Piadas de torcedor do santa cruz página 3

Duas bichas caipiras — oriundas de Ibitinga —, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas começa a curtir três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos... — Óia, santa... Aqui nós vamô tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamô podê queimá a posca inté o frozo fazê bico, Eliana!!! — Deus te escuti, Brigite!!! Já estou farta desse povo besta que vive cuidando da vida dozotro!!! Então já estavam morando há um ano na cidade quando, certo dia, Eliana decidiu ir à…

Santa Catarina, porque não deixa o Rio Grande do Sul misturar com o Brasil

Arno Frantz (ex-prefeito de Santa Cruz do Sul) e seu amigo Telmo Kirts foram a uma reunião em Brasília. Chegando lá, Arno Frantz se encantou com a altura dos prédios e foi logo gritando: — Tellllmo, para o carro! Telmo: — Mas, Arno, nós temos uma reunião marcada para logo. Arno: — Mas, Telllmo, eu disse pá tu para o carro! Lá pelas tantas param o carro, Arno foi logo subindo ao último andar de um dos prédios. Lá de cima viu seu amigo Telmo bem pequenininho lá embaixo e começou a gritar: — Telllllllllmo, ô Tellllllllllmo, olha eu aqui! Mas, por causa da…

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguém dá nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz: — Meu filho, será que você não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmolas a você enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só…

Um executivo, sua mulher e a sogra foram conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter se metido nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante... O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O cônsul explica: — Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do país e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500…

Você sabe por que todo gaúcho vai para Santa Catarina ao completar 18 anos?

Para conhecer o pai.

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e, embaixo, estava escrito: "Pregos Garcia - 2000 anos de garantia." Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..." Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi…

P: Sabe o que o gaúcho faz quando completa 18 anos?
R: Vem para Santa Catarina conhecer o pai.

No dia seguinte após o jogo, um torcedor encontra o outro do time rival e decide provocar:
— Ontem no estádio eu ouvi você dizendo filho da puta. Por acaso estava se referindo a mim?
Eis que o outro responde:
— Qual é, meu? Por acaso você pensa que é o único filho da puta do mundo?

Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e, embaixo, estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!" Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que ele não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando adeusinho, e embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA!" Meu Deus do céu!!! Até o…

P: Qual é o melhor estado do Brasil?
R: Santa Catarina... porque separa o Rio Grande do Sul do resto do país.

Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:

— Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.

— Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...

— Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.

— Então eu queria a alegria de ver o meu Mengo campeão brasileiro.

— Qual o nome da sua mãe mesmo?

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…

O português veio ao Brasil para comprar uma lambreta. Chegando no aeroporto, se encontrou com o fazendeiro Juaquim, que logo tratou de lhe vender uma lambreta que funcionava sem gasolina. O portuga ficou impressionado e tratou de ir vê-la. Chegando ao local, o fazendeiro explicou como funcionava, pois se tratava de um cabrito, que para ligá-la teria de dizer "cruz credo" e para desligá-la "louva Deus". O portuga ficou tão impressionado que comprou na hora. Chegando em Portugal, foi apresentar a novidade na cidade, só que ele se esqueceu da palavra para…

Um casal que estava esperando gêmeos foi na casa do amigo. Quando chegam lá, são recebidos por uma garotinha muito, muito, muito educada. Admirados com a tamanha educação da menina, perguntam ao amigo o que ele fez com ela para que ela ficasse tão educada. E ele responde: — Eu dei uma pirula para ela. — Você ainda tem mais dela? — perguntam os pais. — Tenho sim! — fala o amigo. — Nos dê uma! — implora a mulher. — Nos dê uma para que nossos futuros bebês sejam tão educados também! O amigo deu uma pírula para ela e ela a tomou na hora. No dia do parto…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…

P: Qual o melhor estado do Brasil???
R: Santa Catarina... porque separa o Rio Grande do Sul de toda porcaria que existe nas outras regiões...

Em um elevador, estavam um atleticano, um cruzeirense e um americano (América-MG). Apareceu uma abelha e começou a irritar os torcedores com o seu barulhinho: "bzzzzzzzzzz". Quando, de repente, o torcedor americano a matou com um tapa na parede do elevador. O atleticano indagou:
— Isso não é nada, se aparecer outra abelha aqui, eu como ela.
Aí o cruzeirense começou:
— Bzzzzzz...

Joãozinho e seu pai O pai chega para o filho e fala: — Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção! — Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá! Durante o jantar, sentados à mesa, Joãozinho falou para o menino sem as duas orelhas: — Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhinhos! Obviamente, ninguém entendeu nada o que…

Um doidinho subiu em uma árvore e falou que ia se suicidar. O povo, olhando aquilo, começou a gritar: — Desce daí, mudinho... Desce daí, mudinho. E o mudinho gritava: — Eu vou suicidar. O povo chamou o Corpo de Bombeiros. O Corpo de Bombeiros tentou... tentou e nada. E o mudinho gritava: — Eu vou suicidar. Então tiveram uma ideia: chamaram a mãe do doidinho. Ela, chegando lá, começou a chorar e a gritar: — Desce daí, meu filho, não suicide. Mas parece que o mudinho não ouvia. Continuava a gritar: — Eu vou suicidar. Então chamaram um padre... O padre…

Um homem muito rico foi a um haras querendo comprar um lindo cavalo. Ele viu um lindo e perguntou quanto era; o vendedor disse que não estava à venda. Então o homem falou: — Por que não está à venda? O vendedor respondeu: — Este é um cavalo especial. Ele obedece de uma forma diferente. — Por favor, me vende ele. Eu compro por vinte mil! — Não. — Cinquenta mil! — Não. — Sessenta e cinco mil e não se fala mais nisso! — Tudo bem. Mas só tem uma coisa: ele só anda se você disser GRAÇAS A DEUS, e só para se disser SANTA MARIA. O homem saiu de lá andando no…

O bebum estava no maior quando passa uma procissão pela rua na frente do boteco.
Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu exmungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
— Bem que eu avisei.

Um certo dia, um bêbado, como de costume, volta para casa após mais um dia de cachaçada. Ao entrar no ônibus, se depara com um casal de namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo atrás do casal apaixonado para apreciar a cena. E as frescuras do casal então começavam. — Ai, ai, ai, amor, tá doendo — dizia a namorada pro namorado. — Onde, amor? — dizia ele. — Aqui na pontinha do meu nariz — dizia ela. Então ele, todo carinhoso, beijava a região dolorida. — Passou, amor? — perguntou o namorado, e ela dizia que sim, toda melosa. E o bêbado observava…

O bebum estava no maior porre quando passa uma procissão pela rua, na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

O bebum estava na maior porre quando passa uma procissão pela rua na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu avisei!!!...

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeente!!!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu avisei...

Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres. Eles queriam, porque queriam, catequizar os índios!
Certa vez, um deles estava batizando um indiozinho à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro! E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (a Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho afundando a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chamas mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!