Piadas em espanhol página 2

Havia em um penhasco um português, um brasileiro e um espanhol.
Eles não tinham por onde sair, a não ser se suicidar.
Foi então que apareceu um mago e disse:
— Cada um de vocês tem um pedido.
Então o brasileiro falou:
— Eu quero virar um pássaro.
Então ele virou um pássaro e saiu voando.
O espanhol falou:
— Eu quero virar uma águia.
Então ele virou uma águia e saiu voando.
E o mago falou:
— Vai logo, português, vai logo.
E o mago empurrou o português.
Então o português berrou:
— BOSTA!!!
Ele virou uma bosta e caiu lá embaixo.

Um exército alemão, durante uma guerra, conseguiu prender um espanhol, um português e um brasileiro.
Primeiro amarram o brasileiro, e todo o exército alemão fica preparado para atirar. Vendo isso, o brasileiro grita:
— Terremoto!
Todo o exército sai correndo e ele consegue se salvar.
Chega a vez do espanhol, ele pensa um pouco e grita:
— Furacão!
Todos saem correndo e ele também se safa.
Enfim, chegou a vez do português. Ele, muito nervoso diante de todo aquele exército armado, pensa muito e consegue inventar algo, e finalmente grita:
— Fogo!
Bum, mataram o português.
Eu sei que essa piada é idiota!

Havia três pessoas: um português, um francês e um espanhol. Eles estavam andando quando, de repente, encontram uma lâmpada mágica. O gênio diz:
— Eu concedo a cada um 1 desejo. É só sair correndo, pular, levantar a mão e desejar.
Primeiro foi o francês: ele pulou, levantou a mão e disse:
— Mulheres!!!!!
Ele caiu numa piscina cheia de mulheres.
Depois foi o espanhol, fez o mesmo, mas desejou dinheiro. Caiu numa piscina cheia de dinheiro.
E por último, o português: ele saiu correndo, quando foi pular, tropeçou numa pedra e gritou:
— Merda!!!!!!!
E caiu numa piscina cheia de merda.

Tinha um alemão, um espanhol e um português discutindo qual era a coisa mais rápida do mundo.
No final do papo, o alemão disse que a coisa mais rápida do mundo era a eletricidade, e aí todos ficaram surpresos.
O espanhol disse que era o pensamento, e novamente o sentimento de surpresa.
Aí veio o português, pensou dali, pensou daqui e disse que a coisa mais rápida do mundo era a dor de barriga, e ainda explicou que ontem ele estava com uma dor de barriga tremenda que, quando ele pensou em ligar a luz, ele já estava todo cagado!!

Era um concurso de quem tinha a picha maior. Então, no concurso, estavam um inglês, um espanhol e um português.
Diz o apresentador do concurso:
— Isto é um concurso de quem tem a picha maior!!!
E tudo hehehe.
Vem o espanhol: 15 metros — já ganhou...
De seguida vem o inglês: 25 m — agora é que sim, há vencedor. Então vem o português, muito zangado, e diz:
— Falto eu, amigo.
— Não, que não tem hipóteses, você já perdeu.
Então vai o português e mete duas sapateiras.
— O senhor, desculpe, mas isto é um concurso de pilas.
— Então, senhor, paga a uma grua para ir buscá-la.

O português, o brasileiro e o espanhol faziam uma viagem no deserto. Como é muito quente no deserto, o carro aqueceu muito e fundiu, no meio do nada, estavam no meio do caminho, não tinha nada numa distância de 50 km. O brasileiro teve uma ideia:
— Vamos pegar o radiador do carro, porque, se ficarmos com sede, vamos beber do radiador.
Daí então o espanhol teve outra ideia:
— Vamos pegar a bateria, pois vamos poder acender a lanterna se faltar pilha.
Daí o gajo do português teve outra ideia:
— Vamos levar a porta do carro, porque, se fizer calor, nós abrimos o vidro...

