Piada do menino na igreja página 3

Como você sabe quando entra em uma igreja gay?
— Apenas metade dos fiéis está de joelhos...

Tinha um garoto chamado João. Ele falava muito palavrão. Um dia ele foi se confessar na igreja e falou para o padre:
— Seu padre, estou falando muito palavrão, como faço para parar?
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja desaba!
— Porra, se essa merda de igreja desabar, a gente tá fudido!

A igreja desaba!

Joãozinho era um menino que falava muitos palavrões. Certo dia, sua mãe foi pedir ajuda ao pastor para que o filho parasse com esse hábito. O pastor lhe deu a ideia de que, durante um mês, a cada palavrão que ele falasse, ela descontaria 10 centavos da mesada dele e doaria pra igreja. No fim do mês, o pastor foi até a casa deles: — E então, Joãozinho, quantos palavrões você falou este mês? — 99. — disse ele, muito irritado. — Então me dê R$ 9,90. — cobrou o pastor. Joãozinho tirou uma nota de 10 reais do bolso e deu ao pastor. — Mas eu não tenho dez…

João e Pedro estavam andando pela cidade quando João vê uma igreja e fala:
— Eta igreja bonita da desgraça!
E Pedro responde:
— Você ainda não viu nada. Quer ver o cão? Vai lá dentro.

P: Dois cachorros entram numa igreja. Por que não saíram mais?
R: Se entraram só dois, como iam sair mais?

Quando Joãozinho entra na igreja, percebeu que havia um padre.

Joãozinho olha nos olhos do padre e diz:

— Bom dia, padre!

Um bicha, que nunquinha havia entrado na igreja, entrou em uma, justo na hora que o padre passava com o incenso pela igreja. Vendo aquilo, o bicha gritou, apavorada:
— Acuda! A bolsinha da fofa tá pegando fogo!

No dia da missa, o elefante diz:
— Não xinguem três vezes, senão a igreja desaba.
Quando todos já estavam na igreja, o papagaio chamou o padre e disse:
— Você sabia que se alguém fala "porra" ou "desgraça" três vezes, essa porra desaba!

Um turco chega na igreja e, na porta da igreja, um balcão com mercadorias religiosas para venda. Ele chega e pergunta para o atendente:
— Qual é o preço desta cruz?
O atendente, super simpático, responde:
— 15 reais.
O turco, pouco ligeiro:
— E sem o magrão?

Um homem todo mamado entra numa igreja pensando que era um bar e pede ao padre:
— Quero um conhaque, ic!!, pinguim.
E o padre responde:
— Eu não sou pinguim nenhum e aqui é uma igreja!
E o bêbado diz:
— Haaa?? ic!! Então chama o São Rafael.

Estava o gaguinho em frente da igreja vendendo amendoim. Ele não conseguia falar direito: amedoim.
Então ele teve uma ideia.
Quando o padre falava "amém", o gago falava "doim".

Era um dia de domingo, Joaozinho chegou na igreja e perguntou para o padre, que era português:
— Padre, posso ir tirar algumas maçãs?
Então o padre falou:
— Ora pois, só depois da missa.
E então começou a missa. O menino era tão danado que subiu na macieira.
Então chegou quase o fim da missa e o padre estava dizendo:
— Maria olhou para a cruz e disse...
E o padre viu Joaozinho lá na macieira, e o padre gritou bem alto:
— DESSE DESE DAI, FILA DA PUTA.

Um bêbado ia passando pela frente de uma igreja, daquelas bem barulhentas, quando resolve perguntar o que está acontecendo.

— "Jesus está operando", diz um crente ao mesmo.

— "E é sem anestesia, é?...", retruca o bêbado.

Um bêbado estava passando em uma igreja evangélica quando ouviu aquele barulho de gritos, e foi lá para ver o que estava acontecendo naquela igreja. Chegou ao púlpito da igreja e perguntou ao pastor o que é que estava acontecendo com aquele povo. E o pastor respondeu:
— Jesus está "operando".
O bêbado respondeu:
— Então acabou a anestesia faz muito tempo, que desde lá de fora eu escuto eles gritarem!

Dois caipiras foram assaltar a igreja e entraram. O padre que morava ao lado pegou sua espingarda, abriu a porta da igreja e disse:
— Quem está aí???
Um deles, bancando o bonzão, respondeu:
— É nóis, padre.
— Nóis quem?
— Os anjo, ora, padre!!!!
— Então voe para eu ver!!!!
— Não, padre, nóis é fioti!!!!!!

Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.

Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:

— O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!

Era uma vez um menino chamado Jesus e o outro, Moisés.
Os dois estavam querendo pegar manga na igreja.
Jesus falou:
— Eu subo e pego, e você olha se o padre vem. Mas eu preciso de sua sandália para subir, se não eu escorrego. E quando o padre chegar, você grita "Jesus" duas vezes.
Então Jesus subiu e começou a colher manga. O padre estava vindo e Moisés gritou:
— Jesus! Jesus!
O padre respondeu:
— Jesus foi embora para nunca mais voltar, meu filho.
— E o desgraçado ainda levou minha sandália!

