Piada do menino na igreja página 5

O menino fica girando em volta da mãe, pedindo:
— Mãiê, deixa eu ir ao cinema. Deixa eu ir ao cinema. Deixa, vá.
— Cala a boca, menino. Além de cego é chato...

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho. Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou: — Escuro aqui, não? — É, está. — Eu tenho uma bola de baseball. — Que legal! — Quer comprar? — Não! — Meu pai está lá fora! — Quanto você quer pela bola? — R$ 25,00. — Toma. Uma semana depois, o marido torna a…

Um cara cheio do pau entra numa igreja no momento em que o padre fala:
— Vamos todos levantar as mãos e gritar: entra Jesus.
O bêbado imediatamente levanta, entusiasmado, e começa a gritar junto com os outros:
— Entra Jesus, entra Jesus...
Um rapaz que estava sentado atrás mete o guarda-chuva na bunda do bêbado. Imediatamente o bêbado grita:
— Por aí não, Jesus!!!!!!!!!!!!!!!

No meio de uma missa tinha um bêbado. O padre falou:
— Por favor, meus amigos, quem me prometer que nunca mais irá beber e nunca mais fumar, se abaixe.
O bêbado falou:
— É, padre, só é eu e você!

O padre fala:
— Vamos parar de beber, vamos fazer um acordo: quem continuar bebendo vai ficar em pé e quem parar de beber vai ficar bebendo.
O bêbado se levanta e diz:
— Pô, padre, só nós dois vamos continuar bebendo.

O bêbado, cansado de tanto beber, resolve ir pra casa, pois ele estava todo sujo e cagado, quando vê uma igreja lotada.
Como todo bêbado é curioso, ele entra na igreja e fica perto da porta assistindo à reza.
Quando, de repente, o padre diz:

— Irmãos, vamos todos erguer as mãos para o céu e deixar Jesus Cristo entrar dentro de você.

E o bêbado ergue as mãos como todos os outros.
Enquanto isso, um cachorro passava em frente à igreja quando sente aquele cheirinho do bêbado cagado, e vai logo em sua direção e começa a lamber o cuzinho do bêbado.
Aí o bêbado fala:

— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus.

O bêbado foi na igreja, o padre tava dando parte do corpo de Cristo, aí o bêbado foi catar, o padre deu um bombriu, ele foi num canto e perguntou para uma mulher:
— O que qui o padre tá dando?
Ela falou:
— Parte do corpo de Cristo.
Aí o bêbado respondeu:
— Padre filho da puta, foi mida justo a parte dos pelos du saco.

O bêbado chegou à igreja fazendo uma baderna, cantando alto, assoviando. O padre, que estava celebrando a missa, já estava de saco cheio e gritou com o bêbado: — Ou o senhor senta e fica quieto ou vou ter que convidá-lo a se retirar da igreja. O bêbado, respeitando o padre, se sentou no último banco da igreja, perto da saída. Nisso entrou um cachorro na igreja. Como em todas as igrejas são fileiras duplas de bancos, o cachorro estava na direção da outra fileira, sendo chotado por um senhor, então o cachorro, com medo, foi chegando para trás e estava…

Um menino chega à escola atrasado, e a professora pergunta:
— Por que você chegou atrasado, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
Logo outro menino chega, e a professora pergunta:
— Onde você tava, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
A professora, com raiva, senta na cadeira, só que chega outro menino. Ela faz uma pergunta:
— Já sei, tava comendo paçoquinha?
O menino responde:
— Não, eu era a paçoquinha!

Um dia o menino foi roubar ameixas no vizinho, mas o vizinho viu.
— Menino, desce daí, se não vou contar para seu pai.
— Conte, ele está no galho de cima.

O padre estava rezando a missa quando, de repente, o padre disse:
— Por favor, irmãos, quem for um bêbado, por favor se levante!
O bêbado discretamente levantou-se e disse ao padre:
— É, padre, por enquanto é só eu e o senhor.

O menino disse para o pai dele:
— Olha, pai, sem uma perna! Olha, pai, sem um braço! Olha, pai, sem um dedo!
O pai disse:
— Menino, para de brincar com essa serra elétrica.

Um menino ganha uma cadela e pensa num nome, então o menino diz:
— Vou te chamar de buceta.

O menino ficava todos os dias chamando:
— Buceta, buceta!

A mãe se enraivecia e dizia:
— Se você falar mais uma vez, vou dar essa cadela para a vizinha.

O menino chama a cadela novamente, a mãe vai e dá a cadela para o vizinho.

O pai do menino chega e pergunta por que você está chorando. O menino responde:
— A mãe foi dar a buceta pro vizinho.

Uma mulher prometeu para Jesus que, quando tivesse filho, o nome dele se chamaria Jesus. Depois de uns anos, a mulher teve um filho e, cumprindo sua promessa, colocou o nome dele de Jesus. Mas a mãe nunca deixava o menino sair de casa. Num belo dia, a mãe chegou para o menino e falou: — Jesus, vai na padaria pra mim! E ele responde: — Mas, mãe, eu não sei onde é a padaria, a senhora nunca deixa eu sair! E ela fala: — Entre no lugar que tiver mais cheio, que é a padaria, e compre pão, leite e presunto! — Tá bom, mãe. E então Jesus vai comprar as coisas…

Um menino estava passando e sentou num cachorro.
Qual é o nome do filme?

Resposta: Sento em um dálmata.

O menino fala para a mãe:
— Mãe, me dá um skate???
A mãe responde:
— Pra quê, se você já tem janela???
Depois deste dia o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu banana.

A mãe foi à igreja e disse ao padre: — Ai, padre, me ajuda, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho Joãozinho... Ele fala palavrão o dia todo! O que que eu faço, padre? — Olha, minha filha, passe em uma papelaria e compre um caderninho... Cada palavrão que ele falar durante a semana toda, a senhora anota no caderninho. E no final da semana, ele dá pra igreja 10 centavos por palavrão que ele falou durante a semana! E assim a mãe fez... Chegando na sexta-feira, o padre fez uma visitinha à família e perguntou sobre a dica que ele deu... Foram somar…

O bêbado estava na igreja, ele foi receber a hóstia. Ele era o último da fila; quando ele foi receber, tinha acabado. O padre virou e colocou um pedaço de Bom Bril na boca dele, e ele comentou com uma irmã:
— Irmã! O que é que o padre nos dá?
Ela respondeu:
— O padre nos dá o corpo de Cristo.
— Então ele me deu a parte dos pentelhos.

O Joãozinho tava na parada de ônibus, tava lá vendendo laranja.
O menino: — Olha a laranja, olha a laranja.
Joãozinho: — É doce?
O menino: — Não, se fosse doce eu tava gritando "olha a doce".

Um menino estava chorando quando seu pai chega e pergunta:
— Menino, por que você está chorando?
— Porque no meu quarto não tem janela.
— Mas eu já não lhe dei uma bicicleta?
Aí ele parou de comer biscoito.

Dois bêbados foram para a missa e, chegando lá na igreja, verificaram que em cima do altar, na sacristia, tinha vinho, que o padre tinha usado na celebração da missa.
Começaram a beber, beber e beber tudo.
De repente, eles escutam algo e correm para debaixo da sacristia, coberta por um pano branco.
O padre ouve barulho, se aproxima da sacristia e pergunta:
— Quem está aí?
Respondem os bêbados:
— Nós somos os anjos...
O padre diz:
— Se vocês são anjos, provem... Saiam voando agora pela igreja...
Os bêbados respondem:
— Nós é anjo, mas somos ainda Fiote.

O menino chegava em casa todo dia chorando.
E a mãe lhe perguntava:
— O que foi, filhinho?
— Ah, mãe, um menino na escola me chamou de viado.
— Por que você não bate nele?
— Ah, mãe, ele é tão bonitinho.

O menino fala fino e vivia perguntando e pedindo as coisas a seu pai.
Imagine um garoto com a voz fina.

O bêbado entrou na igreja e se sentou. Quando o padre fez uma pergunta para todos lá dentro:
— Quem aqui vai querer ir para o céu quando morrer?
Todos levantaram a mão, menos o bêbado. E o padre chegou nele e perguntou:
— Você não vai querer ir para o céu quando morrer? — perguntou o padre.
— Ah, é só quando morrer? Pensei que você estava organizando uma excursão para agora — disse o bêbado.

O bêbado entra na igreja na hora que o padre está dizendo "entra Jesus" para que Jesus possa entrar no seu coração. Aí o bêbado disse "eu também vou" e começou a gritar:
— Entra, Jesus, entra!
E todo mundo também:
— Entra, Jesus, entra!
E o bêbado:
— Entra, Jesus, entra!
Aí o cara de trás danou o guarda-chuva na bunda do bêbado, e o bêbado:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus!

O bêbado vem em direção à igreja soltando cada palavrão de assustar! Entrando na igreja, o padre diz ao bêbado:
— Meu filho, esta igreja está caindo aos pedaços; ainda não caiu porque ninguém falou um palavrão.
E o padre continua:
— Se você falar três palavrões, a igreja vai desabar, e se ela desabar eu ponho a polícia atrás de você!
Então o bebum diz:
— Eta caralho, se essa desgraça desabar eu tô fudido.

Tinha um menino que vendia laranja...

Aí ele gritava:

— Ó a laranja, ó a laranja...

Aí um cara perguntou:

— É doce???

Aí o menino responde:

— Com tolerância zero... Se fosse doce eu gritava ó doce, ó o doce...

Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai direto para o confessionário sem olhar pra ninguém, entra e tranca a porta.

O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no confessionário ao lado. Bate na grade e pergunta ao bêbado:

— O senhor está precisando de alguma ajuda?

E o bêbado responde:

— Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.

Na igreja todos quietos, quando de repente uma freira diz:
— Padre, o senhor põe a pica na minha mão?
Ele respondeu com nervosismo:
— Como você tem coragem de dizer isso na casa de meu pai?
Tudo se aquietou de novo quando, pela segunda vez, a freirinha diz:
— Padre, você põe o pau na minha boca?
— Minha filha, eu já te disse para não falares isso na casa de meu pai.
— Então tire esse pintinho do meu cú.

A menina pergunta para Joãozinho:
— Você é menino ou menina?
Joãozinho responde:
— Menino!
— Como você sabe? — diz ela.
— Espere a babá ir embora que eu te mostro...
Após a babá ir embora, ele levanta o macacão e diz:
— Tá vendo? Botinhas azuis!!!!!