Piadas dvgordo de gordo entendeu página 2

Um gordo andava na rua quando viu um cartaz escrito "Pague seis reais e emagreça em cinco minutos". Ele ficou impressionado com isso, então foi lá e perguntou: — Como é que eu faço para emagrecer em tão pouco tempo? O secretário da loja disse: — Você me dá o dinheiro e entra naquela sala. O gordo disse: — Eu quero emagrecer. Tome R$ 6,00 que aí eu já quero ir. Ele abriu a sala e viu uma loira totalmente pelada, escrito na sua barriga: "Se me pegar, pode fazer o que quiser comigo". O gordo ficou impressionado e correu, correu e não conseguiu pegar a…

Lolo chega para o amigo e repara que ele está muito gordo, e diz:
— João, você não disse que ia entrar em forma!
— Pois é, em forma esférica!

Bla bla não entendeu, idiota.

Dois gordos estavam no elevador, e um deles disse:
— Mas como você é gordo, qual é o nome do filme? Olha quem está falando.

Dois gordos estavam no elevador, e um deles disse:
— Mas como você é gordo. Qual é o nome do filme? Olha quem está falando.

Um lixeiro, ao varrer a rua, encontra um pedaço de pau no chão, então ele o pega e o arremessa longe. O pau cai no quintal de uma velha, que pega o pau e joga ele pro outro lado do muro. Uma criança acha o pau na rua e joga ele pro alto, atingindo a cabeça de um gordo que fazia cooper... O gordo então joga o pau dentro de uma lata de lixo. Qual o nome do filme?
Resposta: O Destino do Pau Sem Dono

Um louco para o enfermeiro:
— Por favor, esta cama é forte?
O enfermeiro responde:
— Mas o senhor não é gordo nem nada!
O louco:
— É que o meu sono é pesado!

Um louco para o enfermeiro:
— Por favor, esta cama é forte?
O enfermeiro responde:
— Mas o senhor não é gordo nem nada!
O louco:
— É que o meu sono é pesado!

Um louco para o enfermeiro:
— Por favor, esta cama é forte?
O enfermeiro responde:
— Mas o senhor não é gordo nem nada!
O louco:
— É que o meu sonho é pesado!

O louco chegou no hospício e pediu:
— Quero uma cama bem forte!
— Por que? Você não é gordo! — pergunta a enfermeira.
— É que eu tenho sono pesado! — responde o louco.

O que é um 2 pontinhos moreninhos em uma cidade???????

R: O Gordo e a Bambu.

O que é um pontinho amarelo no meio da cidade???
R: É a Banana da Luana.

Um gordo chega para uma moça e diz:
— Quer namorar comigo?
Ela diz:
— Não.
Ele fala:
— Vou fazer greve de fome.
Qual é o nome do filme?

R: Missão Impossível.

Era uma vez um a nâo, entendeu a nâo.

Estavam dois gordos no elevador.
De repente um fala para o outro:
— Nossa, como você está gordo!
P: Qual é o nome do filme?
R: Olha quem está falando.

Tinha uma véia que tudo que os outros falavam ela entendia em palavrão. Antes dela ir falar, perguntou a um homem o que significa isso que prende. Ele disse:
— Cinto de segurança.
Ela entendeu "caralho". Depois, o que é isso que voa? Ele respondeu:
— Avião.
Ela entendeu "porra". Depois, o que é esse monte de coisa que fica dentro do avião? Ele respondeu:
— Passageiros.
Ela entendeu "bando de filho da puta". Na hora que ela foi falar, ela disse:
— O bando de filho da puta aperta o caralho que a porra vai vôaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Houve um assassinato com dois culpados... um gordo e um magro!
O detetive queria descobrir quem é o assassino e afirmou que era o magro... por quê?

R: Porque o que não mata engorda!

O bêbado, com uma dor no olho, resolveu ir ao médico...
Chegando lá, o médico o examinou e constatou que era conjuntivite... e passou a receita...
O bêbado... chegando em casa... leu a receita e não entendeu nada... pois letra de médico é confusa mesmo...
Só entendeu lá no finalzinho...
PINGA três vezes ao dia... HEHEHE!!!