Qual a relação de um carro com um pneu furado e uma mulher negra grávida???
Os dois esperam um macaco!

A mãe de Joãozinho não aguentava mais ver o filho falando palavrões, então foi à igreja perguntar ao padre o que fazer para fazê-lo parar de falar palavrões. — Padre, o que eu faço? O Joãozinho não para de falar palavrões. — Bom, cada vez que ele disser palavrões, dê uma multa de 10 centavos a ele, aí ele vai parar de falar palavrões. Após um mês, a senhora traga ele com o dinheiro aqui na igreja para doar no ofertório. Após um mês, João, com cara de poucos amigos, vem com uma nota de dez reais na mão e diz: — Padre, falei 9,90 reais de palavrões. E…

Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que celebrava suas missas tradicionais.

Numa noite os ladrões entraram pelo telhado da igreja para saquear alguns objetos de valor, mas fizeram muito barulho. Com isso o padre, que dormia do lado da igreja, acordou com o barulho, e foi abrindo a igreja. Os ladrões se esconderam nos caibros do telhado, que estava escuro. O padre, desconfiado, perguntou:

— Quem está aí...

Os ladrões responderam:

— São os ANJOS...

O padre falou:

— Então voa...

O ladrão respondeu:

— Nós são FIOTE...

Augusto
Vila Velha - ES

Luizinho estava na rua empinando sua pipa, quando de repente chega Jesus (nome do moleque) e fala: — Luizinho, deixa eu dar uma empinada no seu pipa? — Deixo, mas toma cuidado pra não enroscar na cruz da igreja. Não deu nem dois minutos, lá estava o pipa enroscado na cruz da igreja. Jesus então falou pro Luizinho: — Fica olhando se o padre não vem, que eu vou subir lá em cima e desenroscar o pipa da cruz, mas só que empresta seu chinelo que eu tô sem. — Tá, vai lá que eu fico de olho. Jesus subiu. Quando estava desenroscando o pipa da cruz, o padre…

Em uma cidade do interior havia dois garotos bem atentados, e sua mãe já não sabia mais o que fazer para controlá-los, já que quase tudo que acontecia naquela cidade era culpa deles. Em um belo dia, ela se deparou com a notícia de que havia um padre na cidade vizinha que era capaz de transformar qualquer capetinha em um anjo, e logo decidiu levar seus pestinhas para terem uma longa conversa com o padre. O primeiro a ser privilegiado foi o caçula, e logo ao entrarem na igreja o padre lhe fez uma pergunta: — Onde está Deus? O menino olhava fixamente nos…

Vocês sabem como o Joãozinho vende amendoim na igreja?
No dia de missa, o padre fala no final "amém", e o Joãozinho é um bom vendedor e aproveita que o padre falou "amém" e ele falou "doim".

Um homem vai às igrejas, sobe na torre e bota fogo nos sinos. Qual o nome do filme?

O Assassino!!!

Um dia, 2 ladrões planejavam assaltar uma igreja.
Quando eles entraram, fizeram um barulho, então o padre perguntou:
— Quem tá aí?
Os ladrões responderam:
— É anjo!!!
Então disse o padre:
— Já que anjo voa.
E responderam os ladrões:
— Nós é filhotes.

Um bêbado decidiu ir à igreja.
Ao sair, o padre dá a bênção e diz:
— Vá com Deus, meu filho.
Na primeira esquina o bêbado tropeça, olha para trás e diz:
— Se quiser vir comigo, vem, mas vê se não empurra.

O bêbado andava cambaleante pela rua quando ouviu uma gritaria vindo da Igreja Crente:
— Ahhhhh! Ahhh!
Aproximou-se então da igreja e foi interpelado por um senhor forte vestido com um terno preto (segurança):
— O que o Sr. deseja?
— U qui é quiii issssta havvvvendu aí drentu? — perguntou o bêbado.
— Jesus está operando — respondeu o segurança.
— Maixxx ssseemm annexssestezzzzia?

Um bêbado entrou na Igreja Evangélica.
As pessoas olhavam para o céu e diziam:
— Aleluia, irmão!
E o bêbado dizia:
— Não, é marimbondo!
— Aleluia, irmão!
— É marimbondo!
O bêbado tacou uma pedra e todos saíram correndo.
— Eu falei que era marimbondo!

A mulher levou o papagaio, que só sabia palavrões, para a igreja. Chegando lá, o padre disse:
— Irmãos, nossa igreja é amaldiçoada, por isso ninguém deve pronunciar três palavrões aqui dentro, senão o teto cairá sobre nós.
E o papagaio mal educado disse:
— Filha da puta, se essa porra cair por cima de nós, a gente está é fudido!
BRUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar, ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra Jesus, entra Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele.
Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus!