Um bêbado vai num bar e pergunta onde é o banheiro.
O cara responde:
— Vai reto e vira à esquerda.
O bêbado foi e virou à direita.
Ele olhou e falou:
— Caramba, que privada grande! (era a piscina)
Aí ele tava lá mijando, caiu dentro da piscina.
Aí veio um negão que era o segurança.
O bêbado começou a gritar:
— Não dá descarga, não!
O segurança pulou dentro da piscina para salvar o bêbado.
O bêbado começou a gritar:
— Xô, cocô, xô, cocô.
Certa noite, viajava um cara na Castello Branco e, como já estava bem tarde, resolveu procurar um hotel para descansar. Chegou à cidade mais próxima: Itu (a cidade dos exageros). Entrou no hotel e foi direto ao bar para tomar um choppinho. Pouco depois, chega o garçom com um "puta" choppão de 2 litros. Espantado, ele diz que pediu um choppinho e o garçom lhe trouxe aquele "choppaço". No mesmo instante, o garçom lhe diz que em Itu tudo era exagerado mesmo e que ele não se assustasse. Então, beleza!!! Foi um "choppão", dois, três e, no quarto chopp, ele…
O presidente do Brasil (FHC) foi convidado para uma festa em que só se entrava com a apresentação da identidade. E o presidente havia esquecido a identidade em casa. Um segurança gordo e forte perguntou: — Onde está sua identidade? — Eu a esqueci em casa, mas você pode me deixar entrar. Olha pra mim, eu sou o FHC. O segurança, seguindo as ordens, disse: — Não posso lhe deixar entrar de jeito maneira. Na última festa entrou um cara aqui dizendo que havia esquecido a identidade e que era o presidente da China. Eu deixei entrar e ele tentou sequestrar o…
Em um belo dia, um cara durango (sem grana) estava com vontade de transar. Como não tinha namorada, foi procurar um brega, com um detalhe: só tinha 5 reais no bolso. Ao chegar no brega, foi logo jogando o "H" no segurança: — Aí, mano, tô afinzão de dar uma. O segurança responde: — Você veio ao lugar certo. O cara respondeu: — Eu sei, o problema é que eu só tenho 5 reais. O segurança: — Cara, com essa grana não dá. O cara: — Meu, eu tô desesperado, quebra esse galho pra mim. Depois de muita insistência, o segurança atendeu seu pedido: — É o seguinte…
O cara pega seu papagaio e vai para uma festa.
Chegando lá na recepção, o segurança anuncia:
— Desculpe, mas animais aqui não entram.
E o papagaio fala:
— Pode deixar, ele está comigo.
Um carinha chega no aeroporto de Miami morrendo de vontade de ir ao banheiro. Quando lá chega, encontra um segurança negão e bem dotado que estava mijando, e reparou que o segurança tinha uma tatuagem igual à dele no pinto. Eram as letras WY, uma homenagem, pois quando o carinha ficava de pinto duro aparecia o nome de sua namorada, WINNY... Espantado com a coincidência, ele perguntou pro negão se a namorada dele também chamava Winny...
O negão deu uma risada e disse:
— Não, não... Essas letras são para dar boas-vindas aos turistas... Significam: WELCOME TO MIAMI. I HOPE YOU HAVE A VERY NICE DAY!
FHC resolveu ir na festa de 100 anos do Roberto Marinho. Chegando lá, ele foi barrado pelo segurança:
— Cadê a sua identidade?
— Ih, esqueci ela em casa.
O segurança então fala:
— Sem identidade você não pode entrar.
— Mas você não está vendo? Eu sou o FHC.
— Mas você tem que provar que é mesmo o FHC!
— Como?!
— Sei lá; o Pelé também esqueceu a sua identidade, mas provou que era o próprio, pois ele fez 250 embaixadinhas e ainda deu um chapéu e matou a bola com o pé. Agora você tem que provar que é FHC.
— Mas eu não sei fazer nada...
— OK, pode entrar!!
Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!
O português estava chegando de viagem com 3 malas para o Brasil, até que o segurança sacana, que só, perguntou:
— E aí, "PORTUGA"?! Tudo joia???
E o português disse:
— Bom, nessa sim, naquela maconha e na outra cocaína!!!!
