Um bêbado com a roupa rasgada e soluçando de tanto beber senta do lado de um padre e começa a ler o jornal. Então, pergunta para o padre:
— O que é artrite?
— Artrite é uma doença causada por muita bebida, mulheres baratas e uma vida muito ruim — responde o padre.
Então o bebum continua lendo, enquanto o padre fala:
— Eu sinto muito pelo senhor. O senhor sofre muito com essa doença?
— Não. Eu só estava lendo aqui que o padre tem artrite.
Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!
O filho do gaúcho chega em casa e diz para o pai:
— Pai, estou muito feliz, tive a minha primeira relação sexual.
O pai, todo contente, perguntou ao filho:
— Então, filho, me conta, foi bom?
— Muito bom e gostoso, papai, foi só ficar de quatro...
Um homem estava num bar. Um cara entrou também e falou:
— Sua mãe é muito gostosa!!
— Sai pra lá! — falou ele.
O homem volta e fala:
— Sua mãe é muito gostosa!!
Aí o homem se revoltou, olhou para trás e falou:
— Pô, pai, bebeu de novo?
A professora estava na sala de aula ensinando o que era rima e o que era prosa: — Rima: você forma a frase e as palavras têm que coincidir no final; e prosa: elas não precisam coincidir. Entenderam? — Entendemos, entendemos. — Muito bem. Pedro, dê um exemplo de uma rima. — Eu era pequeninho do tamanho de um botão, carregava papai no bolso e mamãe no coração. — Muito bem, aplausos! — Carlos, dê um exemplo de uma prosa. — Eu era pequeninho e tinha muitos brinquedos, meu irmão vinha e quebrava tudo. — Muito bem, aplausos! — Joãozinho... — Pronto…
Seu Joaquim gostava muito de camperiar e todos os anos desfila a cavalo!
Até que um dia resolveu ir no médico, pois estava sentindo uma dor muito forte no cóccix.
Lá o médico fala:
— O senhor terá que parar de andar de cavalo!!!
Seu Joaquim, muito chateado, vai embora!
Um mês depois ele volta! E diz:
— Doutor, eu vou de mal a pior!
— Mas você não parou de andar a cavalo!? — diz o médico.
— Sim, mas essa porcaria de égua que eu arranjei me deixou pior!
Vinha uma mulher muito feia pela rua, quando passou um bêbado por ela e ele falou:
— Eta, mulher feia!
Aí ela respondeu, muito furiosa:
— É seu bêbado!
E ele:
— Sua feia!
E ela:
— Seu bêbado!
Então ele falou:
— Mas amanhã tô bom, né?
Nova versão da música do Alexandre Pires do SPC
Ligeirinho
Eu não tenho culpa,
De matar neguinho
No meu caminho,
Não pode ficar
Cuido do meu carro com muito carinho,
Sou de correr, não de atropelar
Quer saber,
Se eu acelerar
Vai fazer,
Você amarelar
Por favor,
Sai da frente do carrinho
Sou mulatinho e boto pra quebrar
É tão ligeiro, uai, é bom demais
Não tem como desviar
O motoqueiro, uai, mineiro, uai
Tava muito devagar
Ai, ai,
Não tem como desviar
Ai, ai,
Tava muito devagar
Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade. — Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa. — Chefe, perdão, a verdade é que não percebi a velocidade, dê-me outra oportunidade, por favor. — Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer uma; se adivinhar, não lhe aplico a multa. — Muito bem, diga-me! — É de noite, você vê ao longe dois faróis de forma redonda. Que é? — Bem, eu diria que é um automóvel! — Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa. — Não, por favor…
Uma menina muito gorda (que se achava magrinha) escorregou e caiu no meio de uma poça de lama, e bem nessa hora estava passando um menino muito piadista. Aí ela falou:
— Ué, não vai rir, não é?
Ele responde:
— Eu não gosto de piada pesada e suja.
O Oriente, para ficar médio, ainda precisa melhorar muito.
Um dia um coveiro estava cavando uma cova quando, depois de muito tempo, percebeu que tinha cavado muito fundo, deixando ele preso na cova, e ele grita: — Socorro, socorro, socorro!!! E ninguém respondeu. Ele tentou de novo e nada, e tentou de novo e de novo até não aguentar mais. Depois de um certo tempo ele escutou passos e gritou: — Socorro, socorro, socorro!!! Quando de repente ele viu uma cabeça que perguntou: — O que aconteceu, meu amiguinho? — Eu estava cavando quando percebi que o buraco foi muito profundo e agora já estou a uma hora aqui e com…
O brasileiro, o português e o japonês fizeram uma aposta de dez mil reais. Quem fizesse a prostituta gemer mais alto ganhava a aposta:
Primeiro o português: a prostituta gemeu muito baixo!
Segundo o brasileiro: a prostituta gemeu alto.
O brasileiro, se gabando, disse:
— Já ganhei a aposta.
Depois o japonês: a prostituta gemeu muito, mais muito alto!! O japonês saiu do quarto todo melecado!
O português e o brasileiro perguntaram para o japonês:
— Como você fez?
O japonês falou:
— Japonês usa a cabeça!!
No Colégio Bandeirantes, o professor Osmar era responsável pelos assuntos referentes ao vestibular. Certo dia, Gaspar foi pedir informações sobre o vestibular da ESPM e o professor estava muito bravo e brigou com ele e bateu muito nele!!
