Piada de menino loiro página 5

Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…

O pai de um menino pediu para ele comprar um remédio que chama "CUXI".
Aí o menino foi indo até a farmácia dizendo "CUXI", "CUXI", "CUXI"...
Aí o menino bateu a cabeça no poste e continuou dizendo "XI", "XI", "XI"...
Aí o menino chegou na farmácia e perguntou para o homem que atendia:

— Tem um remédio que chama "XI"?

O homem olhou em tudo e disse que não tem nenhum remédio que chama "XI". Ele disse que tem um que chama "CUXI". Aí o menino disse:

— HI... MOÇO... EU ESQUECI MEU CU NO POSTE.

O menino chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, lâmpada tem gosto?
A mãe responde para o filho:
— Por que isso, menino?
O menino responde:
— Porque eu ouvi o papai dizendo para o Aguinaldo MS desligar e chupar.

Joãozinho estava doido de vontade de mijar, quando sua mãe se ofereceu pra ajudar:
— Joãozinho, pode deixar que a mamãe te leva ao banheiro.
— Não, mamãe, quero que a vovó me leve ao banheiro.
— Por quê? — retrucou a mãe.
— Porque a vovó treme.

Uma vez um menino foi ao cinema, e o menino deixou cair uma bala de menta, e um homem chegou e escorregou na bala. Como é o nome do filme que o menino foi assistir?
R: O homem do cu mentado.

O menino estava roubando maçã de uma árvore quando chega a dona da árvore:
— Menino, você não tem vergonha de ficar roubando maçã? Eu vou contar para o seu pai! Onde ele está?
E o menino responde:
— Ele está ali no outro galho.

O menino pergunta ao pai:

— Pai, peido pesa?

— Não — responde o pai.

— Então tô cagado — diz o menino.

Certa vez, um carteiro, ao abrir a caixa de coleta, se deparou com uma carta que estava descolada. Ele, curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: — Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$ 100,00 para eu comprar um presente de Natal para minha mãe. O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro, que eram R$ 99,00, e colocou em um envelope e deixou na caixa da casa do menino. O carteiro ficou duro, mas realizou o desejo de um menino carente. Um mês…

O pai, com medo de que seu filho fosse uma bichinha, o levou até um psiquiatra. Chegando lá, o doutor perguntou: — Qual seu animal preferido? O menino respondeu: — Jacaré. Ele continuou questionando: — Qual sua fruta preferida? O menino respondeu: — Jabuticaba. Ele então perguntou: — O que você quer ser quando crescer? O menino disse: — Juiz. O pai começou a respirar aliviado, pensando que estava tudo bem e que seu filho não era viado, quando o doutor pediu que o menino se retirasse. O pai então disse: — O que foi, doutor? O meu filho não é viado, não…

O menino educado nunca prendeu um palavrão!!
Um dia, saindo da escola, ele viu escrito: filho da puta! Em casa ele perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é filho da puta?
E a mãe:
— É as visitas, meu filho!
Outro dia ele viu caralho.
Perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é caralho?
A mãe:
— É o sofá!
Outro dia ele viu buceta.
Perguntou pro pai o que era.
O pai disse:
— É quando sua mãe tá lavando a roupa.
Um dia o padre foi até a casa do menino e o menino, louco pra aplicar as novas palavras que aprendeu, foi atender o portão e disse:
— Entra, seu filho da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buceta!!

O menino queria um avião, mas já tinha uma meia em casa. O menino ficou traumatizado comendo biscoito.

O menino queria um avião, mas já tinha uma meia em casa. O menino ficou traumatizado comendo biscoito.

