Piada do menino na igreja página 6

O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:

— Óia a laranja! Óia a laranja!

Aí um senhor o parou e disse:

— É doce?

O menino respondeu:

— Claro que não, moço. Se não, eu ia estar gritando "óia o doce! Óia o doce!"

Um menino foi ao cinema e sentou em cima de um cachorro.
P: Como é o nome do filme?
R: Sento em um dálmata.

A professora fala com os alunos sobre como nascem os bebês, e então o menino pergunta:
— Professora, um menino de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho!
E novamente o menino pergunta:
— E uma menina de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho, só lá pros 14, 15 anos.
E o menino fala para a menina do lado:
— Não te disse, Aninha, não tem perigo.

O menino chega para o pai e diz:
— Pai, na escola meus colegas me chamam de gangster.
E o pai disse:
— Você quer que eu vá na escola falar com eles???
E o menino responde:
— Tudo bem, mas faça com que pareça um acidente.

— Por que você jogou tomates naquele menino, Joãozinho?
— Ora, mamãe... foi ele quem começou.
— E por que não me chamou?
— Pra quê? A senhora não acertaria um...

Um menino muito inteligente perguntou a sua mãe:
— Qual a maior dor do mundo, mamãe?
— Meu querido filho, é a dor do parto.
— Que nada, mamãe, é uma pancada nos ovos.

Ao chegar ao confessionário, o bêbado diz ao padre:
— Seu padre, eu comi um gato.
O padre responde:
— Meu filho, comer gato é pecado, vá para casa e reze 10 ave-marias.
Na semana seguinte, o bêbado novamente na igreja:
— Não resisti, seu padre, comi outro gato.
O padre pergunta:
— Como você consegue comer um gato?
— Ora, seu padre, eu mato ele, tiro o couro, frito e como.
E o padre:
— Ah! Filho da puta, e eu todo arranhado!!!

Em pleno ofertório, durante a missa, uma senhora segue levando a oferenda até o altar quando, de repente, escorrega e cai mostrando tudo o que tem embaixo da saia.
Imediatamente o padre exclama:
— Quem olhar ficará cego.
E o bêbado, a observar tudo, disse:
— Eu vou arriscar pelo um.
rsrsrsrssr.

No tempo em que o padre rezava missa de costas para o povo, certo dia a igreja estava cheia quando um senhor entrou na igreja com seu cachorro, que se chamava Pelo no Cu.
Aí Pelo no Cu começou a latir, e o padre, irritado, pediu:
— Quem tiver o pelo no cu, por favor, se retire da igreja.
Quando o padre se vira de frente para o povo, a igreja estava vazia, somente uma velhinha num canto. Aí o padre perguntou:
— Cadê o povo da igreja?
A velhinha respondeu:
— O senhor mandou se retirar quem tivesse o pelo no cu; somente eu fiquei, porque só tenho umas penujas!

O menino foi na farmácia e pediu uma caixa de supositório.

E o farmacêutico pergunta:

— É pra conta da sua mãe?

Ele responde:

— Não! É pro cú do meu pai!