A professora falou a Joãozinho:
— A tarefa é decorar a leitura ca, co, cu.
Joãozinho decorou.
Joãozinho passava por uma cerca todos os dias.
Chegou à escola, a professora falou a Joãozinho:
— Joãozinho, a leitura de ontem: ca, co, cu. Repita: ca, co... Cadê o cu?
Joãozinho ficou agarrado na cerca.
A professora que estava dando a aula perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
Joãozinho disse:
— De tu.
— Ah... Brigada, Joãozinho. De que outra coisa você mais gosta?
— De tota-tola.
A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, se eu digo "Eu fui bonita", isso é no passado. E se eu dizer "Eu sou bonita", o que é, Joãozinho?
O Joãozinho responde:
— É mentira, professora!!!!!!
A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!
Quando Joãozinho entra na igreja, percebeu que havia um padre.
Joãozinho olha nos olhos do padre e diz:
— Bom dia, padre!
A professora de Joãozinho perguntou:
— Por que o mar é salgado?
E Joãozinho respondeu sem titubear:
— Porque tem muito bacalhau!
A professora pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho, do que você gosta?
— Ah, professora, de tu!
— Oh, que bonitinho, Joãozinho, mas além de mim, do que você gosta?
— De tota-tola, tarrinho, tomer, torrer...
A professora de Joãozinho chega pra ele e pergunta:
— Joãozinho, se eu te der três chocolates hoje, e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!!!
A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase "Isso não poderia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!
Mariazinha estava na rua e falou:
— Joãozinho, vem.
E ele falou:
— Não, porque estou menstruado!
Na classe de Joãozinho, a professora falou:
— Quem quer ir para o céu quando morrer?
A mãe de Joãozinho pediu para que ele comprasse na quitanda um abacaxi, maracujá e ameixa.
Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.
Joãozinho:
— BICICRETA, professora.
Professora:
— Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.
Joãozinho:
— CREBRÔ, fessora.
Professora:
— Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU!
Aí, a professora virou-se pro Joãozinho:
— Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.
Joãozinho:
— HOSPEDAR, fessora!
Professora:
— Muito bem! Agora, faça uma frase com este verbo.
Joãozinho:
— HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ...
— Joãozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mamãe.
— Então me diga, onde fica a Inglaterra?
— Na página 83!
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Resposta: Para as morenas poderem entender melhor...
A professora diz:
— Joãozinho, leia seu poema.
Joãozinho:
— Urubu tem pena no cú.
Professora:
— Jãozinho, isso não é poema, faça outro.
Joãozinho:
— Urubu tem pena no pé, não tem no cú porque a professora não quer.
Joãozinho e um garoto chamado Jesus estavam roubando goiaba.
Jesus falou:
— Joãozinho, me empresta seu chinelo para eu subir na goiabeira.
Joãozinho concordou:
— Tá bom.
Horas depois, Joãozinho gritou:
— Desce, Jesus!
Um padre lhe falou:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
Joãozinho fala:
— Filho da puta, levou meu chinelo.
O Joãozinho chega pra mãe e fala:
— Mãe, me dá uma bicicleta de presente.
A mãe respondeu:
— Não, filho, você não merece.
Aí o Joãozinho foi comer chocolate.
Na sala de aula, Joãozinho, disperso, não vê que a professora está escrevendo no quadro-negro.
Voltada para a sala de aula, a professora fala:
— Joãozinho!! Copia!
E Joãozinho responde:
— Não, professora, cu peida.
Joãozinho foi à pizzaria. Ele pediu a sua pizza sabor portuguesa.
O garçom falou para o Joãozinho:
— Você quer que eu corte quatro ou oito pedaços?
E Joãozinho:
— Quatro... porque oito eu não aguento.
Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mãe, é verdade que toda a nossa família morreu?
Rapidamente: mãe, mãe, maiêêêêêêê, mãe, mãiêêêêêêê!
Joãozinho, chegando na padaria, faz seu pedido:
— Me vê 5 pães!
O padeiro avisa:
— Não temos pães no momento.
Joãozinho:
— Ainda bem que eu vim de bicicleta!
— Joãozinho, rápido, quanto dá oito vezes oito?
— Dá 39!
— Tem certeza?
— O que você quer, rapidez ou precisão?
Um dia a professora do Joãozinho falou:
— Se eu digo "fui bonita", é passado. E quando eu digo "sou bonita", é o que, Joãozinho?
— É mentira!
A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!
Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre e o padre falou:
— Joaozinho, se você falar dois palavrões essa igreja vai cair.
Então Joaozinho disse:
— Porra, Padre, se essa bosta de igreja cair nós tamo fudido!!!!!!!
Joaozinho estava passando em frente à casa paroquial com uma galinha debaixo do braço, quando o padre perguntou:
— Aí, Joaozinho, vai comer uma galinha, hein?
Joaozinho respondeu:
— Não, seu padre, eu já comi. Estou indo soltá-la.
Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre, e o padre falou:
— Joaozinho, se você falar dois palavrões, esta igreja vai cair.
Então Joaozinho disse:
— Porra, padre, se essa bosta de igreja cair, nós tamo fudido!
No meio da aula o professor pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
E ele responde:
— De tu.
— De mim? Puxa, Joãozinho, muito obrigado.
E contente com a resposta de Joãozinho o professor pergunta de novo:
— E do que mais você gosta?
Ele responde:
— De tota tola.
Joãozinho, apressado para a escola, pulou a cerca e se rasgou por baixo.
Na escola, a professora pergunta:
— Joãozinho, fale todas as sílabas com "c".
— Ca, qué, qui, co.
— E o cu, Joãozinho?
— Arregassei lá na cerca, fessora.