Três policiais vão ao puteiro. Como eles não tinham dinheiro e só havia uma mulher disponível, ela resolveu fazer uma promoção: cada um pagaria pelo tamanho do pinto.
Primeiro foi um índio negão. Comeu a mina e, depois de 2:00, voltou feliz da vida, pagou 27 R$.
Aí foi o outro, um dinamarquês loiro. Traçou a mina e, depois de 2:12, voltou todo alegre, pagou 22 R$.
E depois foi um judeu branquelo. Meteu na puta e, depois de 4:58, ele voltou todo arregassado e feliz, pagou 5 R$.
Os outros dois gozam dele.
Mas aí ele acrescenta:
— Vocês é que são burros. Eu paguei na saída e não na entrada, seus idiotas. AH, AH, AH, AH, AH!!!!!!!!!

Tinha um menino que era fanho. Certo dia, sua mãe falou: — Filho, vai comprar cinco pães pra mãe. O menino responde: — Não vou, vão tiar sáo da minha cara. — Não vão, vai, eu tô mandando. — Tá bom. O menino chega na padaria e fala: — Ve inco pães. O padeiro chega perto e dá um cascudo no menino. O menino sai da padaria e pensa: por que ele me bateu? E volta na padaria: — Ve inco pães. De novo o padeiro dá um cascudo nele. O menino volta pra casa e fala: — Viu, mãe, eu pedi inco pães e o padeiro me bateu. Sua mãe, furiosa, responde: — Eu vou lá com…

Um certo dia, no ônibus, entra um menino de 14 anos e começa a falar sozinho:
— Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador olha pra ele desconfiado.
E o menino, de novo:
— Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador olha de novo pra ele e pensa o que esse menino quer da vida.
O menino, de novo:
— Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador vira-se e pergunta para o menino:
— Se seu pai fosse um corno e sua mãe uma vaca, você seria o quê?
E o menino responde:
— Eu seria o cobrador deste ônibus.

Um homem estava dentro de sua casa quando ouviu o pé de manga se mexer no fundo do quintal de sua casa. Ele foi lá fora e viu um menino roubando manga, e o dono do pé gritou:
— Menino, desce daí!
Mas ele nem escutou. O homem tornou a dizer:
— Desce daí, menino, roubar é feio...
Mas o menino fingiu que não ouviu, e o homem se irritou e gritou:
— Desce daí se não vou chamar o seu pai...
Então o menino gritou lá de cima:
— Então avisa ele que ele tá no galho do lado...

Um menino tinha um tio aviador. Um dia ele pediu ao tio 3 significados:
1. Tio, o que significa cinto? O tio respondeu: pinto.
2. O que significa poltrona? O tio respondeu: desgraça.
3. O que significa avião? O tio respondeu: porra.
O garoto foi narrar o seu primeiro voo, e ele disse:
— Atenção, atenção, passageiros, sentem na desgraça, apertem o pinto, que a porra vai decolar.

Um menino tinha um cachorro chamado Cú. E o menino:
— Cú, cú, cú.
E sua mãe:
— Se você falar isso mais uma vez, eu dou esse cachorro pro vizinho.
E ele:
— Cú, cú, cú.
E sua mãe deu o cachorro pro vizinho. O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
— Pai, a mãe deu o Cú pro vizinho.

O menino ia passeando com a mãe quando viu um jumento excitado.
— Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
— Vamos embora, filho! — respondeu a mãe, envergonhada.
— Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
— Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
— Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno.

Tinha um menino que tinha um gatinho que se chamava Tido. O menino pôs o gato para dormir num cesto. Um dia o menino acordou e o gato não estava mais lá. Qual é o nome do filme?

Resposta: O CESTO SEM TIDO.

O pai do menino chamou:
— Jãozinho, vai comprar leite na padaria.
Aí o menino foi.
Chegou lá, perguntou:
— Tem leite?
A mulher respondeu:
— Meu peito nunca foi pegado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
O menino voltou para casa e disse:
— Pai, eu perguntei se tinha leite.

O menino vivia com vontade de beber pinga. Aí chegou lá no bar e disse:
— Moço, me dá uma pinga (bem fininho).
Aí o garçom disse:
— Não, moleque, você é muito pequeno pra tomar pinga.
Aí o moleque foi pra casa e ficou treinando um tempão:
— Moço, me dá uma pinga (bem fininho).
Aí todo dia era a mesma coisa, ele treinando. Aí um dia ele conseguiu falar grosso:
— Moço, me dá uma pinga (bem grossão).
Aí chegou no bar e disse bem grossão:
— Moço, me dá uma pinga.
Aí o menino fala:
— Aí me fudi.

A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.

Chegando na primeira padaria, ele pede:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

A mulher nada disse.

No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

E ela perguntou:

— Vem cá, por que você fala assim?

Ele respondeu:

— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.

Um menino queria uma bicicleta de Natal e estava escrevendo uma carta para o Papai Noel que dizia:
— Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Ele não gostou, amassou e escreveu novamente:
— Papai Noel, fui um bom menino durante toda a semana, gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino não gostou da carta, amassou e pensou um pouco. Aí ele teve uma ideia: foi até o presépio, pegou o menino Jesus, trancou em uma gaveta e voltou a escrever:
— Ave Maria, sequestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

O menino faz aniversário e ganha um cachorro e lhe coloca o nome de "Bunda".
No dia seguinte, o cachorro some de casa e o menino começa a gritar na frente de casa:
— BUNDA!! BUNDA!! BUNDA!!
A mãe do menino fala:
— Se você não trocar o nome desse cachorro, vou dar ele para o vizinho!
O menino, sem dar bola para a mãe, continua chamando o cachorro.
Mais tarde chega o pai do serviço e vê o filho triste, chorando, no meio-fio, e pergunta:
— Por que tá chorando, meu filho?
O menino responde:
— A mãe deu a Bunda pro vizinho.

A mãe leva o seu filho no cirurgião plástico.
— E perguntou para ele: tem jeito de você consertar o meu filho?
Ele olhou e disse:
— Tira a roupa.
Ela disse:
— O problema é com meu filho.
Ele disse:
— Esse aí não tem mais jeito, vou fazer outro.

Uma loira sequestra um menino e pensa:

"Eu vou colocar medo no pai do menino para ele me dar o dinheiro do resgate."

No dia seguinte, o pai do menino acorda e vê na porta um recado. Dizia assim:

— Essa orelha é minha, a próxima é do seu filho.

Um menino estava andando de bicicleta, quando de repente bateu em um muro. A frente da bicicleta ficou completamente estragada e o menino começou a chorar. Naquele exato momento estava passando o enterro de uma velha. Um homem que vinha acompanhando o enterro pensou que o menino estava chorando por causa da defunta e falou:

— Não chore, ela já estava muito velha.

E o menino:

— Mas a rodinha de trás ainda estava boa!

O japonês parou seu carro na calçada perto de um menino e indagou:
— Gostou do meu carro, último lançamento no Japão.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
Nisso seu celular toca e o japa, após terminar a ligação, exclama:
— Gostou, última tecnologia nos USA.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
O japa já tava irritado, foi atrás da moita mijar e o menino ficou reparando em seu pinto; o japa então perguntou:
— Não vai me dizer que teu pai tem dois desses.
O menino responde:
— Desses ele só tem um, mas vale por dois do seu.

Um dia, de segunda-feira, um menino foi tomar banho com a mãe e, no meio do banho, ele pergunta: — Mãe, o que que é isso aí peludo e preto??? E a mãe, assustada com a pergunta e sem resposta, diz: — É a garagem, meu filho! No outro dia, terça-feira, foi tomar banho com o pai e, no meio do banho, ele pergunta: — Pai, o que é isso grande e com duas bolas? O pai, sem resposta, falou: — É o caminhão, filho! Quarta-feira, o menino vê o pai e a mãe trancados no quarto e ele pergunta: — Mãe, pai, o que vocês estão fazendo? Depois de uma conversinha, eles…