Piada do menino na igreja página 4

O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra, Jesus, entra, Jesus, entra, Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra, Jesus, entra, Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele. Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus.

Tava tendo uma festa na igreja e a churrasqueira tava debaixo dos sinos.
De repente vêm alguns bandidos e começam a atirar, e um tiro pega nos sinos, que caem em cima da churrasqueira.
Qual é o nome do filme? Assa sinos.

Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…

Tinha um bêbado em uma igreja evangélica gritando:
— Oh, Jesus, entra dentro do meu coração. Entra, Jesus.
Incomodado com aquele bêbado, um senhor deu um cutucão com um guarda-chuva na bunda do bêbado, então o bêbado disse:
— Por aí não, Jesus!!! Por aí não!!!

O bêbado tava gritando na igreja:
— Entra em mim, Senhor, entra em mim, Senhor!
O padre, com toda aquela gritaiada do bêbado, resolveu cutucar o bêbado na bunda com um guarda-chuva.
E o bêbado disse:
— Não por aí, Senhor, não por aí, Senhor!

Um bêbado entrou na igreja para assistir a um culto.
Então o pastor disse:
— Quem acha que vai para o inferno levante a mão.
Mas o pastor já estava com a mão levantada, então o bêbado falou:
— É, pastor, eu acho que só o senhor é que vai.

O bêbado vai à igreja, pois quer parar de beber. Ele entra na igreja e o pastor fala:

— Eu quero que vocês fechem os olhos e digam: entra Jesus!

Aí o povo começa e o bêbado também, só que gritando bem alto:

— Entra Jesus! Entra Jesus!

Um homem atrás dele se incomoda e enfia um guarda-chuva na bunda dele, aí ele grita:

— Por aí não, Senhor!

O bêbado vai à igreja, pois quer parar de beber. Ele entra na igreja e o pastor fala:
— Eu quero que vocês fechem os olhos e digam: "Entra, Jesus".
Aí o povo começa, e o bêbado também, só que gritando bem alto:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
Um homem atrás dele se incomoda e enfia um guarda-chuva na bunda dele. Aí ele grita:
— Por aí não, Senhor!

Um bêbado aproxima-se de uma igreja evangélica e adentra o recinto, onde todos cantavam fervorosos um hino que dizia:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
O bêbado pôs-se a repetir aquelas palavras:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
Um menininho, percebendo que ele estava a ponto de cair, começou a puxar sua camisa, mas o bêbado nem ligou. O menino então cutucou a sua bunda com um guarda-chuva. Aí o bêbado, que cantava:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor... — deu um grito:
— POR AÍ NÃO, SENHOR!!!!!!

Um certo dia, dois corintianos, um crente e outro não, estavam indo ao Pacaembu. O crente falou:

— Em vez de irmos ao estádio, não vamos à igreja?

O outro falou:

— Tudo bem, nunca fui mesmo.

E foram os corintianos para a igreja.

Chegando lá, o pastor falou:

— Abram as suas bíblias em Coríntios 1, versículo 3.

O corintiano que não era religioso falou:

— Nossa, até na Bíblia o Corinthians tá mal!

Certa vez um bêbado, passando em frente a uma igreja, viu o pastor falando:
— Irmãos, vocês devem deixar Jesus entrar em sua vida!!!
E o bêbado olhou lá pra dentro da igreja e resolveu entrar.
Nisso o pastor disse:
— Deixe Jesus entrar em sua vida!
E o bêbado disse:
— Eu quero!
Então, quando ia entrando, um cachorro cheirou a sua bunda e o bêbado disse...
— Porra! Por aí não!!!!!
Por aí não!!!!!!!

Joãozinho estava jogando bola de gude em frente à igreja quando, ao errar, dizia:
— Porra, errei!!!
Em uma vez que xingou assim, o padre escutou e falou:
— Não xingue, meu filho, São Pedro te joga um raio na sua cabeça.
Aí caiu um raio na cabeça do padre. E São Pedro falou:
— Porra, errei!!!!!!!!!!!!!!

O bêbado andava pela rua quando parou em frente a uma Igreja Crente e ouviu o pastor evangélico gritando:

— Jesus passou por Belém... Jesus passou por Nazaré... Jesus passou por Jerusalém...