O cara estava desconfiado de sua mulher, aí ele resolveu contratar um segurança para andar atrás de sua mulher, e esse segurança era um índio. Certo dia o indinho já tinha chegado lá na casa da mulher, ela falou: — Indinho, me dá café. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí depois que ela tomou o café, chamou o indinho e falou: — Ô indinho, me dá banho. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí ele deu banho nela e na hora que ela deitou na cama falou: — Indinho, vamos transar. — Indinho não pode! — Por…
O menino saiu todo alegre para ir para a boate depois de uma descoberta. Chegando lá, o segurança lhe falou: — Por favor, me mostre a carteira de identidade. — Mas não tenho?! — Então sinto muito, não vai poder entrar. O menino, escutando aquilo, disse tudo bem, e ficou parado em frente à boate. Olhou para os lados e pensou. Minutos depois, começou a cuspir para cima e esperava com a cabeça embaixo; continuou nessa brincadeira frenética, até que o segurança diz: — Tudo bem, garoto, você pode entrar, mas só se você parar com isso e me dizer o porquê…
Três ladrões vão tentar triturar o encanamento de uma casa qualquer só para ferrar alguém, mas são surpreendidos por um segurança de plantão que começa a atirar. Só um sobrevive. Qual é o nome do filme?
— O Último dos Moe Canos.
Um casal de namorados recentes foram sair pela primeira vez. Quando, de repente, a moça, ao colocar o cinto de segurança, deixou escapar um pum, e toda envergonhada disse:
— Espero que isso só fique entre a gente.
Ele respondeu, abaixando o vidro do carro:
— Acho melhor espalhar um pouquinho.
Eram dois irmãos, Calaboca e Respeito.
Um dia eles foram ao shopping e o Respeito foi no banheiro.
Ao ver o Calaboca sozinho, o segurança do shopping pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Calaboca — responde o Calaboca.
— Qual é o seu nome?
— Calaboca.
— Aonde está o Respeito?
— Está dentro do banheiro.
Um papagaio vai fazer uma viagem de avião, então quando ele estava no avião ele chamou a aeromoça: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero um whisk. Então um senhor pede delicadamente: — A senhorita poderia me dar um refrigerante. Depois o papagaio fala: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero gelo no meu whisk. O senhor gentil fala: — Aeromoça, eu gostaria do meu refrigerante que eu já havia pedido. O papagaio fala: — Aeromoça piranha, safada. Eu já estou puto com você, você nem me trouxe uns petiscos. Então o senhor gentil já estava ficando puto por…
O Conselho de Segurança da ONU se reúne para tomar uma decisão se apoia uma guerra proposta pelos EUA. Após todos os votos, menos o de Portugal, a situação é de empate, então o presidente do Conselho fala ao representante português:
— Então, o que Portugal acha sobre a guerra?
— Achamos muitos corpos dilacerados, casas destruídas...
Funcionário de uma empresa aérea chega para um português no balcão de embarque para Nova York.
— Desculpe-me, senhor, mas por medida de segurança a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer algumas perguntas.
— Pois faça!
— Esta mala que o senhor está despachando é sua?
— Não, peguei emprestada de minha tia!
Aos senhores passageiros aqui embarcados, nossas cordiais boas-vindas e, de acordo com os procedimentos da Convenção de Varsóvia, deveremos demonstrar os equipamentos de segurança presentes nessa aeronave. Em primeiro lugar, devemos esclarecer que, onde está escrito PULL, não pule, puxe; onde está escrito PUSH, não puxe, empurre; onde está escrito EXIT, não exite: saia...
Tinha três caras que queriam inventar um avião.
O primeiro disse:
— O nome do avião vai ser Porra.
O segundo disse:
— O nome do cinto de segurança será Busseta.
E o terceiro disse:
— E o nome do acelerador será Caralho.
Quando o avião estava pronto, eles disseram:
— Pisa no Caralho, aperta na Busseta, que a Porra vai voar.
Inspeção no Aeroporto
O funcionário de uma empresa aérea chega para um português no balcão de embarque para Nova York.
— Desculpe-me, senhor, mas por medida de segurança a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer algumas perguntas.
— Pois faça!
— Esta mala que o senhor está despachando é sua?
