Adivinhacoes dificeis

O gato tomou leite estragado. Por que ele não morreu?
Porque o leite era Longa Vida!

Na sala de aula, a professora estava brincando de adivinhações, e o Joãzinho, lá no fundo da sala, chupando chiclete.
— Tem bico e faz có-có-ri-có, Maria?
— Galinha, professora.
— Muito bem. Abana o rabo e tem focinho, Mário?
— Cachorro, professora.
— Ótimo, Mário.
E o Joãzinho lá atrás mascando alto o chiclete. A professora já estava puta, mas continuou.
— Galopa e come capim, Ildazinha?
— Cavalo, professora.
Até que não aguentou.
— Levanta e cospe, Joãzinho.
— Meu pau, professora.

— Quanto custa o cafezinho?
— R$ 0,50.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.

— Então me dá 2 quilos.

Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de se ver por aí?

1 - A sogra andar com o retrato da nora na carteira.

2 - Geladeira preta original de fábrica.

3 - Enterro de anão.

Será que você já viu algum desses por aí?

O filho chega para a mãe e diz:
— Mãe, onde estão os biscoitos?
— Na última prateleira, meu filho.
— Mas, mãe, eu não tenho braços.
— Sem braços, sem biscoitos...

A professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquina masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:

Em uma faculdade de medicina qualquer, existia um aluno que por mais de 4 vezes havia repetido a matéria de Ginecologia e Obstetrícia. Quando estava próximo da quinta e última vez, pois certamente seria jubilado, o professor resolveu dar um empurrãozinho. — Matheus, façamos o seguinte: eu te aprovarei, mas você me prometerá que jamais exercerá a Ginecologia. Pode ser? — Tenha certeza, doutor, que minha promessa será dívida! Passam-se os anos e um belo dia, o professor andando pela rua, depara-se com uma clínica de Ginecologia. Algo o espantou. Assim…

Por que o dinheiro e um segredo são parecidos?
R: Ambos são difíceis de guardar!

Qual é a diferença entre o lambari e o cu?

Nenhuma. Os dois são difíceis de limpar e gostosos de comer.

Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo?
1 - Cabeça de bacalhau.
2 - Enterro de anão.
3 - Ex-viado.

A professora estava brincando de adivinhações:
— Mariazinha, tem pelos e faz miau?
E Mariazinha responde:
— É o gato, professora!
— Muito bem... E segue perguntando:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
— É o cachorro, professora!
— Parabéns!
Quando ela vê Joãozinho mascando chiclete lá no fundão da sala, grita nervosa:
— Joãozinho, levanta e cospe!
Sem pensar duas vezes ele responde:
— Caralho, professora!!!!

A professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
— Tem pena e bota ovos... Lurdinha pode responder.
— Galinha, professora.
— Tem focinho e abana o rabinho... Izildinha, você agora.
— Cachorro, professora.
— Sobe no telhado e mia... Você, Artur.
— Gato, professora.
E o Juquinha lá, na dele, mascando chiclete. Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora que, não se contendo, diz:
— Levanta e cospe, Juquinha!
— Caralho, professora!

A professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
— Tem penas e bota ovos... Francisca, pode responder.
— Galinha, professora.
— Tem focinho, abana o rabinho... Você, Carlos.
— Cachorro, professora.
— Sobe no telhado e mia... Isaura, você agora.
— Gato, professora.
E o Juquinha lá, na dele, mascando chiclete.
Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora que, não se contendo, diz:
— Levanta e cospe, Juquinha!
— Caralho, professora!

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
— Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você, Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... Ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

A professora pediu para os pequenos alunos fazerem uma pesquisa sobre cores "mais difíceis". Joãozinho chega em casa e pergunta: — Pai, a professora pediu para pesquisar sobre uma cor mais difícil, você sabe alguma? E o pai dele diz: — Claro, filho: azul-piscina. No outro dia, Joãozinho vai andando para a escola e repetindo a cor para não esquecer... — Azul-piscina, azul-piscina, azul-piscina... O negrinho Jaiminho, que não tinha perguntado aos seus pais, vê Joãozinho falando a cor, se esconde atrás de um muro baixo para ouvir melhor quando Joãozinho…

A professora de Joaozinho pediu uma tarefa sobre cores difíceis, e Joaozinho não sabia nenhuma, e perguntou para a mãe: — Mãe, me diga uma cor difícil. E a mãe respondeu: — Azul piscina, meu filho. No outro dia, para não esquecer a cor, saiu cantando: — Azul piscina, azul piscina. Enquanto isso, um colega dele, de apelido Neguinho, não sabia nenhuma cor difícil. Daí ouviu Joaozinho cantando: — Azul piscina, azul piscina. E nisso pensou: já sei o que vou fazer, vou sentar na frente dele e falarei antes a cor que ele iria dizer. Chegando na escola, a…

Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade. — Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa. — Chefe, perdão, a verdade é que não percebi a velocidade, dê-me outra oportunidade, por favor. — Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer uma; se adivinhar, não lhe aplico a multa. — Muito bem, diga-me! — É de noite, você vê ao longe dois faróis de forma redonda. Que é? — Bem, eu diria que é um automóvel! — Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa. — Não, por favor…

Um jovem negro andava pelas ruas de Chicago batendo em placas, chutando latas. De repente ele chutou a garrafa que tinha um gênio. Aí o gênio saiu e lhe disse: — Jovem, sou um gênio muito velho. Você tem só duas (2) chances para fazer seu pedido. Pode pedir o que quiser, mas lembra: sou muito velho e não consigo fazer coisas muito difíceis, não. Pense bem antes de pedir. O jovem pensou por algum tempo e disse-lhe: — Faz-me uma ponte bem larga pra que eu possa levar todos meus irmãos de volta pra África. O gênio disse: — Jovem, sou muito velho, isso…

Eram duas amigas inseparáveis que, em função da sofrida vida das mulheres, resolveram fazer um trato: — Oh! A primeira de nós duas que morrer, quando chegar no céu, vai reclamar com Deus sobre: menstruação, gravidez, pênis. Após o acordo, e em benefício feminista, e com o passar de alguns anos, uma das amigas morreu. Ao chegar no céu, recebida por Jesus, ela já foi logo falando: — Jesus, a vida das mulheres não pode ficar assim. — Assim como?, perguntou Jesus. — Ah! Assim, nesse sofrimento, olha só: a mulher fica grávida durante 9 meses, que é o maior…

Um político estava na U.T.I. de um hospital à beira da morte quando resolveu fazer o seu último pedido à esposa: — Meu amor, sei que antes de ser político passamos por momentos difíceis na vida, mas com a minha capacidade durante o tempo na política, passamos a ter uma vida tranquila, dando também boa vida para os nossos parentes e até mesmo para amigos mais próximos. Agora o que sempre tive dúvida é quanto à sua fidelidade. Como vou morrer, gostaria de passar para o outro mundo tendo conhecimento se algum dia você me traiu. A esposa resolveu contar…

Fazia mais de 40 anos que o padre, já bem velhinho, tinha a paróquia. Diante do fato, ele enviou uma carta ao bispo pedindo um substituto. O bispo lhe respondeu que não seria possível, e que ele desse um jeito. O padre, por sua vez, soltou a batata quente para o sacristão. — O bispo não mandará outro substituto; como as coisas estão ficando muito difíceis para mim, você assumirá no meu lugar. — Mas, padre, eu não vou conseguir; na hora da missa começarei a tremer e não vai sair nada. — Não tenha medo, já faz 15 anos que você me ajuda e com certeza…

Um padre saiu do Brasil e foi parar na Argentina. Mesmo não estando no seu país natal, ele não esqueceu o seu ofício e logo achou uma igreja para rezar uma missa, mas ele odiava argentinos. O padre começou a rezar a missa em uma das mais populares igrejas de Montevidéu. Ele dizia: — Irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar dos dois lados da vida, o lado bom e o lado ruim. (disse o padre) — No lado bom está Deus, o todo-poderoso que nos auxilia nas horas difíceis e nos ampara; já no lado ruim da vida está o Diabo…

CORNO DESCONFIADO Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada: — Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê? Ele olha-a com ar zangado e responde: — Nem te viraste para ver quem era! CORNO INGÉNUO Ao chegar mais cedo a casa, o marido…

Em um determinado país, regido pelo socialismo, havia um efetivo favorecimento aos casais a terem um certo número de filhos; previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria de ter pelo menos um filho. Aos casais que não conseguissem, no fim do prazo, um filho, o governo destacaria um agente "auxiliar" para que o menino fosse dado à luz. E assim, tivemos este diálogo entre um casal: — Querido, completamos hoje cinco anos de casados. — É, infelizmente não tivemos nenhum filho. — Será que eles vão mandar o tal agente? — Não…

Em determinado país, na época do sistema socialista, havia um efetivo favorecimento à natalidade. Necessitando de mão de obra, o governo decreta uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para assessorar o casal, com o objetivo de que a criança fosse gerada, mas cujo papel ninguém efetivamente conhecia... E, assim…

As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que, com certeza, vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se…

As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho…

Alta tecnologia — L.I.V.R.O.! High tech! Alta tecnologia! Este é o caminho. Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas — L.I.V.R.O. L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo! Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel…

Vestibular para a PM Atenção, traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação. Português: 1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é: a) Um filho da p*** e tem mais é que morrer. b) Oculto, mas eu vou…