Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!
Qual é o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".
Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.
Aí um deles comenta pro outro assim:
— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!
E o outro responde pra ele:
— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!
"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."
"Sogra deveria ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas."
"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."
"Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma."
"Sogra não é parente, é castigo."
"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo."
"Se sogra fosse boa, você não tinha uma só."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."
"Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa."
"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."
A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.
Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".
Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:
— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os japoneses enxergam o mundo em versão wide-screen.
Um cego vê dois surdos ouvindo a conversa de dois mudos sobre dois carecas que estavam se penteando.
P: O que você acha do café?
R: Cinceramente, a resposta é: sua opinião sobre o sexo!
Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: — Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim! O viado toma a droga e em alguns minutos tem uma puta diarreia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada, o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas…
Do que neurônios de loiras morrem?
De solidão.
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entender!
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não entendem.
Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não conseguem entendê-las.
O que uma morena faz entre duas loiras?
R.: Ela é a tradutora.
O que são 20 loiras de orelhas juntas?
R: Um túnel de vento.
EÇP´;~;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
E QUAL O NOME?
O que comem as loiras virgens?
Papinha de nenê.
Por que as piadas de loiras são curtas?
— Para as morenas entenderem.
Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar o peito para ferver.
P: O que é uma morena no meio de duas loiras?
R: Uma intérprete.
O que é uma morena no meio de duas loiras?
R: É uma intérprete.
A professora da classe de Joaozinho estava ensinando sobre pronomes:
— Joaozinho, fale 2 pronomes.
— Quem? Eu?
— Obrigada! Pode se sentar.
P: Como se chamam duas loiras com as orelhas encostadas uma na outra?
R: Túnel do Vento.
Por que dizem que as loiras são burras?
Por que você não entende o que ela fala.
Por que as loiras não entendem o que falamos?
Pois o som não se propaga no vácuo!
Por que as loiras não pagam boquete?
R: Porque elas não querem pagar pelo boquete.
Você sabe por que as loiras tomam banho de porta aberta?
R: Para ninguém olhar pela fechadura.
