Piadas dificeis que comece com o que e oque e

— Quanto custa o cafezinho?
— R$ 0,50.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.

— Então me dá 2 quilos.

Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de se ver por aí?

1 - A sogra andar com o retrato da nora na carteira.

2 - Geladeira preta original de fábrica.

3 - Enterro de anão.

Será que você já viu algum desses por aí?

O filho chega para a mãe e diz:
— Mãe, onde estão os biscoitos?
— Na última prateleira, meu filho.
— Mas, mãe, eu não tenho braços.
— Sem braços, sem biscoitos...

Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:

— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.

Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:

— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.

O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!

No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque

Em uma faculdade de medicina qualquer, existia um aluno que por mais de 4 vezes havia repetido a matéria de Ginecologia e Obstetrícia. Quando estava próximo da quinta e última vez, pois certamente seria jubilado, o professor resolveu dar um empurrãozinho. — Matheus, façamos o seguinte: eu te aprovarei, mas você me prometerá que jamais exercerá a Ginecologia. Pode ser? — Tenha certeza, doutor, que minha promessa será dívida! Passam-se os anos e um belo dia, o professor andando pela rua, depara-se com uma clínica de Ginecologia. Algo o espantou. Assim…

Por que o dinheiro e um segredo são parecidos?
R: Ambos são difíceis de guardar!

Qual é a diferença entre o lambari e o cu?

Nenhuma. Os dois são difíceis de limpar e gostosos de comer.

Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo?
1 - Cabeça de bacalhau.
2 - Enterro de anão.
3 - Ex-viado.

Um cara metido a profeta chega na cidade do interior e fala:

— Pessoal, vou fazer dois milagres agora: vou curar um alejado e um fanho...

Aí ele começou:

— Alejado, tire suas muletas e comece a andar. Fanho, comece a falar certo.

E o fanho disse:

— O aejado aiu orra!!!

Piada de trás para frente: comece a rir...

Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?

Para acabar com o ronco antes que ele comece.

O marido, depois de mais um dia de trabalho, volta para casa. Após chegar, ele deita no sofá em frente à TV, tira o sapato, bota o pé pra cima e grita pra mulher: — Muié, traz uma cerveja pra mim antes que comece! A mulher traz a cerveja e entrega ao marido, que nem dá atenção. Dois minutos depois, ele volta a gritar: — Muié, traz amendoim pra mim tomar com a cerveja antes que comece! A mulher, já sem paciência, leva os benditos amendoins. Quando a mulher chega no seu quarto e se prepara pra deitar, escuta o marido gritando: — Muié, traz mais uma…

O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:
— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...
E o médico, em tom de brincadeira:
— Comece do princípio.
— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:
— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...
E o médico, em tom de brincadeira:
— Comece do princípio.
— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

Bin Laden, conversando com o Bush, fala:

— Tenho uma notícia boa e uma ruim. Por qual você quer que eu comece?

Bush:

— Come pela boa, né?

Bin Laden:

— Vou me entregar!

Bush:

— Que bom!!!

Bin Laden:

— Só que vai ser de avião!!!

Avião: PLOFT! PLUFT!!!!

O médico diz para o paciente:

— Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim. Qual você quer ouvir primeiro?

— Comece com a pior...

— Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...

— Ohh!! Depois dessa, qual a boa?

— O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

Um gago português foi dar notícia para um amigo de que seu pai havia falecido.
— Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa.
Seu amigo, já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais.
— Então ele aceita e começa:
— Olê, olá, seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.

Sabem qual o cúmulo da fraqueza?
Ter uma ponta de tesão e cair para o lado.

Sabem qual o cúmulo da paciência?
Cagares dentro de uma gaiola e esperares que ele comece a cantar.

Sabes qual o cúmulo da rapidez?
Dares uma cagada e só no fim te lembrares que o fecho das calças estava fechado.

Sabes o cúmulo da inteligência?
Pensares antes do tempo e esperares por esta resposta.

Dois amigos fizeram um pacto, no qual quem morresse primeiro voltaria pra dizer se no céu havia futebol. Tempos depois, um deles morre. Ele volta do céu e diz para o amigo que ficou vivo:
— Tenho duas coisas para te falar: uma boa e uma ruim.
O vivo responde:
— Comece pela boa notícia.
— A boa é que no céu tem futebol. E a ruim é que você está escalado para jogar domingo.

