Piadas loucas

O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 6 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.

Vários homo-sexo-bichas tomavam banho de piscina e viram uma camisinha boiando. Foi quando uma delas fala:
— Tá bom, quem foi que peidou?

Sabe quantas bichas precisa para trocar uma lâmpada?
São 3 viados.
Um para botar a lâmpada cheia de frescura, outra para ficar falando mal da bicha que está botando a lâmpada e outra que, quando a lâmpada acende, fica dando chilique: UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!

Um enfermeiro do manicômio passa correndo pela rua e pergunta a um passante:
— O senhor viu um maluco por aí?
E o camarada pergunta:
— Como ele é?
— Baixinho, magrinho e pesa uns duzentos quilos.
— Como é que ele pode ser baixinho, magrinho e pesar duzentos quilos?
— Não disse pro senhor que ele era maluco?!

A dona Edileuza estava desesperada no hospital com sua filha, que está passando mal.
Ela diz:
— Tem algum doutor para atender a minha filha, por favor!
E de repente aparece um doutor e diz:
— O que sua filha tem?
Ela diz:
— Não sei, ela estava numa festa e de repente ela começou a passar mal.
O doutor pergunta:
— E comida?
A mãe diz:
— E comida sim, mas ela vai casar!

— Qual é o feminino de deitadão na sala assistindo TV?

— Em pezona na pia lavando louças.

Qual o feminino da seguinte frase?
Deitadão no sofá assistindo TV.
Resposta:
Empezonada na pia lavando louças.

Um bêbado chega para o seu irmão:
— Maninho, sabe o que eu vou dar pra minha sogra?
— Uma poltrona, e você?
— Um aparelho de 32 peças.
— De louças?
— Não, uma dentadura!

Duas gazelas estavam indo em direção ao chiqueirão, loucas para participarem de mais uma analvalanche, quando um deles falou:
— Nossa! Que cheiro de porra, você peidou?
— Não — respondeu a outra gazela — Eu arrotei!!!

3 formigas viviam em 3 partes de uma casa: uma no guarda-louças, uma na máquina de lavar e uma na calcinha da dona da casa.
Então um dia a dona da casa resolveu dar uma faxina na casa inteira. Ela começou pelo guarda-louças, depois lavou todas as roupas da casa.
No outro dia as 3 formigas saíram para conversar, e uma disse:
— Eu estava na poeirinha tão boa daquele armário e me tiraram de lá!
Então a outra disse:
— Eu estava no meio de roupas sujas tão confortáveis e veio uma enchente que me expulsou!
E a 3ª disse:
— Eu estava numa mata atlântica tão boa, veio um cerrote que entrava e saía, e me tirou!

Sabe qual é o corno OSCAR de filme estrangeiro?

É aquele que pega a mulher fazendo "A Partilha" para "O Quatrilho" de negões na "Central do Brasil", diz que "O Amor é Cego", "A Vida é Bela", bebe, vai parar na "Gaiola das Loucas" e diz que foi "Meu Primeiro Amor".

Era época de vaca louca, época em que todas as vacas ficavam loucas.
Uma vaca, com medo de ficar louca, saiu correndo, mas na correria encontrou uma vaca encostada na árvore. Ela estranha e pergunta:
— Você não tem medo de pegar a doença da vaca louca?
A outra vaca, que já estava louca, responde:
— Não, porque eu sou um coelho.

As bichinhas!!!
Duas bichinhas loucas estavam andando na floresta, quando de repente elas se separam. Cinco minutos depois uma ouve a outra gritando:

— AAAAIIIII, MEU DEUS! QUE DESGRAÇA! QUE TRAGÉDIA!

E a outra bicha:

— O que foi?

— Eu abortei! Eu abortei! Olha aqui os olhinhos do meu filho, olha os bracinhos! E as perninhas!

— Sua burra! Cê num tá vendo que cê cagou em cima de um sapo?!

Havia duas bichas que estavam loucas pra dar.
Então uma vira para a outra e fala:
— Eu vou te fazer uma pergunta: se você acerta, você come, e se você erra, eu te como.
A outra:
— Então tá, pergunta.
— O que é, o que é: é peludinho, macio, sobe no telhado e faz miau, miau.
A outra bicha pensou, pensou...
— Já sei, é um jacaré.
Acertou!!

As duas bichas loucas entraram na quitanda querendo comprar bananas "uma para cada uma", mas havia uma placa dizendo "bananas: venda mínima 3 unidades". Daí uma bichinha falava pra outra:
— Pede lá só duas!
— A não, pede vc!
— Pede vc!
Até que a mais atiradinha perguntou:
— Seu Manoel, vc venderia apenas duas bananas para gente?
— Não, somente acima de três!
— Tudo bem, a outra a gente come.

