Mário estava numa barbearia até que se depara com um senhor barbudo entrando na mesma, até que Mário chega perto do senhor e diz:
— Eu tinha uma barba igual a sua, ela era tão grande, mas tããão grande, que cortei fora!
Imediatamente o senhor rebate:
— Eu tinha uma cara igual a sua, ela era tão feia, mas tããão feia, que deixei a barba crescer.
Depois de uma viagem de 40 dias, o japonês finalmente chegou em Cuba. Faminto, começou a admirar um restaurante, no qual um velho gordo e barbudo entrou e se sentou. Começou a comer, repetiu umas 17 vezes, quando chega o garçom e diz: — La cuenta. E o barbudo responde, mexendo na sua grande barba: — Polícia de Fidel. E prontamente o garçom responde: — ¡No, no, no! No se preocupe, por conta de la casa! O barbudo se retira e logo em seguida entra outro, e a história se repete. O garçom: — La cuenta. E o barbudo, mexendo na barba: — Polícia de Fidel. E o…
Tinha um velho barbudo e careca. O que ele falou para a barba?
— Pra que serve tudo isso se você não está aqui?
Um amigo de um cara já estava morto, mas ele veio falar uma coisa para este amigo. Ele disse:
— São Pedro vai te levar para o céu, amigo.
Ele pensou:
— Tenho que fazer alguma coisa para ele não me levar para o céu.
Falou ele:
— Tive uma ideia.
Ele era barbudo e cabeludo, e pensou em raspar a cabeça e raspar toda a barba e se esconder na cidade onde tivesse bastante gente.
Quando São Pedro apareceu, disse:
— Aquele cara cabeludo e barbudo sumiu. Já que ele sumiu, vou pegar aquele careca que está andando na cidade.
De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.
— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.
— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.
A mulher fez aniversário e o marido queria dar um presente para ela, e o maior sonho dela era que o marido fizesse a barba. Aí o marido foi ao barbeiro, fez a barba e tal, e foi pra casa. Aí ele bateu na porta, a mulher dele atendeu e falou:
— Vamos entrar logo, que o barbudo tá chegando.
Toninho estava dirigindo bêbado para casa. Então, no meio da estrada, atropela um gato. Olha pelo retrovisor e vê o bicho tentando acabar de atravessar a rodovia. Pensa: "Coitado, não posso deixá-lo sofrendo." Então para a caminhonete, pega um martelo na caixa de ferramentas e sai correndo atrás do gato. Quando consegue pegar o bichano, passa a martelar. Da porta de uma casa na beira da estrada sai um homem gordo, barbudo, e grita: — Que merda você está fazendo com o meu gato? Toninho, meio grogue, responde: — Eu atropelei seu gato na rodovia, mas ele…
Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto. O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é uma coisinha meio sem sal, sem açúcar, sem nada... Para piorar, acho que…
Dia 31 de dezembro, às 11h30 da noite. Uma bela loira se aproxima de uma ponte disposta a cometer um suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é puxada por um velhinho simpático, barbudo e de roupa vermelha. Ele diz: — Por favor, não faça isso! — Me larga, eu quero morrer! — Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o motivo. — Esta tarde... SNIFF... meu patrão me despediu. — Roubaram meu carro novo e quando chego em casa... SNIFF... eu soube que meu namorado me trocou pela minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro... SNIFF... Isso…
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto? — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto; você está no céu. — Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha. Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu…
Certo dia, Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto? — Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha. Zé fica pensativo... — Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu…
Viver... mais um dia... Certo dia, Zé foi dormir depois de tomar umas a mais. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei!! Quem é você?? O que você tá fazendo no meu quarto? O sujeito responde: — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto, você está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer!!! Por favor, São Pedro, faça eu voltar!!! E São Pedro: — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha. Zé…
Certo dia, Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei! Quem é você? O que você tá fazendo no meu quarto? O sujeito responde: — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto, você está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! E São Pedro: — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou... galinha. Zé fica pensativo... "Cachorra é foda, na época do cio…
