Piadas de times de futebol página 6

P: O que o Corinthians faz depois de ganhar uma Libertadores?
R: Desliga o videogame e vai dormir.

Dois amigos fizeram um pacto, no qual quem morresse primeiro voltaria pra dizer se no céu havia futebol. Tempos depois, um deles morre. Ele volta do céu e diz para o amigo que ficou vivo:
— Tenho duas coisas para te falar: uma boa e uma ruim.
O vivo responde:
— Comece pela boa notícia.
— A boa é que no céu tem futebol. E a ruim é que você está escalado para jogar domingo.

Por que o Santos não conseguiu vencer a Libertadores?
R: Porque, como o ditado diz: "O peixe morre pela boca."

P: Sabe o que a Marta Suplicy e o Palmeiras têm em comum?
R: Os dois destroem São Paulo.

O Palmeiras vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal.
Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."

Por que o Palmeiras foi fazer um amistoso na Etiópia?
Para eles verem que existe coisa pior que a fome.

Qual a diferença entre o Flamengo e o Flamengo de Guarulhos?

R: É que os dois têm apelido de Flamenguinho ou Menguinho.

Qual é a diferença entre o Titanic e o Vasco?

R: O Titanic afunda no mar, e o Vasco afunda no Rio.

A mulher estava em um jogo de futebol. Aí, no começo do jogo, ela diz:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
No segundo tempo ela repete:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
No final do jogo ela repete:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
Aí uma mulher pergunta:
— Por que você fica repetindo isso?
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes e a droga do passarinho vem cagar na minha cabeça.

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."