Cansadas de serem humilhadas, as mulheres resolveram fazer um congresso, demonstrando suas vitórias em relação aos homens machistas. Cada país tinha uma representante; dentre tantas, foram escolhidas três para fazer o depoimento dos grandes progressos. A primeira foi a representante italiana: — Eu falei para o Maurizio que, a partir daquele dia, ele teria que lavar as louças após o jantar. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia também não vi nada, mas no terceiro dia as louças estavam lavadinhas e brilhando. Aplausos para a representante italiana…

Duas bichinhas saíram à noite para caçar uns bofes. Depois de horas andando pelas ruas, nada acharam. Resolveram ir pra casa. Chegando em casa, estavam irritadas, porém no cio, loucas para transar. Uma delas teve uma ideia:
— Vamos fazer uma aposta!
E a outra:
— Que tipo de aposta?
— Eu vou fazer uma pergunta. Se você acertar, você me come. Se você errar, eu como você, ok?
E a outra logo concordou.
— Aí vai a pergunta, muita atenção: qual é o nome do bicho que tem quatro patas, peludinho, anda nos telhados e faz miau, miau?
E a outra responde:
— É um jacaré!
E a outra diz:
— Acertou!

Duas bichinhas estão em frente a um bar, quando, de repente, passa um homem forte, alto, bonito e com seu pit-bull. Ele entra no bar.
As duas bichas ficam loucas e comentam:
— Ai, vai lá falar com ele, vai.
A outra diz:
— Ah, eu não, vai lá você, vai.
E isso fica por um tempo, quando uma das bichas resolve ir. Ela entra no bar, chega perto do homem e diz:
— Oi, meu amor!!!!
O homem não perde tempo, dá-lhe um soco na boca, arrebentando toda a sua cara.
A bichinha, triste e com as mãos na boca, chega para a outra bicha e diz:
— Ai, ele quer falar com você!!!!!

Em uma cidadezinha existia um manicômio que tinha loucos de todos os tipos, mas tinha duas que não se julgavam loucas. Elas sempre tentavam fugir, mas nunca conseguiam. No dia em que teve uma festa no manicômio, elas resolveram fugir. Uma falou para a outra: — Vamos aproveitar esta reveria toda e vamos fugir? A outra respondeu: — Mas é claro. Então veio a primeira ideia: — Vamos nos disfarçar de detetives. Chegaram no porteiro e não passaram. Veio outra ideia: — Vamos nos disfarçar de bala de goma. Chegaram no porteiro e ele falou: — Onde vocês vão…

Num lugar onde as pessoas fazem colaborações, a morena chegou e disse: — Nós, morenas, fizemos uma grande colaboração: fomos as primeiras mulheres a ir para a Lua. E todas as morenas aplaudiram. Depois chegou a ruiva, que disse: — Nós, ruivas, também fizemos uma colaboração: fomos as primeiras mulheres a usar o computador. E todas as ruivas aplaudiram. Aí chegou a loira, toda metida, e disse: — Nós, loiras, ainda não fizemos uma colaboração, mas iremos fazer: seremos as primeiras mulheres a ir ao Sol. E todas as loiras aplaudiram. Aí uma morena lá no…

A bicha compra um carro novo e convida a outra bicha para dar um passeio. Toda empolgada, a bicha diz: — Deixa eu dirigir. A bicha diz: — Não, eu dirijo. Por muito insistir, a bicha dona do carro deixa. Não demora muito e começam as barbaridades. Furiosa, a bicha grita: — Sua bicha maluca, você quase arrebenta meu carro novo. A bicha nervosa diz: — Desculpa, não vai mais acontecer isso. É só fechar a boca e a bicha bate no fundo de uma Cherokee zero. Sai de lá um negão furioso: — Suas bichas loucas, eu vou matar vocês. A bicha dona do carro…

Duas loiras estavam em um fusquinha em uma estrada quando uma das loiras percebe um barulho estranho no pneu. Achando que o pneu está furado, encostam o fusquinha no acostamento, e as duas descem do carro e verificam o que aconteceu. Dando volta ao redor do carro, quando estão atrás do carro, percebem que um dos pneus traseiros está furado. Uma comenta com a outra: — E agora, o que vamos fazer com esse pneu vazio? — Não sei! Uma das loiras observa os escapamentos do fusquinha e tasca: — Já sei, você assopra de um lado desse cano e eu assopro do outro…

Um cara compra um carrão, era seu chodó. Na hora da compra, o vendedor veio com um pote de vaselina. O cara, curioso, perguntou: — Pra que isso? Ele respondeu: — Para quando chover você passar no carro, e isso protegerá seu carro. Todo empolgado, sai todas as noites com o seu carrão. Até que conhece Jerusa, uma menina muito bonita, e logo começam a namorar. — Amanhã eu vou te levar pra conhecer minha família — ela avisa. Ele ficou todo empolgado. Chegou lá na hora marcada, logo pegou intimidade com os coroas dela. Na hora do jantar, lá tinha uma…

Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo! Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei por que as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado…

Recebi este e-mail de... imaginem... lógico, de uma mulher: DIÁRIO DE UM HOMEM!! Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre…

Diário de um dono de casa. Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização? Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso…