinha não está fazendo mal nenhum a você. O menino: — Padre, vai rezar sua missa, cuidar do seu altar. E o menino continuava tentando esmagar a formiguinha: — Errei, porra. Errei, porra. Errei, porra. O padre: — Mas, menino, deixa a formiguinha em paz. Ela não está fazendo mal nenhum a você. O menino: — Já falei, padrecô. Vai rezar sua…
Certo dia, um menino passando muito mal disse ao pai: — Pai, estou passando mal. O pai disse: — Vou te levar ao médico. Chegando lá, o médico examinou o menino e falou: — Seu filho está com um problema. — Qual é o problema, médico? — O problema é que tudo que seu filho pedir você tem que fazer. Chegando em casa, o menino resolve pedir para tomar banho com o pai. No banheiro, o filho pergunta: — Pai, o que é isto? — É o caminhão, meu filho. — Mãe, posso tomar banho com você? — Sim, meu filho. — Mãe, o que é isto? A mãe responde: — É a garagem. Em um…
De dentro da igreja, o padre ouve uma voz de criança: "Calaio, errei". E o padre foi lá fora ver o que acontecia e viu um menino jogando bolinha de gude e, a cada jogada errada, ele dizia: "Calaio, errei". O padre disse ao menino:
— É pecado falar palavrão e, se você disser mais um, Deus vai mandar um raio na sua cabeça.
E o moleque disse:
— Vai se foder, padre.
Mal acabou de dizer isso, desabou um raio do céu, mas acertou o padre, ao invés do menino, e ouviu-se uma voz forte e grave vinda de lá de cima dizendo:
— Caraio, errei!
Um dia o menino chegou no circo e queria entrar, quando o homem viu ele, o barrou. O garoto esperto começou a cuspir para cima e a cair na cabeça. Depois de irritado, o homem perguntou para ele:
— O que você está fazendo?
Então ele respondeu:
— É que todo dia de noite eu escuto meu pai dizendo: "Cuspa na cabeça que entra".
O menino não sabia transar e estava no motel com uma garota, então resolveu ligar para seu pai para saber o que fazer: — Pai, eu estou no motel com uma garota, o que eu faço? — Manda ela tirar a roupa. O menino manda ela tirar a roupa, ela tira. — E agora, pai, o que eu faço? — Manda ela tomar banho. O menino manda ela tomar banho, ela vai. — Pronto, pai, ela já tomou banho e agora? — Manda ela ficar de quatro na cama. O menino manda e ela fica de quatro. — Pronto, pai, o que eu faço? — Agora sai correndo e enfia. E quando ele foi sair correndo…
Um menino tentava matar uma formiga com um palito e sempre errava, aí ele reclamava:
— Errei, porra!
— Errei, porra!
Aí passou um padre e disse:
— Meu filho, não fica falando essas coisas, você é muito pequeno pra falar isso!
— Ah, padre, não me enche, vai dar uma volta.
E o menino continuou lá:
— Errei, porra!
— Errei, porra!
— Errei, porra!
Aí o padre:
— Essa formiga não te fez nada, deixa ela em paz!
— O padre cuida da tua vida!!!!
Padre:
— Também vai cair um raio em você e te estraçalhar!
Aí caiu um raio e estraçalhou o padre, aí o menino só ouve uma voz lá de cima:
— Errei, porra!!!!!!!!!!!!!
O filho está tomando banho com o pai.
Filho: — Pai, o que que é isto?
Pai: — É o nosso juízo.
No outro dia o pai manda o menino comprar uma acetona.
Filho vai lá na farmácia, compra uma acetona.
O menino, pra não esquecer o nome, ele vai falando: — Acetona, acetona, acetono...
Na hora o menino atropeça numa pedra, e ele continua falando: — Bucetona, bucetona, bucetona...
Ele chegou na farmácia e perguntou: — Tem bucetona?
A mulher responde: — Tem juízo não, menino!
Menino responde: — O do meu pai é grandão.
Um menino olha para o pai e grita:
— Olha, pai! Sem as mãos!
— Olha, pai! Sem os pés!