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
— Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você, Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... Ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

Um curandeiro muito famoso chegou na cidade dizendo fazer qualquer tipo de milagre. O fanho e seu amigo aleijadinho resolveram então marcar uma sessão. Quando lá chegaram, perceberam todas as pessoas que saíam muito satisfeitas. O curandeiro logo pede que os dois entrem em uma sala e dá o comando:
— Quando eu apagar a luz, você, fanho, comece a falar, e você, aleijadinho, solte as muletas.
Foi então que o fanho disse:
— Anlejandim cãium.

Consulta...
Antes que o senhor comece a contar o seu caso, preciso que o senhor me pague, como sinal, a quantia de setecentos reais — diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas, como está apavorado, entrega o dinheiro.
— Por esta importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas — diz o advogado.
— Cento e cinquenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
— Não, não acho não! Agora, qual é a segunda pergunta?

A professora entrou na sala e disse:

— Hoje todo o mundo vai fazer uma frase com óbvio. Mariazinha, comece.

— Eu abri a janela e estava chovendo, é óbvio que o chão estava molhado.

— Muito bem!!!!!!! Vai, Kikinho.

— Eu abri a porta e vi o carro do meu pai, é óbvio que ele já tinha chegado.

— Ótimo!! Joãozinho.

— Eu abri a porta e vi a minha vó com o jornal embaixo do braço, é óbvio que ela foi cagá, ela não sabe lêr!!!!!!!!!!!!!!!!!

O português vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.

— Como esse seu bicho fala bem! Você não tem nenhum para me vender não?

O carioca, muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:

— Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e comece a falar.

Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:

— E então? O seu papagaio está falando muito?

O português responde:

— Olha, falar, não fala, mas presta uma atenção!

Durante um voo comercial no Brasil, alguns muçulmanos anunciam um sequestro. Separam mulheres e homens, cada um para um lado. Chamam um muçulmano gigante, com uma jeba descomunal, e ordenam a ele que comece a comer a bunda dos homens já postos em fila. Eis que um dos passageiros, no meio do avião, se revolta e grita:
— Vão se fuder, seus puto, cheio de mulher no avião e essa palhaçada agora.
Para surpresa geral, no fundo se levanta um gaúcho e exclama com vigor:
— Báh, tchê! Se tu não entendes nada de sequestro, cala a boca e deixa os homens trabalhando!!!!

Dois amigos portugueses, Manoel e Joaquim, recebem uma carta de um patrício que vivia no Brasil, na qual mandava a seguinte mensagem: aqui no Brasil nós apanhamos ouro nas árvores (queria dizer que, em plena década do café no Brasil, o ouro citado seria o café).
Os dois amigos embarcaram num navio que os traria até o Brasil.
Desembarcaram em Santos e, ao descer, viram em uma árvore uma linda corrente de ouro perdida por um turista.
Manoel vira para Joaquim e diz:
— Joaquim, se quiser começar a trabalhar agora, comece, pois eu só vou começar depois de um merecido descanso.

Em primeiro lugar, quando o seu marido sair, compre um armário com mais espaço atrás, e depois chame o porteiro e fique pelada em frente dele, sem o porteiro, e diga para alertar quando seu marido chegar. Daí chame aquele vizinho gostozão e comece a fazer a festa. Quando seu marido chegar, coloque o seu amante no armário e coloque uma portinha para o seu marido não perceber que ele foi traído. Quando ele chegar, finja que você está entrando no banho, daí quando você entrar no banho convide ele, e à noite, quando ele dormir, liberte seu vizinho.

A professora pediu para os pequenos alunos fazerem uma pesquisa sobre cores "mais difíceis". Joãozinho chega em casa e pergunta: — Pai, a professora pediu para pesquisar sobre uma cor mais difícil, você sabe alguma? E o pai dele diz: — Claro, filho: azul-piscina. No outro dia, Joãozinho vai andando para a escola e repetindo a cor para não esquecer... — Azul-piscina, azul-piscina, azul-piscina... O negrinho Jaiminho, que não tinha perguntado aos seus pais, vê Joãozinho falando a cor, se esconde atrás de um muro baixo para ouvir melhor quando Joãozinho…

Como Joãozinho não havia se comportado bem na aula de sua professora, a professora de Joãozinho pediu para que ele lhe entregasse uma poesia na próxima aula.
No dia seguinte, a professora pede para que Joãozinho comece a ler:
— O nome é "O Cume", professora — diz ele. Então ele começa:
"No alto daquele cume,
tem um pé de roseira;
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira;
Quando a chuva fria vem,
salpiques no cume caem;
Borboletas no cume entram,
lagartos do cume saem;
Quando a chuva fria cessa,
no cume volta alegria;
Pois volta a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia."

Que mente suja, hein?