Estavam três torcedores à beira de um rio: um atleticano, um coxa-branca e um flamenguista. Todos os três tinham silcado na camisa a frase: "Esse ano eu escapo da segundona 2006". Então, pulou o flamenguista na água: veio um jacaré, destroçou e o esquartejou. O rio era perigoso. Pulou, pois, o torcedor coxa-branca, nadou uns minutos, vieram dois jacarés e o partiram ao meio. Então pula o atleticano na água. Nada, nada até o fim do rio. MORAL DA HISTÓRIA: ESSA, NEM JACARÉ ENGOLE
Certo dia, um bêbado entra na igreja. Conversa com o padre e este o acompanha até a porta, então o padre diz: — Vai com Deus, meu filho. O bêbado falou: — Amém, seu padre. O bêbado foi caminhando e de repente deu um tropeço. Então falou: — Pô, Deus, se quiser ir, vamos lá, mas não precisa empurrar.
Uma menina estava na porta da igreja lavando as mãos quando outra menina chegou e perguntou: — O que você está fazendo aí? A outra respondeu, bem baixinho: — Estou lavando as mãos nessa água que o padre diz que é benta, porque eu peguei no pinto do meu namorado. — Então não joga fora, porque é pra mim fazer gargarejo.
Um certo dia, Joãozinho está jogando futebol quando, sem querer, quebra a janela do vizinho. Sua mãe vê e fala: — Meu filho, você vai ficar de castigo no seu quarto, sem sair de lá. — Tá bom, mãe. E ela tranca a porta e a janela do quarto dele para ele não sair de lá, e vai trabalhar. Uma hora depois, seu pai e sua mãe veem ele jogando futebol na varanda, e ela pergunta: — Filho, como você saiu do seu quarto? E ele diz: — Pelo buraco. Assustada com a resposta do filho, ela vai com seu marido até o quarto de seu filho. Chegando lá, eles olham para cima…
Havia um menino chamado Jesus. Certo dia seu pai lhe disse: — Jesus, vá até o moinho na cidade e me compre um saco de farinha. O menino não sabia onde ficava o moinho e perguntou ao pai para lhe ensinar onde ficava. O pai lhe respondeu: — Vá para a cidade e onde você ver muita gente, muitos cavalos e carros, lá fica o moinho. O menino saiu de casa e, ao passar em frente à igreja, viu muita gente, muitos cavalos e muitos carros e logo pensou: — "Aqui deve ser o moinho!". Entrou na igreja e viu o padre fazendo o sermão e pensou que este fosse o…
Um bêbado entra na igreja de crente e para lá na porta, com os braços cambaleando, olhando pra cima e pra baixo, balançando, olhando para os crentes que diziam: — Aleluia, irmão! Aleluia, irmão! Aleluia, irmão! O bêbado olhou para o crente que estava ao seu lado e disse: — O companheiro... ainda bem que é aleluia. Se fosse marimbondo, nóis tava fudido.
Tinha um garoto chamado João. Ele falava muito palavrão. Um dia ele foi se confessar na igreja e falou para o padre: — Seu padre, estou falando muito palavrão, como faço para parar? — Se você falar mais três palavrões, essa igreja desaba! — Porra, se essa merda de igreja desabar, a gente tá fudido!
Um cara queria dormir com as filhas do rei, mas só podia entrar se fosse mulher. Aí ele se vestiu de mulher. Chegando lá, o rei perguntou: — Com quem você vai dormir? — Eu acho que vou dormir com a Pamela. No outro dia, a Pamela demorou para o café da manhã e chegou cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." O viado falou: — Hoje vou dormir com a Kassía. No outro dia, a Kassía demorou para o café. E ela chega cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." De noite, ele falou para o rei que…
O português foi ao médico e ele lhe disse que, devido ao colesterol alto, ele só podia comer carne branca. Aí, todo churrasco que o português ia, ele só comia a gordura da picanha.
João e Pedro estavam andando pela cidade quando João vê uma igreja e fala: — Eta igreja bonita da desgraça! E Pedro responde: — Você ainda não viu nada. Quer ver o cão? Vai lá dentro.
Havia um papagaio que adivinhava as calcinhas das mulheres. Depois veio uma, e o papagaio disse: — Sua calcinha é branca. A mulher voltou para casa e decidiu ir sem calcinha. O papagaio disse: — Calcinha peluda, em!
Um bicha, que nunquinha havia entrado na igreja, entrou em uma, justo na hora que o padre passava com o incenso pela igreja. Vendo aquilo, o bicha gritou, apavorada: — Acuda! A bolsinha da fofa tá pegando fogo!
Tinha um menino muito preguiçoso, tinha preguiça de falar as coisas. Ele ia falar linguiça e falava guiça. Então seu pai pensou: que serviço eu vou arranjar pra esse menino? Não tinha serviço nenhum para um menino preguiçoso. Resolveu colocar um balde cheio de amendoim para ele vender na porta da igreja. E lá estava ele sentado para vender amendoim. E quando o padre falava "amém", ele respondia "doim".
No dia da missa, o elefante diz: — Não xinguem três vezes, senão a igreja desaba. Quando todos já estavam na igreja, o papagaio chamou o padre e disse: — Você sabia que se alguém fala "porra" ou "desgraça" três vezes, essa porra desaba!
O filho pergunta para a mãe: — Mamãe, mamãe, por que papai é negro, você é branca e eu sou japinha? — Ahh... meu filho, se você soubesse da festa que houve aquele dia!!! Você tem sorte por não latir!!!
Um homem todo mamado entra numa igreja pensando que era um bar e pede ao padre: — Quero um conhaque, ic!!, pinguim. E o padre responde: — Eu não sou pinguim nenhum e aqui é uma igreja! E o bêbado diz: — Haaa?? ic!! Então chama o São Rafael.
Estava o gaguinho em frente da igreja vendendo amendoim. Ele não conseguia falar direito: amedoim. Então ele teve uma ideia. Quando o padre falava "amém", o gago falava "doim".
Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno. Então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para a Casa Branca, e o diabo diz que sim.
Então Bill Clinton liga para a Casa Branca e pergunta ao diabo quanto ele deve pela ligação. Aí o diabo responde: — Você me deve US$ 3.000.000. Então Bill Clinton diz: — Isso tudo!! Paga e vai embora.
Chega a vez de Fernando Henrique ligar. Ele pede ao diabo para ligar para Antônio Carlos Magalhães. Logo depois de ele terminar a ligação, ele pergunta ao diabo quanto ele deve.
Então o diabo responde: — Nada, ligação local é de graça!!
O menininho pergunta pra mãe: — Mamãe, mamãe! — Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha? — Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... Você deveria estar contente por não latir.
No meio da missa, um bêbado aparece na porta da igreja gritando: — Comigo não tem missa, não tem reza. Comigo é muita mulher, muita cachaça. Por falar nisso, domingo vai ter uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado! Quando o padre, que estava no confessionário, colocou a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo, o bêbado gritou: — E você aí que está cagando também está convidado!
Um bêbado estava passando em uma igreja evangélica quando ouviu aquele barulho de gritos, e foi lá para ver o que estava acontecendo naquela igreja. Chegou ao púlpito da igreja e perguntou ao pastor o que é que estava acontecendo com aquele povo. E o pastor respondeu: — Jesus está "operando". O bêbado respondeu: — Então acabou a anestesia faz muito tempo, que desde lá de fora eu escuto eles gritarem!