Aí gritou o bêbado lá de fora:

— Nãuum tein nenhiumm zagueirro prra pará esssse cara na porrradaaa, pô?

Em uma igreja, um padre celebrava a missa para seus fiéis, quando em certo momento das orações disse:
— Filhos de Deus, queiram ajoelhar-se, por favor.
E logo lá na frente, em pé no primeiro banco, disse um bêbado:
— Ah, é, seu padre? Quer dizer que do lado do Diabo só ficou nós dois?

O bêbado entrou na igreja. Logo ia começar a missa e o padre estava no confessionário. Então, o bêbado gritou:

— Hoje vai ter festa lá em casa e tá todo mundo convidado.

O padre botou a cabeça pra fora do confessionário e o bêbado gritou:

— E o cê que tá cagando aí também tá convidado!

O menino pergunta:

— Mãe, o que que é busseta?

— Não sei.

Joãozinho era um moleque que não parava de dizer palavrão. Um certo dia ele foi falar com sua mãe:
— Mãe, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Filho, vai falar com o padre.
Na igreja:
— Padre, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Meu filho, se você falar mais três palavrões, esta igreja vai cair.
Joãozinho se espanta e fala:
— Porra, padre, se essa merda cai, a gente tá fudido.

O menino queria comer goiaba.
Ele estava em frente a um poste. Passou um homem e perguntou:
— Menino, o que você está fazendo aí?
O menino responde:
— Quero comer goiaba.
— Mas, menino, isso é um poste — diz o homem.
E o menino:
— Eu sei!!
— E então? — pergunta o homem, curioso.
— A goiaba tá no bolso.

O bêbado entrou na igreja e começou a escutar o sermão. O padre pediu para todos levantarem as mãos e dizer: entra Jesus, entra nesse lugar.
Uma velhinha que estava com um guarda-chuva atrás do bêbado, ao levantar as mãos, enfiou o guarda-chuva na bunda do bêbado, que respondeu:
— Êpa, por aí não, Jesus, por aí não!!!!

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!

Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???

Tinha um menino que gostava de aprontar: brigava, xingava todo mundo. Um dia a mãe pegou ele xingando uma senhora. Daí a mãe pegou o menino pela orelha e o menino começou a chamar a mãe de filha da puta, filha da puta. E a mãe perguntou para o menino:
— Quem é filho da puta?
E o menino respondeu:
— Sou eu, mãe.

Em uma igreja, uma mocinha entra para se confessar. O padre leva ela até o confessionário e ela começa...

Daqui a pouco entra um bêbado na igreja e começa a gritar:

— Comigo não tem merda nenhuma de reza, comigo é muita cachaça, é muita bebida, e domingo tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado!

Ouvindo aquela gritaria, o padre colocou a cabeça pra fora do confessionário.

Daí o bêbado gritou:

— E o senhor que tá cagando também tá convidado!

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!

Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!

Bêbado entrou na igreja no momento da comunhão e
resolveu entrar na fila pra ver o que o padre estava distribuindo lá na frente.
O padre, vendo o bêbado na fila fazendo bagunça,
resolve dar uma lição no indivíduo, entregando a ele um pedaço de bombril.
O bêbado pegou sua hóstia e voltou mastigando lá pro fundo da igreja.
Dois minutos depois o bêbado continuava mastigando quando resolveu perguntar a uma senhora que estava a seu lado:
— Dona, o que é que o homem lá na frente deu pra senhora comer?
Responde a senhora:
— Corpo de Cristo.
E o bêbado sai da igreja resmungando...
— Então ele me deu foi o cabelo do saco!!!!

Havia um bêbado no fundo de uma igreja, e o padre fala que quem quiser ir para o céu ajoelhe agora.

E o bêbado continuava em pé. O padre repete: quem quiser ir para o céu, sentar ao lado de Deus Pai todo-poderoso, ajoelhe agora. A igreja inteira ajoelhou, e o bêbado ainda continuava em pé.

Aí o padre fala: quem tiver dignidade se ajoelhe, e quem tiver personalidade fique em pé. E aí o bêbado grita:

— Só nós é quem temos personalidade, né, seu padre.