Tem muitos dentes come muito e nao engorda página 5

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E…

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada. — Vou começar hoje mesmo! E…

Sabe como o carioca come peixe?

Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!

É um campeonato para ver quem mais come mulher no Maracanã. Tinha um brasileiro, um americano, o japonês e o Jhonis Foda.
— Vai o japonês com 2 cm de pica dura, come 1, 2, 3 e parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o americano com 15 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 20, parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o brasileiro com 20 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 30 e parou.
— Já ganhou, já ganhou... — grita a torcida.
— Agora é a vez do Jhonis Foda. Vai, Jhonis Foda, come 1, 2, 3, 4... 20, ele come a primeira arquibancada, a 2ª arquibancada está vindo para sair, sai, sai, sai...

Joazinho pergunta para a mãe:
— Mãe, por que o papai tem pouco cabelo?
E a mãe responde:
— Porque ele é inteligente.
E Joaozinho pergunta:
— E por que a senhora tem muito cabelo?
E a mãe responde com raiva:
— Cala a boca e come sua sopa, menino!

As idades do homem e os animais:
10 - 15: É macaco — vive descascando banana.
16 - 20: É girafa — só come brotinho.
21 - 30: É urubu — come tudo o que aparece.
31 - 40: É águia — escolhe o que vai comer.
41 - 50: É papagaio — fala mais do que come.
51 - 60: É lobo — persegue chapeuzinho, mas só come a vovozinha.
61 - 70: É cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.
71 - 80: É condor — tá sempre com dor aqui, com dor ali.
80 em diante: É pombo — só faz sujeira.

O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.

— O mulher, casa comigo, você não passa fome: de dia se come a cobra e à noite a cobra te come...

Tinha um garoto à caça de um gato quando o avista, o gato olha pra ele e mostra os dentes, o garoto atira no gato?

Nome do filme: Crime Dentalcongato

A mulher está escovando os dentes, e está chovendo, e de repente cai um trovão, entra pela boca dela e sai pelo bumbum. Qual o nome do filme?
R: Acusada Fatal.

Como o gaúcho come peixe?
Divide em três pedaços:
Come o meio,
chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Você sabe como gaúcho come peixe?
Divide em 3 partes.
Come a do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Sabe como o gaúcho come peixe?
— Corta o meio, separa e come. A cabeça ele chupa. E o rabo ele dá ao vizinho.

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa, menino!

Estavam em concurso de quem conseguia comer mais mulheres, e eram umas mil, a maioria foi chegando nos 500 e nada, daí vai o brasileiro, come uma, duas, três, vai pegando o embalo, pega na teta, mete o dedo no "chico", e lá se vão horas e mais horas e a galera grita quando ele chega a 999, pa pa pa, daí ele grita:
— Chega, eu não aguento!
E aí a galera grita:
— VIADOOOO VIADOOOO VIADOOO...

P: Como é a mulher xuxu?
R: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada e, se você não come, seu vizinho come.

Sabe como o gaúcho come peixe?

— Ele só come a parte do meio: a cabeça ele chupa e o rabo ele dá!

Qual a diferença entre a comida do rico e a comida do pobre?

É que rico come caviá e pobre come o que vié.

A sogra com dor de dente foi ao dentista com o genro. Após a consulta, o genro sugeriu ao dentista:

— Deixe apenas dois dentes: um para doer o dia todo e outro para abrir garrafas.

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa, menino!

Qual a diferença entre a comida do rico e a comida do pobre?
R: O rico come caviar e o pobre come o que vier.

Sabe como o gaúcho come o peixe?
Ele divide em três partes, come o meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho!

P: Como é a mulher xuxu?
R: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada e, se você não come, seu vizinho come.

Duas bichas estavam acampando. De tarde, estavam passeando pela floresta, quando uma delas caiu dentro de um buraco e ficou toda quebrada.
— Aaaaiii, Mona, me ajuuuddaaa!
— Calma, Mona, me espera que eu já volto...
Minutos depois a bicha volta com uma corda...
— Segura, Mona!!!!
— Minina, tu não tá vendo que eu tô akbada, não consigo segurar nada, tô um bagaço...
— Ohh, boba, segura com os dentes, dã!!
— Ah, é, pode dar certo!
A bichinha faz isso. A outra vai puxando com a maior dificuldade. Quando a bichinha tá chegando na borda, a outra fala:
— Menina, que dentes lindos você tem!!!
— Obrigaaaa...

Janeiro/2002 — o euro é a moeda única em muitos países da Europa, como Alemanha, França, Portugal, Espanha, entre outros. Muito bom, mas algumas casas de câmbio perderam com essa mudança, menos as portuguesas. Veja a cotação do euro frente a moedas de vários países:
compra / venda
EUA 1,05 1,10
Inglaterra 1,53 1,60
Brasil 3,56 3,78
Alemanha 1,00 1,07
França 1,00 1,07

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal diferente. Vejamos:

Dos 12 aos 15 — Macaco — vive descascando a banana.

Dos 16 aos 20 — Girafa — só come brotinhos.

Dos 21 aos 30 — Urubu — come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 — Águia — escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 — Papagaio — fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 — Condor — vive com dor aqui, com dor ali.

Dos 61 aos 70 — Cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 — Lobo — anda atrás da chapeuzinho vermelho, mas só come a vovozinha.

Dos 81 em diante — Pombo — só faz sujeira.

Um português vai ao médico fazer uma consulta. Depois de muitos exames, o médico chega à conclusão de que ele tinha colesterol e recomendou:
— Ô Chico, tens de tomar muito cuidado com os ovos!
Chegando a casa, a esposa notou que o Chico andava com dificuldade, tentando manter as pernas sempre abertas, e pergunta:
— Chico, que estás a fazer?
— É que o médico pediu pra tomar cuidado com os ovos.

Num país existia um rei que queria um homem que soubesse muito de política para ser o marido da sua filha Aurora. Aurora era uma menina muito bonita, mas era muito fraca e maldosa.

Muitos tentaram, mas não conseguiram. Só um conseguiu, por contar muitas histórias de policiais e coisas assim.

Quando foi para o quarto, viu quanta beleza ela tinha. Na primeira noite juntos ele a beijou e, na primeira manhã, ela disse:
— Meu pai só procurou você para que eu soubesse um pouco mais sobre Estudos Sociais. Meu marido vai ser um príncipe, é por isso que não se deve acreditar que você, só porque sabe muito, vai ser um marido de princesa.

A professora estava dando uma aula sobre sexo quando perguntou para a Mariazinha:
— Mariazinha, me dê um exemplo de sexo.
E a menina:
— Bom, professora, o cachorro, a cachorra e os cachorrinhos.
— Muito bem, agora é a sua vez, Pedrinho.
E ele mandou:
— O gato, a gata e os gatinhos, fessora.
— Ótimo, Joãozinho, sua vez.
— Bom, fessora, o Coronel e sua tropa no alto da montanha, armados até os dentes, e lá embaixo os índios só com arco e flecha pra lutar.
E a professora, muito indignada:
— Mas onde é que está o sexo nessa história, menino?
E o moleque:
— Ah, professora, vai me dizer que nessa os índios não vão se foder!

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe: Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou a ter fé: "É MELHOR VOCÊ REZAR PARA QUE EU NÃO PEGUE VOCÊ FUMANDO." Minha mãe me ensinou a lógica: "PORQUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!" Minha mãe me ensinou o que é motivação: "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!" Minha mãe me ensinou a contradição: "FECHA A BOCA E COME!" Minha mãe me…