Piadas mais vistas página 4

A mulher é transferida para outra cidade a trabalho e, depois de dois dias, manda um telegrama para o marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documento para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre até uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito." O marido compreendeu rapidamente o que…

A professora resolve fazer uma pesquisa entre os alunos e começa o questionário:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
— De tu, professora! — responde Joãozinho.
— Ora, muito obrigada, Joãozinho, é uma honra — diz a professora. — Mas de que outras coisas você gosta?
— Tota-tola, toxinha...

Um empresário contratou um índio que tinha se formado detetive particular para vigiar sua esposa.
Certo dia o índio veio até o escritório desse empresário.
E o empresário perguntou:
— Que você viu, índio?
— Índio viu mulher entrando em carro de homem.
— Que mais, que mais.
— Índio viu mulher entrando no motel, entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio subiu em árvore e viu homem entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu.

Três pessoas estavam discutindo o que era a coisa mais rápida do mundo.
O primeiro falou:
— A coisa mais rápida do mundo é a velocidade da luz, porque você acabou de apertar o botão e a luz já acendeu!
O segundo falou:
— Que nada! A coisa mais rápida do mundo é a velocidade do pensamento. Veja, você fala sem saber que pensou, de tão rápido que é!
O terceiro concluiu:
— Vocês estão loucos! A coisa mais rápida do mundo é a diarreia! Não dá tempo nem de pensar e nem de acender a luz do banheiro, só dá tempo de soltar um "Barroso".

As frases mais ouvidas antes da morte:

— Corte o fio vermelho. Eu tenho certeza.
— Pode deixar, eu sei nadar.
— Atira, atira. Quero ver se você é homem.
— Atim (dentro do guarda-roupas).

O marido fala para a esposa:
— Tudo bem, amor, pode dirigir.

Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "Por favor, envie urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde: "É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito." O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer…

A noite estava estrelada e a lua iluminava o lago. Um casal de namorados desfrutava do cenário. Mas ele não desistia e insistia:
— Só mais um, vai! — implorava ele.
— Não, já disse que não. Quantas vezes vou ter que falar? Você já teve o que merecia por hoje...
— Não seja má, querida! Vamos só mais...
— Chega! Já lhe disse que só tenho esse e quero fumar na cama.

Tinha três loiras num deserto, encontraram uma lâmpada mágica.
O gênio apareceu e disse:

— Vocês têm 3 desejos.

A loira mais inteligente disse:

— Se tem 3 desejos, será um para cada.

A loira mais burra desejou ser mais inteligente. Virou uma morena burra.

A segunda desejou ser mais inteligente que a primeira. Virou uma morena inteligente.

A terceira desejou ser mais inteligente que todas as mulheres. Virou um homem burro.

Tinha três loiras num deserto, encontraram uma lâmpada mágica.
O gênio apareceu e disse:
— Vocês têm 3 desejos.
A loira mais inteligente disse:
— Se tem 3 desejos, será um para cada.
A loira mais burra desejou ser mais inteligente. Virou uma morena burra.
A segunda desejou ser mais inteligente que a primeira. Virou uma morena inteligente.
A terceira desejou ser mais inteligente que todas as mulheres. Virou um homem burro.

P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozoide. Mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu e o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.

Duas bichas vêm andando pela calçada. Uma delas tropeça e cai de quatro no chão. Disse a outra:
— Doeu, querida?
— Não. Dói eu, que já estou de quatro.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTO PARA O DIVÓRCIO, POIS ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde: "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreendeu imediatamente o que sua esposa quis…

A professora na sala de aula pergunta pra Mariazinha:

— Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?

— Ah, professora! É um navio daquele bem grande!

— Muito bem! Pedrinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?

— Eu acho que é aqueles avião grande! — responde Pedrinho.

— Isso mesmo, Pedrinho! Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?

— O pinto do meu pai!

Indignada, a professora pergunta:

— Como assim, Joãozinho?

— É que ontem à noite eu ouvi minha mãe falando pro meu pai: "Nem Cristo levanta isso!"

Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de se ver por aí?

1 - A sogra andar com o retrato da nora na carteira.

2 - Geladeira preta original de fábrica.

3 - Enterro de anão.

Será que você já viu algum desses por aí?

A mulher mais importante é sempre a mais próxima.

Sabe por que quem está lendo esta piada é gay?

Porque eu estou a fim.
(Vote ótimo para que outros babacas que nem você caiam nessa piada.)

Três negrinhos discutiam quem tinha o pai mais negro.
O 1º:
— Meu pai é tão preto que caga carvão!!
O 2º:
— Nada!! O meu é tão preto, mas tão preto, que mija petróleo!!
O 3º:
— Isso é fichinha. O meu deu um peido e ficamos três dias no escuro.

