Toninho estava dirigindo bêbado para casa. Então, no meio da estrada, atropela um gato. Olha pelo retrovisor e vê o bicho tentando acabar de atravessar a rodovia. Pensa: "Coitado, não posso deixá-lo sofrendo." Então para a caminhonete, pega um martelo na caixa de ferramentas e sai correndo atrás do gato. Quando consegue pegar o bichano, passa a martelar. Da porta de uma casa na beira da estrada sai um homem gordo, barbudo, e grita: — Que merda você está fazendo com o meu gato? Toninho, meio grogue, responde: — Eu atropelei seu gato na rodovia, mas ele…
Um ladrão roubou um banco, aí apareceu na TV: "Ladrão gordo assalta banco". Ele fica desesperado e vai ao médico e fala que quer emagrecer. Aí o médico fala que tudo que ele comer tem que ser pelo cu. Depois ele passa no hospital rebolando e o médico fala: — Por que você está rebolando? E o ladrão fala: — Estou mastigando chiclete.
Um certo dia, no treino do Flu, o preparador técnico chega no baixinho e diz: — Num tá jogando "nada" em, baixinho!!! O baixinho marrento responde: — Pô, quem "nada" é Peixe!!! (Entendeu "Peixe"?!!)
P: Por que o homem casado é mais gordo que o homem solteiro?
Porque o homem solteiro chega em casa, vai para a cozinha, abre a geladeira, vê que tem sempre a mesma coisa e vai dormir. E o homem casado chega em casa, vai para a cama, vê que tem sempre a mesma coisa e abre a geladeira.
O garotinho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai. — Que é que você tá fazendo, manhê? — Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e tô retirando todo o ar que está dentro dele... — Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando o canudinho!
Entrevista com os habitantes da Arábia. O entrevistador fala: — Seu nome, por favor. — Ahmed. — Sexo? — 4 vezes por semana. — Não, o senhor não entendeu: é masculino ou feminino? — Masculino, feminino, às vezes um camelo.
Estavam 3 sapos voando. O primeiro disse: — Sapo não voa!!! E brum, caiu. O segundo: — É mesmo!!! E brum, caiu. Pergunta esperta... Por que o terceiro não caiu????????? Porque ele não entendeu...
A filha chegou em casa e o seu pai perguntou para ela: — E aí, filha, como foi a prova? E ela respondeu: — Igual à Antártica. O pai não entendeu e perguntou: — Como assim? — Ah! Pai, tudo abaixo de zero.
O garoto pergunta a seu pai: — O que é política, papai? E seu pai responde: — Vou pegar o exemplo de casa para responder... Sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu? O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir. Horas da noite, o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia... enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acordá-la inutilmente, vai até o quarto da empregada…
Joãozinho entra de repente no quarto e flagra a mãe deitada por cima do pai. — Que é que você está fazendo, mamãe? — pergunta Joãozinho. — Ah, querido... bem... é que o seu pai tá muito gordo e eu estou tirando todo o ar que tem dentro dele — mente a mãe. — Não adianta, mãe... porque a vizinha do lado vai vir aqui encher o pai de novo soprando o canudinho!!!
O senhor Teobaldo contou uma piada não tão engraçada: "Eu disse pra ele que só tinha copo de vidro, não de água." Seu filho Malaquias não entendeu a piada. E Teobaldo disse: — Porra, a piada veio sem o manual, foi?
E o mineiro, todo cheio de dor de costas, saiu da roça e foi ao médico. Mas o médico da cidade odiava caipiras e, é claro, não ia deixar barato: — Tome este supositório e o use 10 vezes por dia — disse ao mineiro, dando-lhe na mão um de marca gigante. O mineiro, meio desconfiado como de costume, chega em casa e diz pra mulher do ocorrido, mas também lhe conta que não entendeu nada do que o médico disse. — Homi, volte pru médico e pergunta que raio de remédio é esse e como toma — lhe disse a mulher. Voltando pro médico, este, com ar mais arrogante, pega…
Um gago foi a uma loja de construção e perguntou ao vendedor: — Ô mo-moço, tem u-um inha, inha, inha ah! E o vendedor: — Olha, eu não entendi nada, fala mais devagar. E o gago: — E-eu que-que-quero um inha..., inha..., inha... ah! Mas o vendedor não entendeu nada e resolveu chamar o gerente. O gerente, ao chegar, perguntou: — O que houve? O vendedor responde: — Este senhor é gago, ele faz o pedido e eu não entendo nada. Fala, eu vou ver se entendo. E o gago: — E-eu que-que-quero um inha..., inha..., inha... ah! E o gerente não entendeu nada, mas teve…
O bêbado chega no ônibus e fala pro cobrador: — Onde será que eu posso deixar um frango assado e dois engradados de cerveja? — Você pode deixar aqui do lado — responde o cobrador. — HUUUGOO (o bêbado vomitou...) pra quem não entendeu.