— Não, peguei emprestada de minha tia!
Manuel chegou na rodoviária para comprar uma passagem, mas não sabia como. Perguntando a um segurança, o mesmo lhe disse para imitar o que o da frente falar no guichê.
Quando chegou a vez do rapaz da frente, ele esticou o pescoço para escutar melhor.
Então o rapaz falou:
— Bom dia. Aparecida, ida.
Logo em seguida Manuel não hesitou:
— Bom dia. Ubatuba, uba.
Uma aeromoça pergunta a um passageiro:
— O que é passageiro?
E o passageiro, muito irritado, diz:
— Porra.
E novamente pergunta:
— O que é um sítio de segurança?
Ele responde:
— Caralho.
E de novo:
— O que é um avião?
Ele responde:
— Pinto.
E depois ela vai falar que o avião vai decolar e dá avisos:
— Senhores porras, apertem seus caralhos que o pinto vai decolar.
Um cara estava doido para entrar no show do Frank Aguiar e estava reparando que algumas pessoas que entravam no show falavam que tocavam alguma coisa. O cara foi lá, e o segurança disse:
— O que você toca? Se todo o pessoal da banda já entrou...
E o cara respondeu:
— Eu não toco nada, eu enfio o dedo na bunda do Frank pra ele falar AU!!!
De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às…
De: Diretor-Presidente Para: Gerente Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Gerente Para: Supervisor Por ordem do Diretor-Presidente, na…
Casal estava em um carro quando é parado pelo guarda.
— Meu Sr., onde está o cinto de segurança? (Guarda)
— Está lá atrás segurando o botijão de gás! (Sr.)
— O Sr. não sabe que posso lhe tirar a carta por isso? (Guarda)
— Poxa, será que faria isso? Faz 5 anos que tento e não consigo. (Sr.)
— Veja lá o que o Sr. está falando. (Guarda)
— É, ele só faz isso quando está bêbado. (Sra.)
Numa conversa entre Astrogildo e seu amigo, falaram sobre Adriane Galisteu. — E aí, Astrogildo, já viu a Adriane Galisteu? — Drica, pô, rapaz, é minha amigona, fui professor dela. — Tá brincando, né? — Claro que não. Se você quiser, nós podemos ir à casa dela. — Maneiro. Lá chegando, o segurança falou que não poderiam entrar. — Vai lá e fala que é o Astrogildo. O segurança foi e falou. Ela veio correndo, e ficaram conversando um tempão. Outro dia tocaram no nome do Emerson Fittipaldi. Nessa, o Astrogildo falou: — Paldinho, rapaz, é meu amigo de…
A lourinha parou seu carro na loja de acessórios e disse para o vendedor:
— Escuta, moço, eu quero instalar um para-raios no meu carro.
O vendedor reagiu espantado:
— Acho que a senhora está enganada. Eu nunca ouvi falar de para-raios como equipamento de veículos. Para que é que você quer colocar um troço desses no seu carro?
Indignada, a lourinha respondeu:
— É para minha segurança. O senhor nunca ouviu falar em assalto relâmpago não, seu desenformado?
O ponto final (.) estava apaixonado por um asterisco (*) e ficou sabendo que sua amada iria a uma festa de arromba numa danceteria badalada da cidade.
Animadíssimo, ele se vestiu usando sua melhor roupa e foi correndo à tal festa. Chegando lá, acabou barrado pelo segurança, que disse:
— Aqui o senhor não pode entrar, para esta festa só foram convidados os asteriscos (*).
— Ué, não deu para perceber? Eu sou um asterisco. O problema é que eu passei gel no cabelo, sacou?
Um menino estava no avião com o seu pai, o pai dele estava discutindo com o piloto do avião.
E o seu filho pergunta:
— Pai, o que é isso? — com as pessoas.
Seu pai, nem aí, escutar, diz um palavrão:
— Porra!!!
Pergunta novamente:
— O que é isso? — com o sinto de segurança.
E o seu pai diz:
— Caraia.
Pergunta se vais decolar:
— Vai tomar no cu.
E ele no microfone diz:
— ATENÇÃO SUAS PORRAS, PREPAREM A CARAIA QUE VAMOS TOMAR NO CU.
