Enquanto isso, no colégio:
Professora:
— Qual é o animal mais pesado do mundo?
Mariazinha:
— É o elefante.
Professora:
— Não.
Pedrinho:
— É a baleia.
Professora:
— Também não.
Joanzinho:
— É o pinto do meu pai.
Professora:
— Nossa, como você pode falar isso, Joanzinho?
Joanzinho:
— É porque toda noite eu ouço minha mãe falando pro meu pai: esse teu pinto nem Deus levanta.
A professora do Joãozinho perguntou pra ele como se chamava o animal que tinha quatro patas. E Joãozinho respondeu que o animal que tinha quatro patas chamava-se "quadrúpede".
— Certo, Joãozinho. Agora me responda: qual o animal que tem duas patas?
E ele respondeu:
— Joãozinho.
Estava acontecendo uma festa dos animais. Estavam na festa a girafa, o tigre, o macaco...! Nesta festa a putaria rolava solta. De repente o macaco falou:
— E olha só, lá vem o elefante de camisinha!
Logo a girafa responde:
— De camisinha uma porra, ele tá comendo o rato!
Um dia um negão saiu de casa louco por um papagaio, afinal vivia sozinho e queria alguém para conversar, mesmo sendo um papagaio.
Logo entra em uma loja e avista um, pergunta o preço e logo compra.
Sai da loja todo contente com seu novo amigo no ombro.
Ao entrar em uma loja, todos olham para ele com aquele lindo bichinho em seu ombro, quando o balconista pergunta:
— Meu caro, de onde veio esse animal?
Responde o papagaio:
— Da África...
Sexo!? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
Sexo, xupa piru, xereca, senta em ci, ma beija na.....................
Como se faz para colocar uma girafa dentro de uma geladeira?
Abre-se a porta e coloca ela dentro.
E como se faz para pôr um elefante dentro da geladeira?
Abre-se a porta, tira a girafa e coloca o elefante dentro.
O rei leão chamou todos os animais para uma reunião muito importante na floresta, mas somente um não foi. Quem foi este animal?
Foi o elefante, pois ele estava dentro da geladeira.
Como você faz para atravessar um rio cheio de crocodilos?
Normalmente, pois os crocodilos estavam na reunião.
Qual o animal mais rápido do mundo?
R: Uma galinha atravessando a Somália!
...e o segundo animal mais rápido?
R: O somaliano que corre atrás da galinha!
A loira entra no consultório médico e desabafa:
— Ai, Dr., não sei mais o que fazer. Quando eu era solteira não queria ter filhos, mas tive seis — exclama —, mas agora que casei não consigo ter filhos... Gostaria que o senhor me ajudasse...
O médico, então, diz:
— O seu problema é muito simples. É que você não consegue reproduzir em cativeiro — afirma o Dr.
O português vai a um urologista fazer um check-up em seu corpo. Então o médico lhe pergunta:
— O portuga, você prefere sexo oral ou sexo anal?
Responde ele:
— O doutor, o senhor tá me chamando de burro!!! É claro que é sexo oral, pois sexo oral eu faço de hora em hora e sexo anal é uma vez por ano só!!!
O que uma mulher detesta ouvir quando está tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei!
Dois velhinhos conversando:
— Do que que você mais gosta: Natal ou sexo?
— Eu gosto mais do Natal, e você?
— Eu prefiro sexo. Natal tem todo ano.
A mulher fingiu que foi trabalhar e pegou o marido dela fazendo sexo com a vizinha. Daí ela entrou na folia também do sexo e meteram o dindin tero.
— O senhor é do sexo feminino ou masculino?
— Nem Felismino nem Marculino, meu nome é Bastião...
Uma loira obcecada por sexo estava no trabalho excitadíssima. Seu chefe entra na sala e pergunta se ela quer dar uma rapidinha. A mulher excitadíssima diz que adoraria. Eles vão para o banheiro e dão uma rapidinha, mas a mulher diz que adoraria chupar seu pau novamente. Ele concorda. Depois de 1:30 eles saem do banheiro e o homem diz que adoraria enfiar seu pau nela, novamente. Ela concorda. Depois de horas de sexo eles saem do banheiro. Quando eles iam voltar ao trabalho, lembraram que no banheiro havia câmera, e foram logo tirar a fita. No corredor o…
Ler a piada completa: Sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo... →
Minha sogra não é normal.
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O elefante caiu na lama.
Que legal.
Por que judeu não faz sexo oral?
R: Porque fica muito perto da câmara de gás.
Por que as loiras não falam durante o sexo?
Porque sua mãe lhe ensinou a não falar com estranhos.
Pedro perguntou para Paulo:
— O que você gosta mais, sexo ou Natal?
— Natal.
— Mas por que?
— É mais seguido.
P. Sabe como o gaúcho tira o pinto pra fora após aquele sexo maravilhoso?
R. Dando um passinho pra frente.
Casamento é a trepada mais cara do mundo...
— Paiê! Por que as mulheres são chamadas de sexo oposto?
— Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contrário...
P: Sabe como fazer a sua mulher gritar por 3 horas seguidas depois do sexo???
R: É só limpar seu pau na cortina dela!!
Um cara muito prevenido, ao fazer sexo sempre usava 5 camisinhas de uma vez.
P: Qual o nome do filme?
R: Evita
Dois velhinhos estavam conversando lá na pracinha, na véspera do Natal:
— Antenor, que coisa linda é o Natal. Será que existe alguma coisa melhor que o Natal???
— Ah! Aparício... O SEXO também é muito bom.
— E você, o que prefere mais: o sexo ou o Natal?
— Sexo.
— Por quê?
— Porque Natal tem todo ano...
A professora passa de dever de casa a pesquisa:
O que é o sexo?
No dia seguinte...
Professora:
— Mariazinha, o que é sexo?
Mariazinha:
— É quando um garoto e uma garota ficam de mãos dadas.
Professora:
— Juquinha, o que é sexo?
Juquinha:
— É quando um garoto e uma garota dão beijos na buchecha.
Professora:
— Joãozinho, o que é sexo?
Joãozinho:
— É quando um garoto e uma garota estão num carro, o carro capota e bate numa árvore.
Professora:
— Mas, Joãozinho, onde houve sexo?
Joãozinho:
— Onde teve sexo eu não sei, mas que eles se fuderam, se fuderam!!!!!!
Sexo:
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, gozei!!!
O amigo pergunta ao outro:
— Oi, João, cara, tá a fim de um sexo a três?
— Claro!
— Então vai para casa que você chega a tempo.