Bonchi pinga com limão caipirinha, bonchi pinga com limão caipirinha.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada. Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
E o rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre.
E o motivo todo mundo já conhece: é o gordo engorda, o magro emagrece.
Numa delegacia chegou um caso de homicídio com apenas uma testemunha. O delegado foi até a casa do suspeito, porém ele tinha um irmão gêmeo idêntico. Na dúvida, o delegado prendeu os dois. Depois de um mês, um deles engordou 15 quilos e o outro permaneceu em seu estado normal. Quem é o culpado? O gordo ou o magro? Por quê????
Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descansou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações. Chegou a girafa, chutou a porta do céu e disse: — Não tem explicações. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? E Deus disse: — Te fiz com esse pescoço enorme para você poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo. Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse: — Não tem explicações. Por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus…
É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão. — Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão. — Eu não vou ficar com ele, sua baranga! — Fora, eu vou ficar com o meu gostosão! — Não é o amor, eu não ralo fora, seu... — Tudo, eu vou ficar com a minha mulher. Então os dois juntos falaram: — Fora, baleia! Gordo, seu puto.
— Eu sou Napoleão. — Tá brincando? Você, Napoleão? — Eu sou Napoleão! — Meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto; ele era gordo, você é magro que nem uma vareta! — EU SOU NAPOLEÃO! — Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos. Você não vai querer me dizer que acredita em reencarnação? — EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!! — Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas? — Deus. — O que??? Eu???
Eis que um dia entra um gago em uma farmácia e diz ao balconista: — Vo-ocê tem han han huna? O balconista, não entendendo, resolve chamar o farmacêutico. Este chega e pergunta: — Em que posso lhe ser útil? — E-eu queeria uma han han huna! — O que, senhor? — Han han huna. O farmacêutico não entendeu e chamou o gerente. Este veio, mas também não entendeu. Foi assim que chamaram todos os funcionários da farmácia da frente e ainda assim ninguém entendeu. E quando eles já estavam desistindo de entender, o rapaz que passava disse: — Olha, tem um gago na…
Aliviado = a bicha está ali Bígamo = infeliz, tem duas sogras Esposa = comida caseira Estuprador = quem bate antes de entrar Entendido = quer dizer viado, entendeu? Grávida = mulher que reclama de barriga cheia Peido = suspiro de um cu apaixonado Sogra = réptil venenoso que assiste novela DNA = Dedo No Ânus
P: Tava andando o Papai Noel, saci, mula sem cabeça, loira burra e loira inteligente. Viram uma nota de 1 real. Quem pegou primeiro? R: A loira burra. Porque Papai Noel, saci, mula sem cabeça e loira inteligente não existem.
Se você é loira e não entendeu, pergunte via e-mail.
Tinha um bêbado que era muito louco e viu umas luzes e começou a cantar parabéns, mas não era um aniversário, era um velório. E um homem alto e forte saiu... Qui, não é o que você pensa, é claro. Olha o tamanho da nega maluca! Maluco é o senhor, entendeu, bumbum.
O Joãozinho, ao chegar da escola, repara que a sua mãe está deitada em cima do seu pai e, vendo aquela cena, resolve perguntar para a mãe: — Mamãe, por que o papai está deitado em cima da senhora? — Nada, Joãozinho, é que o seu pai está muito gordo e eu estou tirando o ar que está dentro dele! O Joãozinho responde: — Não adianta, mamãe, amanhã quando a senhora for trabalhar, a vizinha vem assoprar no canudinho dele e ele volta a encher de novo.
Um dia o filho do cara perguntou para o pai o que é política. — Política? Deixa eu ver como eu te explico. É assim: eu sou o capitalista, o presidente que ganha dinheiro; a sua mãe é a governanta, a que gasta; a empregada é a classe trabalhadora; você é o povo; e o seu irmãozinho é o futuro. Entendeu? Aí ele foi dormir pensando naquilo e, de noite, ele acorda com a choradeira do irmão dele. Aí ele foi lá ver e ele estava todo borrado. Então ele gritou, gritou, gritou, gritou, e ninguém atendeu. Então ele foi no quarto da mãe dele e bateu tanto na porta…
Manoel foi convidado para uma festa de 15 anos da filha de um amigo.
No dia da festa, ao atender a porta, o amigo não entendeu ao ver o Portuga trazendo 3 malas de viagem. Antes que este falasse alguma coisa, Manoel logo disse:
Certo dia, 2 fanhos resolveram roubar uma galinha. E eles falaram: — Vamos roubar uma galinha? — Sim. — Responde. No momento em que pularam o muro, o fanho caiu em cima do pato. E o outro disse: — Qualquer uma, qualquer uma.
Moral: na hora em que ele caiu em cima do pato, o fanho entendeu... qual?
