Tem muitos dentes come muito e nao engorda página 4

Um brasileiro, um alemão e um português foram condenados a trinta anos de prisão. Antes de serem trancafiados, disse o diretor da penitenciária que cada um deles tinha direito a um pedido. O alemão solicitou ao diretor que em sua cela houvesse muitos livros, com toda ciência, literatura, poesia, história etc. E assim foi confinado o alemão. O brasileiro, muito esperto, pediu muitas mulheres, de todas as raças, tamanhos, medidas, enfim, mulher para todos os gostos. E assim também foi encarcerado o brasileiro. O português, fumante inveterado, requereu ao…

Um cara comeu uma cabeça de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme???
R: Mudança de hálito.

Em uma bela noite de sexta-feira, o dia da balada, várias bibas encontraram-se para ir à boate. Então chegaram na festa todas eufóricas, mas no melhor da festa começou a briga e soco pra lá, chute pra cá, e até bala rolou dentro da boate, tanto que acertou umas das bibas. As outras bibas juntaram-se para enterrar a bicha que morreu, todas elas muito, mas muito tristes, derramando rios de lágrimas... E enterram a falecida biba como a lei das bichas manda: DE BUNDA PRA CIMA. E uns sete anos depois umas das bichas convocou as outras para ir ver o que…

Em um candomblé tinha um pai de santo muito safado. Teve um dia que o santo baixou nele e ele começou a cantar para as filhas de santo:
— Caboclo quer comer vocês todinhas.
E elas:
— Come eu, painho, come eu, painho.
E tinha um gay de parte olhando. Foi quando o pai de santo cantou:
— Caboclo já comeu vocês todinhas.
E o gay correu pra junto e disse:
— Falta eu, painho, falta eu, painho.
Essa foi a piada de Nicoly.

A sogra tem que ter dois dentes na boca:
1 - pra abrir garrafa de cerveja para o genro;
2 - pra doer até a morte.

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come, esse papagaio come arne.
— Sim, então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar, chegou lá e falou:
— Que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe?
— Da sua você não entendeu, da mãe dele, do papagaio.

"Quem tem boca vai a Roma."
"Quem tem boca... tem língua, dentes, dentadura e outras coisas mais."

"Onde há fumaça, há fogo."
"Onde há fumaça, há churrasco, cerveja, mulheres e etc..."

"Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada."
"Se a vida lhe der um limão, junte açúcar, gelo picado e uma boa pinga. Fica bão demais!"

"A união faz a força."
"A união faz açúcar."

"Cachorro que muito late não morde."
"Cachorro que muito late não é pit bull."

"Mais vale uma jovem, bonita e rica do que uma velha pobre e feia."

Sogra deveria ter dois dentes:
um para abrir garrafa e outro para doer!...
Se tivesse que tirar um, tiraria o de abrir garrafa!.......

Duas bichas vão ao mercado.
— Moço — diz uma —, nós queremos duas bananas.
— Sinto muito — responde o sujeito —, só vendemos a penca completa.
Ao que comenta uma bicha à outra:
— Não faz mal, né? As outras a gente come.

Não mando uma piada pra vocês, só uma sugestão: as piadas estão com muitos erros de português... isso é péssimo... prestem mais atenção, rapazes, são muitos esses e alguns graves, às vezes perde até a graça da piada. Por exemplo, de repente, vocês estão escrevendo "derrepente"... ninguém merece!!!!

Um abraço,

Luanna

Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, uhhhhhhhhhhhhhhhhh, e mandei ligar o ventilador
Os pretinhos são muitos fedidinhos e
os pretinhos são muitos fedidões
e os branquelos é um de dar chinelo

Um estuprador foi condenado a 10 anos de prisão. Quando estava acabando sua pena, prometeu que iria comer a primeira mulher que passasse na sua frente, de acordo com o número de dentes.
Quando saiu da prisão, olhou para os lados e vinha vindo uma senhora. Pensou:
— É, promessa é promessa!
Levou a senhora pro mato e abriu a boca dela. Tinha 2 dentes.
Foi lá e carcou ela 2 vezes. No que estava indo embora, a velhinha gritou:
— Meu filho, tem uma lasquinha aqui, ó!!!

Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…

A professora mandou três alunos fazerem uma frase até chegar no colégio com a palavra "provavelmente". Pedrinho rico: Primeiro eu acordo no meu colchão de água, escovo meus dentes com a minha escova elétrica, desço para tomar café e encontro gulosemas para comer. Por último vou para a garagem e vejo a BMW; provavelmente meu pai saiu com a mustangue. Fabinho médio: Acordo no meu colchão duro, escovo meus dentes com a pasta Colgate, desço para tomar café, minha vó preparou um pãozinho para mim. Por último vou para a garagem, vejo o fusca; provavelmente…

Duas bichinhas estavam passeando quando uma delas, ao se assustar com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá embaixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda. Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopeia do salto da bichinha correndo). Ela chegou e jogou a corda para a amiga em apuros. — Vai, pega essa corda, Mona! — Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo. — Gruda os dentes na corda, boba! E lá se foi a bicha a cravar os dentes…

Sabe por que pobre tem muitos filhos?