— Olha, pai! Sem os braços!
O pai vira-se para o menino e diz:
— Para com isso, menino! Larga essa moto-serra!
O menino não conhecia qualquer palavrão, até que seu pai o levou a um jogo de futebol!! O menino chegou em casa e correu para perguntar para a mãe o que era aquilo: — Mãe, o que é filha da puta? — É a visita que vem aqui em casa. — O que é merda? — É o tapete lá da porta. — Tá, e o que é caralho? — É a poltrona, meu filho!! Agora deixa a mãe lavar a louça. — Tá, a última: o que é buceta? — Ah, é a privada. Não demorou muito, o padre bateu na porta. O menino correu, abriu a porta e foi largando: — Entra, filho da puta, limpa o pé na merda e senta no…
Certa vez, Joãozinho vai ao zoológico com a família e, ao ver uns hipopótamos, diz:
— Nossa, mãe, como esses hipopótamos se parecem com a tia Mariusa, né?!
— Não diga isso, filho, pode ficar chato.
— Não se preocupa, mãe, eles não ouviram.
Um bêbado ia passando na rua, ele fala para um menino:
— Você tem um trocado?
O menino disse:
— Eu tenho, mas não vou te dar.
O velho bêbado disse:
— Por que você não vai dar?
O menino disse:
— Vai trabalhar, seu bêbado.
Os pais de um menino iriam se separar, então foram para o juiz.
Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar.
— Logo o menino respondeu:
— Olha, seu juiz, eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe, porque eles me batem.
— E com quem você quer ficar, menino?
— Com o Palmeiras.
— Por que com o Palmeiras?
— Porque o Palmeiras não bate em ninguém!!!
O menino cegou na padaria e disse:
— Tem pães.
O padeiro disse:
— Nães.
E o menino disse:
— Tchães.
Uma loira tinha 1/2 cabelo branco e 4500258445854558554554511020000 de cabelos amarelos. Ela, traumatizada, achou que tinha 500258445854558554554511020000 de cabelos brancos e 1/2 de cabelos amarelos. Ela pediu para o seu marido cortar todos os cabelos brancos, que na verdade eram amarelos, e pediu para deixar só o 1/2 cabelo loiro, que na verdade era preto. O marido disse se era mesmo isso que ela queria, e ela disse que SIM, e ele cortou. Quando ela foi ver no espelho, ela deu um grito assim: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! O marido…
Um gaúcho para na beira da pista de paletó, gravata, um metro e noventa, loiro, olhos azuis, quando de repente encosta um carro com pneu furado com duas garotas dentro. Elas descem e pedem ajuda ao gaúcho: — O senhor poderia ajudar a trocar o pneu? Não temos macaco. O gaúcho respondeu com o maior prazer: — Tchê! Ele ergueu o carro com as próprias mãos e trocou o pneu. As garotas ficaram agradecidas e puxaram conversa, tentando algo a mais, dizendo assim: — Nossa, como você é lindo, forte, atencioso. Nisso o gaúcho começa a chorar e elas perguntam por…
A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.
O cara estava vendendo picolé no carrinho. Tinha todos os sabores, e todo dia um menino passava e perguntava:
— Tem picolé de girimum?
E o cara respondia:
— Não.
E isso passou mais de 1 ano. Até que o cara resolveu fazer um picolé para o menino, e quando o menino passou novamente lá, perguntou:
— Tem picolé de girimun?
O cara respondeu:
— Tem.
E o menino falou:
— Eca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dois amigos estavam conversando. Viram uma mulher passando na rua e começaram a falar:
— Olha, José, a mulher tá sem calcinha.
— Não, Alfredo, ela tá com calcinha.
E eles começaram a discutir! Viram que estava passando um menino e o José falou:
— Menino, vai ver se aquela mulher tá com ou sem calcinha!
— Tá bom, tio.
E o menino foi. Enquanto o menino ia, eles apostaram R$ 100,00 reais! E ele voltou:
— Aí, menino, ela tava sem ou com calcinha?
— Não tava com calcinha e nem sem calcinha, tava cheio de mosquito!