No céu estava tendo um concurso de quem chifrava mais o marido ou a mulher; quem chifrava mais ganhava um prêmio. Chegou um cara e conseguiu ganhar um Fusca; em seguida, outro ganhou uma bicicleta. E os dois foram viajando, um no Fusca e outro na bicicleta. Deu meia hora, o do Fusca para no acostamento todo triste, e seu amigo pergunta:
— O que aconteceu?
— Vi minha mulher de Ferrari.

Três portugueses foram ver qual esposa era mais bura. O primeiro falou:
— Minha mulher é tão bura que comprou um som sendo que é surda.
O segundo falou:
— Isso não é nada. Minha mulher é tão bura que comprou uma TV sendo que é surda e cega.
O terceiro falou:
— Isso pra minha mulher mais bura não é nada. Ela tem camisinha na bolsa sendo que nem tem pau.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: — Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: — Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem…

Três loiras estavam conversando. Uma era russa, a outra era americana e a outra era brasileira, e elas discutiam qual era o país mais importante.
A russa disse:
— Meu país é o mais importante porque o primeiro homem a pisar na lua era russo.
Daí a loira americana disse:
— Então o meu país é o mais importante, pois nós temos uma estação espacial na lua.
Logo depois a loira brasileira diz:
— O meu país é o mais importante, pois logo, logo nós iremos pisar no sol.
Indignadas, as duas outras dizem:
— Mas como isso, se pisarem no sol vocês irão morrer?
Aí a loira brasileira diz:
— Alôooooo, nós iremos de noite!!!!!

O pingaiada vinha que vinha cercando frango, quando lá embaixo tinha uma freira no ponto do ônibus, e o pingaiada olhou, olhou e chegou mais perto, tornou a olhar e chegou mais perto, mais uma vez e chegou mais perto. Então começou a distribuir porrada, bateu, bateu na coitada da freira. Depois do ato, levantou todo torto e gritou em voz alta para todos ouvirem:
— Eu esperava mais de você, Batman...

O filho pergunta para a mãe:

— Ô mãe, eu posso brincar com meu irmãozinho?

— Tá bom, Juquinha. Mas vê se não esquece de enterrar ele de volta, tá bom?

Um homem que tinha acabado de comprar um jornal sentou-se num banco que foi pintado de dourado a poucas horas.
Qual o nome do filme?

Anus Dourados.

Três cientistas se reuniram para discutir o que havia de mais rápido no mundo. O primeiro cientista, um americano, disse: — Na minha opinião, o que há de mais rápido no mundo é o PENSAMENTO... Os outros dois, espantados: OHHHHHHH! Então o segundo, um alemão, disse: — Penso que o que há de mais rápido no mundo é a LUZ... OHHHHHHH!! Então o terceiro, um português, deu a sua opinião: — Acredito que o que seja mais rápido no mundo seja a MERDA!!!! Os outros dois, mais espantados ainda, perguntam: — Como assim? — Bom, no domingo passado minha esposa Maria…

Uma mulher tinha um cachorro chamado Bota Mais.
Um dia entrou um ladrão na casa dela e começou a transar com ela, e a mulher começou a gritar pelo cachorro:
— Bota mais, bota mais!
O ladrão, pensando que era outra coisa, disse:
— Não dá mais. Já botei até os ovos.

Certo dia, a professora mandou que cada um falasse sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas vidas.

Na vez de Joãozinho, ele disse que não sabia o que dizer, então a professora perguntou:

— O que você mais gosta na sua vida?

— De tu, professora.

Convencida, a professora falou:

— Nossa! Obrigada, João. Tome esse dinheiro e compre um refrigerante para você! Que refrigerante você vai comprar?

— Tota-tola!

Certo dia, estava o macaco revoltado com a vida e decidiu estrapolar, quando passa o jumento e o macaco fala: — Jumento, come meu cu. — Você está louco, macaco, à come vai. — Negativo, eu vou te estourar. Depois de muita insistência, o jumento resolve comer. Colocou a cabeça e o macaco dizendo: — Enfia mais... enfia mais. O jumento enfia mais e o macaco dizendo: — Mais... mais... O jumento, indignado, fala: — Mas esse macaco é louco. E o macaco aos berros: — Mais... mais... as bolas... as bolas... E o jumento: — Nossa, as bolas. E o macaco: — É as…

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
— Pois é... — concordou a amiga.
— Tá mais magra... bonita!
— Pois é...
— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
— Tô fazendo quimioterapia...
— É mesmo? — se interessou a loira. — Em que faculdade?