Porque sempre tá duro.

— Você acredita em extraterrestre?
— Eu não, eles são muitos mentirosos.

Um homem tinha um alito horrível de alho. Um belo dia resolveu escovar os dentes.
P: Qual o nome do filme?
R: Mudança de alito

Vocês sabem qual é a filosofia de um corno?
— Onde come um, come dois...

O Joãozinho tudo o que ele fazia era errado. Uma vez, Joãozinho chegou na igreja falando: — Padre, pequei muito. — Por quê? — pergunta o padre. — Comi minha irmã — falou Joãozinho. — Não faça mais isso — falou o padre. No outro dia, Joãozinho chegou falando: — Padre, comi minha prima. E o padre só falou: — Não faça mais isso. Até que teve um dia em que o Joãozinho chegou falando: — Padre, comi todos do bairro. Aí o padre falou: — Não faça isso. Um belo dia, o Joãozinho chegou na igreja e não encontrou o padre. Quando ele olhou para o alto, o padre…

Uma modelo muito linda saiu para comprar um vestido para participar de um grande baile. No caminho sofreu um acidente e quebrou todos os dentes. Chegou em casa chorando e disse para a sua mãe: — Agora eu não vou poder participar do baile, além de quebrar todos os dentes estou mal hálito. Sua mãe disse: — Você vai sim, é só não abrir a boca. Quando a modelo entrou no salão formou uma grande fila para convidá-la para dançar. Cada um que convidava ela para dançar, ela só balançava a cabeça dizendo que não. Quando chegou o último da fila, perguntou: —…

Numa pequena cidade tinha um grande fazendeiro caipira.
Ao lado da sua fazenda, tinha outra, de uma mulher fina da cidade grande.
Um dia eles se conheceram, começaram a namorar.
Sua namorada, educada, convidou-lhe para ir jantar em sua casa.
Chegando lá, a família toda reunida em uma grande mesa, começaram a comer; mais tarde, todos já satisfeitos.
Quando o fazendeiro pegou um palito de fósforo e começou a espalitar os dentes.
Quando a mãe de sua namorada perguntou-lhe:
— Você não usa fio dental?
Rapidamente ele respondeu:
— Não, porque meu ovos são muito grandes e meu cú é muito cabeludo.

Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?

Porque muitos homens fingem as preliminares.

E aí, Lula, gostou dos EUA?

— Eu gostei muito, mas assim que eu achar um tal de Well, eu encho este filho da puta de porrada.

— Ué, mas por quê? Você conhece esse Well?

— Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar eu parto ele em dois.

— Mas por que, Lula?

— Porque assim que eu cheguei no aeroporto, tinha uma baita faixa dizendo "WELL COME LULA". Ninguém sai desta vivo e já mandei até fazer uma faixa para colocar em Cumbica dizendo: "LULA COME WELL TAMBÉM".

Manoel veio ao Brasil e disse, gozando dos brasileiros:

— Brasileiro é muito burro.

E o brasileiro perguntou:

— Por que burro?

E o português responde:

— Porque eu como a mulher de um brasileiro e ele não sabe, e ele come a minha e eu sei.

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come esse papagaio com arne? Sim.
— Então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes, e perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar para o gago, chegou lá e falou que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe da gente.
— Você não entendeu, é da mãe dele, do papagaio.

Sabe como gaúcho come peixe?
R: Come a barriga, chupa a cabeça e o rabo dá para o vizinho.

Um gaúcho chegou pro outro e falou:
— Báh, tchê... Não vejo a hora de chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher!
O outro amigo, meio envergonhado, acompanha:
— Por que, tchê... Tu vai comê ela hoje?
Quando o gaúcho responde:
— Não... Tá muito apertada!

Rico x pobre Rico com uniforme: Coronel. Pobre com uniforme: Porteiro. Rico com pistola: Precavido. Pobre com pistola: Assaltante. Rico com unhas pintadas: Playboy. Pobre com unhas pintadas: Gay. Rico com maleta: Executivo. Pobre com maleta: Traficante. Rico com chofer: Milionário. Pobre com chofer: Preso. Rico com sandálias: Turista. Pobre com sandálias: Mendigo. Rico que come muito: Bem alimentado. Pobre que come muito: Esfomeado. Rico na mesa de bilhar: Elegante. Pobre na mesa de bilhar: Jogador. Rico lendo jornal: Intelectual. Pobre lendo jornal…

Um caminhão de bananas estava passando pela rua e deixou cair 2 bananas, 2 viram 5, pegaram e 32 comeram?
Resposta: 2 olhos viram, 5 mãos pegaram e 32 dentes comeram.