Tem muitos dentes come muito e nao engorda

Por que japonês tem muitos filhos?
Porque come com dois paus.

Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou por que o homem engorda depois de se casar.

Quando solteiro, o cara chega em casa, vai para a geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: não vou comer isso, vou para a cama. O casado chega em casa, vai para a cama, olha para a mulher e pensa: não vou comer isso, vou para a geladeira!!!

Um dia um homem come 10 cebolas inteiras, logo depois escova os dentes. Qual o nome do filme?
R: Mudança de Hálito

Num hospício havia um louco passeando com uma escova de dentes numa coleira, quando veio o doutor, se achando muito esperto, e falou para o louco:
— E aí, Chicão? Passeando com o cachorro?
— Não! O senhor não está vendo que é uma escova de dentes? — falou o louco.
O doutor virou as costas e pensou: "Nem eu entendo os meus próprios pacientes", enquanto o louco dizia:
— Enganamos mais um, Totó!

P: Em que lugar do Brasil o mato não é fino?
R: Mato Grosso
P: O que é que se quebra ao menor ruído?
R: Silêncio
P: Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R: Peru/Lima
P: O que o fósforo disse para a bomba?
R: Você é muito estourada
P: O que aconteceu quando o canrito viu a cabrita com outro?
R: Deu o maior bode
P: Como terminou a partida de futebol entre cavalos?
R: Em patada
P: Quais os dentes que aparecem por último?
R: Os dentes pustiços
P: Qual é a palavra que tem a primeira letra do alfabeto no início e a última no final?
R: Arroz

Mulher é feito burro: quando engorda, quer morder o dono.

Sogra tem dois dentes: um pra doer e outro pra abrir garrafa.

Sogra deveria ter só dois dentes:
— Um pra abrir a cerveja.
— O outro... pra doer.

A sogra tem que ter dois dentes: um para abrir garrafa e o outro para doer.

A sogra tem que ter dois dentes: um para abrir garrafa e o outro para doer.

Quantos dentes deve ter uma sogra?

Resp.: Dois, um para abrir garrafa e outro para doer.

Sogra devia ter só dois dentes: um para doer e o outro para abrir garrafas!

A sogra devia ter só dois dentes,
um para abrir cerveja,
outro para morder a língua.

P: Por que sogra só tem dois dentes?
R: Um serve para abrir cerveja e o outro para doer.

P: Você sabe quantos dentes tem uma sogra?
R: Dois, um para abrir cerveja e o outro para doer a noite toda.

Um pra abrir latas e outro pra doer o dia inteiro!

Um homem matou uma mulher, mas tinha um irmão gêmeo, e então ambos foram presos. Mas em uma semana, um deles engordou 15 quilos e foi solto. Por quê?

Porque o que não mata engorda!

Houve um assassinato com dois culpados... um gordo e um magro!
O detetive queria descobrir quem é o assassino e afirmou que era o magro... por quê?

R: Porque o que não mata engorda!

A serpente apareceu para Eva com a maçã e disse:
— Coma, você será como os anjos.
— Não.
Outra tentativa:
— Coma, será como Deus.
— Não.
Última tentativa:
— Coma, juro que não engorda.
E o resto vocês já sabem.

O garçom serve o café ao português e pergunta-lhe:
— O senhor quer adoçante?
— Eu não! Isso engorda!
— Perdão, cavalheiro, mas é justamente o contrário...
— Oras, deixe de ser BURRO! Nunca reparou que é só gordo que usa isso?

Duas bichas estavam num ponto de ônibus quando uma foi comprar o passe e caiu num buraco. A outra disse:
— Aí, miga, eu vou pegar uma corda para você!!!!!!!!!
— Vai, miga, sobe.
A outra disse:
— Como, se eu quebrei uma perna e um pé????
A outra disse:
— Sobe com os dentes!!
Quando a bicha estava no topo, a outra disse:
— Nossa, mas que dentes lindos o seu!!
Ela responde:
— Obrigggggaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado!!!

Tamanho alongado, tendo normalmente entre 12 e 14 centímetros. Tenho um buraquinho na ponta e pelos na outra extremidade. Fico a maior parte do tempo de cabeça para baixo, em posição de descanso. Quando em ação... me enfiam por uma abertura rósea, quente e úmida e, numa sofreguidão, em ritmo de vai e vem, onde alguns chegam a gemer e outros chegam até mesmo a emitir sons estranhos que podem chegar ao bizarro, mas não por muito tempo, apenas o suficiente para que, ao término, deixar-se um rastro de uma substância branca e relativamente pegajosa, quando…

Um português vem ao Brasil, come um picolé, gosta tanto que decide levar um para sua esposa. Então ele coloca no seu bolso e leva para sua esposa. Chegando em Portugal, ele olha para ela e fala:
— Trouxe-lhe um presente.
A esposa:
— Me dá logo!
Ele coloca a mão no bolso e só tira o palito e fala:
— Quem foi que falou que no Brasil havia muitos ladrões?

A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como prêmio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada lá em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguém conseguia subir. Todos caíam só de olhar para as pernas dela.
Foi então que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez, nada; duas, nada; na terceira o tombo foi tão feio que quebrou os dentes. Já tinha se machucado todo quando conseguiu chegar lá em cima.
Então Cindy Crawford disse:

— Hello!

E ele respondeu:

— Relei todinho, mas agora eu vou te comer todinha!!

Duas bichas estão conversando no meio da rua, quando de repente Bruna cai dentro do bueiro, quebrando os dois braços e as duas pernas: — Socorro, socorro, Mizy!!!!!! — Calma, mona, eu já volto. Toc, toc, toc, toc, toc (sons do salto da bichinha correndo). Ela vai e volta com uma corda na mão, joga no poço e grita: — Bruna, pega essa corda aí, mona. — Não posso, tô com os braços e as pernas quebradas... tô lascada, um bagaço... — Ora, crava os dentes na corda, sua boba. Bruna obedece e crava os dentes na corda, então Mizy puxa-a. Quando ela está quase…

Um gaúcho estava voltando do seu trabalho, quando o seu carro pifou no meio da estrada. Não tinha nada por perto, ele estava muito longe de sua casa, quando resolveu andar até um orelhão que ficava a muitos metros de onde ele estava. De tanto andar debaixo daquele sol quente, ele vê um restaurante mineiro e resolve ir até lá pedir ajuda. Ao chegar lá, ele vê aquele caldeirão de feijoada na sua frente e resolve almoçar ali mesmo. Come um prato, come dois pratos, come três pratos, come quatro pratos e come 5 pratos (sendo que o quinto é de sobremesa). Já…

Uma vez, a mãe de Joãozinho diz:
— Meu filho, vamos para a praça e pode levar a sua bicicleta.
— Viva!!!
O menino pega a bicicleta e sai andando na frente.
A mãe senta no banco da praça e fica lendo o jornal.
Enquanto isso... Joãozinho andando de bicicleta...
— Mãe, tô sem as mãos.
— OK, meu filho, toma cuidado, hein?
— OK... tô sem os pés...
— Cuidado, cuidado!
Aí o filho vem andando e chorando...
— O que foi, Joãozinho?
— Tô sem os dentes.
Hihihihih.

Por que o homem, quando casa, engorda? É que, quando solteiro, chega em casa cansado, vai à geladeira (vê que está vazia), fala: "Que merda." E vai para a cama dormir. Quando se casa, chegando em casa para dormir, olha a mulher na cama e diz: "Que merda." E vai para a geladeira comer.

Uma vez, a mãe de Joãozinho diz:
— Meu filho, vamos para a praça e pode levar a sua bicicleta.
— Viva!!!
O menino pega a bicicleta e sai andando na frente.
A mãe senta no banco da praça e fica lendo o jornal.
Enquanto isso... Joãozinho andando de bicicleta...
— Mãe, tô sem as mãos.
— OK, meu filho, toma cuidado, hein?

Foram presos três cidadãos condenados a quinze anos de prisão cada um. Como seria muito tempo de prisão, eles tinham direito a um pedido cada.
O primeiro pediu muitos livros,
o segundo pediu muitas mulheres,
e o terceiro, muitos maços de cigarro.
Cumpridos os quinze anos, abre-se a primeira cela e de lá sai um cidadão muito culto, com capacidade para ser médico.
Abre-se a segunda cela e saem muitas crianças.
Ao abrirem a terceira, sai gritando o pobre homem:

— Fogo, por favor, fogoooooooooooo!!!