Tinha três japoneses: um magro, um gordo e um fino.
Os outros japas ficavam caçoando do japa fino.
Uma vez tinha uma porta muito fina e só o japa fino conseguiu passar, aí ele ficou rindo:
— Roriricoroxicocosinririraxipi

O garçom serve o café ao português e pergunta-lhe:
— O senhor quer adoçante?
— Eu não! Isso engorda!
— Perdão, cavalheiro, mas é justamente o contrário...
— Oras, deixe de ser BURRO! Nunca reparou que é só gordo que usa isso?

Um preto alto e forte está mijando sossegado quando, de repente, entra um bicha e diz:
— Como é grande! Quanto você cobra?
O negão, muito esperto, diz:
— 100,00 reais.
A bicha fala:
— Mas eu só tenho dez.
O negão, nada bobo, fala:
— Só vou colocar a pontinha.
A bicha fica toda toda e diz:
— Vamos naquele roleti que está vago.
De repente, vem um gordo desesperado querendo fazer suas necessidades e só vê aquela porta meio aberta e pensa: é esta mesma.
Quando o negão colocou a pontinha, o gordo empurrou a porta, fazendo com que o negão enfiasse tudo pra dentro da bicha. No mesmo instante, a bicha diz:
— Aiiiiii, tô endividadaaa!

No Amazonas, um índio foi comprar um balde. O gordo dono do armazém subiu na escada para pegar a mercadoria.
No meio do trajeto, ele solta um... pum!!!)))*
Entusiasmado, o índio diz:
— Índio não querer mais balde! Suspende balde! Índio querer apito!!!

Sabe o que a mula disse para o mulo?
— Mas é um cúmulo.
Entendeu? É um cu mulo!!

A ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:
"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo". Fracassou!
Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez".
Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião".
No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento".
Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo".
Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!

Um português, um italiano e um americano foram condenados a 20 anos de prisão, e cada um tinha um último pedido antes de fechar a cela deles, pois só iriam abrir a cela depois dos 20 anos cumpridos. O americano pediu para encher a cela dele de mulher. O italiano pediu para encher a sua cela com massas, bastante comida. E o português pediu para encher sua cela de cigarros. Quando se passaram os 20 anos, foram abrir as celas. A do americano estava cheia de filhos, era menino para todos os lados; quando abriram a cela do italiano, ele estava imenso…

Um senhor, antes que morresse, falou:
— Filho, antes de morrer quero que aprenda a mexer na minha máquina de salsicha.
O pai do menino pega um burro, coloca na máquina e sai uma salsicha.
— Entendeu, filho?
— Não.
O pai coloca outro burro e sai outra salsicha.
— Entendeu, meu filho?
— Ainda não.
E depois de várias vezes:
— Pai, agora eu entendi, mas pai, qual é a máquina que coloca uma salsicha e sai um burro?
O pai responde:
— Sua mãe.

E diz que a ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:

"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo".

Fracassou. Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião". No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento". Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo". Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!

Deus criou o mundo em 6 dias e, no sétimo dia, só teve problemas para tentar responder aos que não gostaram do jeito que foram criados. De repente, entra na sala a girafa, desbocada, e já vai dizendo: — Porra, Deus! Me diz uma coisa: por que você me fez com esse puta pescoço, caralho? Deus respondeu: — Você não entendeu. É que com esse pescoço enorme você poderá comer as folhas, as frutas antes dos seus amigos. Além disso, quando tiver um perigo à vista, será você a primeira a ver. Bem satisfeito com a resposta, a girafa foi embora. Mais tarde, entra…

Por que o homem casado é gordo e o homem solteiro é magro?

Porque o solteiro abre a geladeira e diz: "O mesmo de sempre..." e vai pra cama. Já o homem casado vai para a cama, vê sua mulher e diz: "O mesmo de sempre..." e vai para a geladeira comer.

A bicha chegou no bar e disse pro garçom:
— Me come.
O garçom não entendeu e disse:
— Já tenho garfo e faca, mas a faca não tem fio.

O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
— E aí, minero, dá pra comer o redondo?
E o mineiro responde:
— Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!

"Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
Pode trepar que não tem galho!"

"Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"