Em um concurso, disputavam quem seria o mais habilidoso nas espadas, qual conseguiria partir um mosquito em mais partes. Estavam disputando um espanhol, um brasileiro e um italiano. Começada a disputa. Quem começa é o espanhol, lá vai. Cortou uma, duas..., dez..., mil e dez partes. Todos agitaram: muito bem!!!!!!! Agora o italiano. Cortou uma, duas..., dez..., quatro mil partes. Todos: Parabéns!!!!! Já ganhou!!! Agora a vez do brasileiro, lá vai o cearense, acostumado a tomar catuaba e comer rapadura. Ele começa, de repente o mosquito sai voando. Todos…

No exército tinha uma prova entre o português, o espanhol e o japonês.
A prova era o seguinte: eles tinham que atravessar uma corda esticada em cima de um monte de espinhos.
Então foi o japonês: depois de atravessar um pouco, sua mão esquentou, então disse:
— Chefe, minha mão está quente!
E o chefe respondeu:
— Cospe.
E o japonês soltou as duas mãos da corda para cuspir e caiu!
Espanhol:
— Chefe, minha mão está quente.
— Cospe!
E ele caiu!
Português:
— Chefe, minha mão está quentíssima!
— Cospe.
E ele cuspiu em uma mão de cada vez.
E o chefe gritou:
— Você ganhou o prêmio!
E o português soltou as duas mãos da corda para bater palmas e caiu!

Estavam contando vantagens sobre o seu país o brasileiro, o espanhol e o inglês. Começando pelo inglês:
— No meu país é muito fácil mandar carta. É só chegar para a recepcionista e dizer: For my mother. London.
O espanhol não ficou por baixo:
— No meu país é mais fácil. É só dizer: Para mi madre. España.
O brasileiro, irritado com tanta mentira, levou os dois até uma agência dos Correios e disse:
— Aqui no meu país eles adivinham pra onde e pra quem a carta vai.
Então o brasileiro chegou na recepcionista, botou a mão no saco e disse:
— Sabe pra quem vai esse pacote aqui?
E a recepcionista disse:
— Sei sim. Vai pra puta que o pariu.

Tava lá no Maraca o português, o espanhol e o brasileiro pra competir quem tinha o membro masculino maior. A competição já tinha começado! Aí foi lá o espanhol, botou pra fora e tinha 5 metros, aí a torcida gritava:
— Já ganhou, já ganhou...
Aí foi lá o português, botou pra fora e tinha 10 metros de pênis. Aí a torcida foi ao delírio, gritando:
— Já ganhou, já ganhou!!!!
Aí era a vez do brasileiro. Aí ele foi lá, botou pra fora e saiu uma tartaruga marinha gigante, maior que o pau do português. Aí a torcida gritava:
— Não tem pau, não tem pau!
Aí o brasileiro ficou sem graça e falou:
— Calma, pessoal, esse é apenas o meu chato...

Estavam o brasileiro, o espanhol e o português diante do Muro dos Desejos.
Ali era só chegar, pular em cima do muro, fazer um desejo e, quando você pulasse do outro lado do muro, o seu desejo estava lá.
Foi o primeiro, que era o espanhol. Saiu correndo, pulou o muro, disse "Ferrari" e caiu em cima de uma Ferrari.
Foi o segundo, que era o brasileiro. Saiu correndo, pulou o muro, disse "mulheres" e caiu em cima de várias mulheres, cada uma mais sarada que a outra.
Daí foi a vez do português. Ele saiu correndo em direção ao Muro dos Desejos. Sem querer, ele tropeçou no muro e, com raiva, disse "Merda" e caiu em cima de um monte de merda.

O portuga, o espanhol e o judeu tinham sido condenados à morte na cadeira elétrica, e o dia foi marcado pelo juiz do tribunal.
Chegado o dia, os três passaram pelo corredor da morte e chegaram ao salão onde seriam mortos.
O primeiro foi o judeu.

Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor…

Um dia o português ligou para o brasileiro:
— Alô, você conhece o Mário?
— Que Mário?
— O que te comeu atrás do armário.
O brasileiro gostou dessa piada e ligou para um espanhol:
— Alô, você conhece o Mário?
— Que Mário?
— O que me comeu e te comeu atrás do armário.

Estavam um espanhol, um alemão, um francês e um brasileiro num avião, e o avião começa a despencar, e só tinha um paraquedas. Então eles têm a ideia de que quem fizer o maior número com 2 fósforos ficava com o paraquedas: Aí foi o espanhol e fez um "V" e disse: — Isto em algarismos romanos é 5, o paraquedas é meu. O alemão: — Não senhor, e faz um "X" e diz: — O paraquedas é meu, isto em algarismo romano é 10. Foi o francês, riu e fez um "L" e disse: — E isto é 50, por isso o paraquedas é meu. O brasileiro pensou, pensou, pensou e colocou a cabeça de um…

Estavam em um navio um americano, um espanhol e um português. De repente veio um navio pirata e atacou o navio deles. Os piratas colocaram eles na ponta de uma rampa com uma corda no pescoço. O primeiro foi o americano. Então os piratas disseram: — Se você conseguir se soltar e nadar até aquela ilha, nós não te matamos. Então soltaram ele com a corda no pescoço, ele se debateu e conseguiu se soltar e nadar até a ilha. Chegou a vez do espanhol, fizeram a mesma coisa, falaram a mesma coisa e soltaram ele. Ele se debateu e conseguiu se soltar e nadar até…

Certo dia um brasileiro viaja para o Japão para uma disputa. O objetivo da disputa era ver quem era o melhor samurai do mundo. Chegando lá, havia um espanhol, um chinês e um japonês, e logo começaram a disputa. Primeiro foi o espanhol, que com um golpe certeiro partiu em dois pedaços um marimbondo; depois foi o chinês, que com um só golpe também partiu em dois outro marimbondo; depois foi o japonês, que fez o mesmo. Então tudo estava empatado e só faltava o brasileiro, que nada manjava como samurai, mas era muito esperto. O brasileiro falou: — Olha o…

Em plena 2ª Guerra, um malvado capitão alemão capturou 4 soldados, sendo 1 americano, 1 japonês, 1 espanhol e 1 português. Num belo dia, o capitão resolveu brincar com seus prisioneiros; chamou os 4 e disse que cada um deles teria que contar uma piada a todo o batalhão e, se uma só pessoa não risse, o mal humorista morreria. Então o americano foi o 1º, contou uma ótima piada, todos riram, menos o português; aí, sem piedade, o capitão mandou matar o soldado americano. O japonês foi o 2º e contou uma piada melhor que a do americano; novamente todos riram…

O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina, sem ter tido inflação de volta
Vatapá, feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquíni
Morar na América do Sul e não falar espanhol
Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira
Ter a felicidade de não ter nascido argentino

Um português vai ao médico e diz ao médico que queria ser espanhol. O médico, espantado, responde:
— Mas isso requer uma operação complicadíssima, tem que se tirar 50% do seu cérebro!!!
O português, decidido, disse:
— Vamos a isso!!!
Durante a operação, que durou mais de 7 horas, o médico enganou-se e retirou 75% do cérebro do português. Quando o português acordou, disse cantando:
— Brraaasiuulll, lá, lá, láláaaaaaa, brassiullll, lááááaaaaa.

Um português vai ao médico e diz ao médico que queria ser espanhol. O médico, espantado, responde:

— Mas isso requer uma operação complicadíssima, tem que se tirar 50% do seu cérebro!

O português, decidido, disse:

— Vamos a isso!

Durante a operação, que durou mais de 7 horas, o médico enganou-se e retirou 75% do cérebro do português. Quando o português acordou, disse cantando:

— Brraaasiuulll, lá, lá, lálááááá, brassiullll, lááááaaaaa!