Qual o nome do filme?
Resposta: Os mar em fúria
Numa pequena cidade do interior existia um bêbado muito besteirento.
E o bêbado, muito chapado, entrou numa igreja crente, então ele falou:
— Vocês não prestam.
O pastor, pensando que ele estava com o demônio dentro de si, catou a cabeça do bêbado e a enfiou dentro de um grande balde de água benta. Então o pastor disse:
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado.
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado, nervoso.
— Está? — e o bêbado, muito nervoso, disse:
— O home, cê tem certeza que ele tá aqui?
O português muito azarado! Saiu de casa para trabalhar! E nisso tinha chovido muito, então a rua estava enxarcada.
Quando colocou o pé para fora de casa, viu um cachorro cagando do outro lado da rua!
Aí ele se perguntou:
— Raios, que diabos é isso??
Muito curioso, foi até lá verificar por que o cachorro tinha feito aquilo naquele local.
Chegando perto da merda, o português escorregou e bateu com a cabeça na merda. Aí levantou-se, passou a mão na cabeça e falou:
— Raios, acho que rachei o crânio!!
Um dia, a loira chega ao seu serviço chorando e seu chefe lhe pergunta o que tinha acontecido. Ela responde que sua mãe havia morrido. Ele diz para ela ir para casa descansar, e ela diz que trabalhando iria se distrair.
Mais tarde, o chefe entra na sala da loira, que havia começado a chorar de novo. Desta vez, quando seu chefe pergunta o que tinha acontecido, ela responde:
— É que minha irmã acaba de me ligar e me disse que a mãe dela também morreu... Buá, buá!!!!
Certo dia, andando pela rua, um homem encontra uma lâmpada mágica e a esfrega até sair um gênio muito velho.
Daí ele falou:
— Gênio, tenho direito a três pedidos?
— Não, meu filho, já estou muito velho, então só consigo um.
— Ah! Então eu quero paz no mundo inteiro.
— Essa é muito difícil, meu filho, eu já estou velho, não consigo mais.
— Então, se eu não posso ajudar o mundo, ajudarei meu país. Quero políticos honestos no Brasil.
Então o gênio falou:
— Qual é mesmo a mesma proposta, meu filho?
O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar sua carteira!
— Muito obrigado, pois faz cinco anos que estou tentando tirar e ainda não consegui!
O que é uma molécula?
R: Uma menina muito sapeca.
Uma perua muito rica e muito fogosa queria muito realizar uma fantasia sexual, que era transar com um caipira, daqueles bem matutos, chucros, analfabetos... enfim... Ela pegou seu carrão e deixou de ficar sonhando e partiu pro sertão. Chegando lá, não demorou muito e logo conseguiu seduzir um caipira daqueles bem bicho do mato, e foi dentro do carro mesmo. Na hora do rala e rola, a perua estava enlouquecida e começou a falar pro caipira: — Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G". O caipira ficou sem entender nada e continuou fazendo o que sabia, e a…
Amaral, aquele jogador de futebol muito lindo, foi morar nos Estados Unidos. Sabendo disso, Vera Verão ficou pensando numa forma de ter um filho com ele. Fez uma cirurgia muito moderna. Foi morar nos USA e conseguiu ficar grávida do Amaral.
Qual é o nome do filme?
R: Beleza Americana
Judas é fogo! Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem…
Um belo dia, na Arábia, trabalhavam na extração de petróleo um brasileiro, um americano e um argentino. Eles estavam com bebidas alcoólicas e, lá, quem é pego com bebidas alcoólicas a pena é de morte. Não deu outra: eles foram pegos, tornando o caldo! Mas, com muitas reuniões entre os países e ainda mais que a esposa do cheique estava fazendo aniversário, a pena deles foi diminuída para 20 chicotadas em praça pública. No dia das chibatadas, o primeiro a tomar foi o argentino. Quando ele ia tomar a primeira chibatada, o cheique mandou parar e falou: —…
Um argentino pede a um taxista:
— Quero ir ao mirante da estrada México-Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista, muito impaciente e curioso, pergunta:
— O que tanto é o que o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
Um bêbado entrou em um ônibus que estava muito apertado. Quando, de repente, se desequilibrou e caiu em cima de uma beata, ela falou assim para ele:
— Você vai para o inferno!
Ele ficou muito assustado e começou a puxar a cordinha e gritar para o motorista:
— Eu peguei o ônibus errado!
Um matuto, depois de muito tempo na cidade, consegue um emprego para vender ovo e uva. Em seu primeiro dia de trabalho, ele pega uma cesta, coloca o ovo e as uvas dentro e sai para vender numa esquina. Quando passa uma senhora muito bonita, ele grita:
— Ovo e uva, boa!!!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro discípulo: — Quem é? — Sou Paulo…
Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, uhhhhhhhhhhhhhhh, e mandei ligar o ventilador!! Mas que ohor
Os pretinhos são muito fedidinhos
Os pretões são muito fididões
E os branquelos, uhhhhh, são um pé de chinelo
Há muito tempo atrás, existia um rei que tinha uma boa vida. Ele era casado com uma mulher muito linda, tinha uma linda filha e tinha também uma amante, só que ela era viúva e era a escrava mais feia do reino dele...
Ele era bom de vida, mas não de amor!