Tinha uma velhinha viúva que se sentia sozinha, aí ela queria companhia e foi comprar um papagaio. Ela perguntou:
— Quanto custa esse papagaio?
E o moço falou:
— 200 reais.
— É muito caro!! — disse a velha.
— Mas ele é bom!! Se você levantar a perna direita, ele fala francês, e se levantar a esquerda, ele fala espanhol — disse o moço.
— E se eu levantar as duas? — pergunta a velha.
— Ele cai, idiota!!

Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio à cliente:
— Se levanto a asa direita, ele fala em inglês.
Levantou a asa direita e o papagaio perguntou:
— Do you like me?
Levantou a esquerda e ele falou em francês:
— Bon jour, madame!
Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol:
— Tena uno bueno dia, senhorita.
A cliente, impaciente, perguntou:
— E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?
O papagaio respondeu:
— Aí eu caio, né, sua imbecil!

Num certo avião estavam os grandes craques do mundo. De repente, uma turbina explode e o piloto avisa pelo interfone:
— A turbina 2 explodiu, estamos perdendo altitude, teremos que perder peso. Joguem tudo pela porta o que não for necessário.
Então eles jogaram tudo, mas não adiantou. Então o craque do Peru falou:
— Eu vou pelo Peru. E pulou.
O espanhol falou:
— Eu vou pela Espanha. E pulou.
Daí foi o Pelé:
— Eu vou pelo Brasil. E empurrou o Maradona.

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão: — Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"? Ele me respondeu sabiamente: — Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida. — Cite uma razão — perguntei curioso. Ele me deu várias: 01 — Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 02 — Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna. 03 — Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para…

Pois então estava DEUS ensinando a JESUS como fazer os homens na terra:
— O meu filho pródigo, vou ensinar-lhe como fazer os homens de acordo com a sua nacionalidade... Pois bem, vou ensinar-lhe como fazer um uruguaio; você pega:
1,5 pitadas de inglês
2 pitadas de alemão
1,5 pitadas de francês
2,5 pitadas de judeus
2 pitadas de italiano
3 pitadas de espanhol
E depois mistura bem neste caldeirão, mexe até pegar o ponto.
Mas agora é o segredo da caldeirada, para o toque final 1 pitada de MERDA, mas muito cuidado: se você põe MERDA demais vira um ARGENTINO.

Num lugar distinto, havia uma montanha dos desejos. Para que o desejo se realizasse era preciso ter uma moeda na mão e muita coragem, pois tinha que saltar da montanha. O procedimento era simples: estendia-se um braço com a moeda, fechava-se os olhos, fazia-se o pedido, jogava-se a moeda e pulava. Certo dia, um americano, um espanhol e um mineiro foram fazer seus pedidos. Primeiro foi o americano. Ele pegou sua moeda, estendeu o braço e falou: — Eu quer muitas mulatas! Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu muitas mulatas em cima…

O rapaz resolveu comprar um papagaio e, chegando a uma loja de aves, avistou 3 papagaios próximos e logo perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele papagaio da gaiola esquerda? O vendedor respondeu: — Aquele custa R$ 3.000 reais. Assustado, o rapaz perguntou: — Por que custa tudo isso? O que ele faz? — Aquele sabe falar inglês e português. — E aquele da direita? — Aquele custa R$ 5.000 reais! — Nossa, o que ele faz? — Aquele fala inglês, português, espanhol e canta a música do Caetano Veloso nas três línguas! — Nossa, e aquele do meio, quanto custa…

Em um congresso internacional de medicina... O médico alemão diz: — Na Alemanha fazemos transplante de um dedo e em 4 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico espanhol afirma: — A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico russo diz: — Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego. O médico grego disse: — Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego. O médico…

Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro (traduzimos o diálogo por dois motivos: pra ficar mais compreensível e porque não sabemos nada de espanhol): — Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo? O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua. Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o…