Tem muitos dentes come muito e nao engorda página 3

P: Por que a loira não usa vibrador?
R: Porque estraga os dentes.

Por que a loira não usa vibrador? Se não ela quebra os dentes.

Sogra tinha que ter dois dentes: um pra doer e outro pra abrir garrafa de cerveja.

Primeiro ele corta o peixe em três pedaços: o rabo ele dá, a parte central ele come e a cabeça ele chupa.

O que é um pontinho brilhante no meio da grama?

É uma formiga de aparelho nos dentes!

P: Qual é o animal que come com o rabo?
R: Todos, porque eles não podem tirar o rabo pra comer.

Como que gaúcho come peixe?
R. Simples, corta o peixe em três pedaços, joga o meio fora, dá o rabo e chupa a cabeça!!!

P: Por que as sogras têm que ter 2 dentes?
R: 1 para abrir cerveja, 2 para doer.

Sogra tinha que ter só dois dentes:

Um para abrir garrafa de cerveja e outro para doer.

Dois loucos brigaram e se bateram muito, e então, no momento da briga, ia passando uma viatura da polícia e os prendeu em celas separadas. Um ficou olhando para o outro e, de repente, um deles arranca um dedo com os dentes e joga pela grade, arranca uma das orelhas e joga também. O outro, apavorado, grita:

— Corre, delegado, ele está fugindo de pedacinho em pedacinho!

Certa vez, Joãozinho estava no banheiro e gritou: — Mãnhêêêê!!! Já acabei de cagá!!!!! Sua mãe veio e lhe disse: — Que coisa feia, Joãozinho... Imagina se a mamãe está com visita e você grita uma coisa dessas... Quando você acabar de fazer cocô, grite: "Mamãe, já acabei de escová os dentes". Daí a mamãe vem e te limpa. Pois bem. Outro belo dia, Joãozinho estava no banheiro e terminara de castigar a porcelana... Então gritou: — Manhêêê!!! Já acabei de escová os dentes!! — Tá, filho, estou com visita — responde a mãe. Cinco minutos se passam e nada da…

Sabe como uma bicha come um peixe daqueles bem grande?

Primeiro ele corta o peixe em três pedaços: o meio ele joga fora, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá.

P: Por que o homem é grande e o outro é pequeno?

R: Porque um come muito e o outro pouco, e o pequeno dorme que nem um porco.

Na cidade de Jacutinga ocorreu um homicídio, sendo presenciado apenas por uma testemunha. No decorrer das investigações, o delegado instaurou o inquérito policial e ouviu a testemunha. Para sua surpresa, o indiciado tinha um irmão gêmeo, impossibilitando, assim, o reconhecimento do verdadeiro culpado.
Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos. Durante dois meses que passaram presos, um deles engordou quinze quilos e, diante desse acontecimento, o delegado mandou soltá-lo.
Pergunta-se: qual a lógica da decisão deste delegado?
O que não mata, engorda!!!!!!

Tinha três advogados discutindo para onde iriam:

Um deles fala:

— Por que não vamos para Israel?

O outro fala:

— Não, lá tem muitos judeus.

O outro fala:

— Então vamos para os E.U.A.

O outro fala:

— Não, também tem muitos judeus.

O outro fala:

— Então vamos para o Brasil curtir o carnaval.

O outro fala:

— Não, também tem muitos judeus.

Um cara estava escutando e disse:

— Por que vocês não vão para o inferno?

Qual é o cúmulo da traição?

Escovar os dentes com pasta COLINOS para ter um sorriso COLGATE!!!

Um dono de uma fazenda estava muitos anos sem meter em alguém.
Ele chegou no seu peão e falou:
— Peão, eu te dou 20 cabeças de gado se você me der a bunda.
— Não sou muito macho.
— Te dou a metade dos meus gados.
— Não sou muito macho.
— Te dou meus gados todos.
— Então tá.
Eles estavam metendo e o peão falou:
— Me dá um beijo.
— Que isso, sem boiolice.

Se você jogar uma pedra num buraco com 10 metros de profundidade, ela cai no chão?

Não, porque o monstro verde comedor de pedras que mora a 10 metros debaixo da terra come a pedra.

P.: Qual é o cúmulo da aflição?

R.: Colocar um gilete no meio dos dois dentes da frente e dar uma boa mordida.

Sogra só serve para ter dois dentes: um para abrir tampa de garrafa para o genro e o outro par doer eternamente.

Qual é o cúmulo do arrepio?
Resposta: É quando um velhinho sem dentes (banguelo) pega uma "guilete", morde e puxa devagarinho!

Sogra só serve para ter dois dentes: um para abrir tampa de garrafa para o genro e o outro para doer eternamente.

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.

Qual é o nome do filme?

Mudança de Hálito.

Duas amigas se reencontram depois de muitos anos, e uma pergunta à outra como está, e ela responde:
— Eu estou muito bem, tenho uma ótima casa, vários empregados, viajo sempre para o exterior, tenho joias, carros e tudo do bom e do melhor. Mas e você, como está?
— É, eu também virei puta.

Rico x Pobre Rico de unhas pintadas.....: Playboy Pobre de unhas pintadas....: Boiola Rico com sandálias...........: Turista Pobre com sandálias..........: Mendigo Rico que come muito.........: Gourmet Pobre que come muito........: Esfomeado Rico lendo jornal.................: Intelectual Pobre lendo jornal..........: Desempregado Rico vestido de branco........: Médico Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo Rico subindo o Morro.........: Rapel Pobre subindo o Morro........: Traficante Rico em restaurante...........: Cliente Pobre em…

Uma mulher depois do casamento escreve para sua mãe e diz:

— Mamãe, Bruno é um moço muito bom, me dá muitos presentes, me leva em vários pontos turísticos, enfim, é um excelente marido. Mas tem um problema muito sério... Toda hora que eu tô escrevendo ele vem e cRaU, eu tô lendo ele vem e cRaU, eu passando roupa, ele cRaU, eu tô tomando banho ele cRaU...

Mamãe, desculpe pelas letras tremidas.

O gaúcho, para comer o peixe, ele divide o peixe em três: a parte da cabeça, o meio do peixe e o rabo. O meio ele come, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá para os vizinhos.

Sabe quantos dentes a sogra deveria ter?
— Dois: um para abrir cerveja e o outro para doer o dia inteiro.

Uma freira comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme?
R: Mudança de Hálito.

A vovó foi ao dentista para arrancar os dentes. Chegando lá, ela fala para o dentista: — Gostaria de arrancar todos os meus dentes para poder fazer uma dentadura, mas só posso pagar parcelado. O dentista fala: — Vamos fazer o seguinte: cada dente que eu arrancar, eu dou uma trepadinha com a senhora. E a vovó concordou. No próximo dia, estava lá a vovó, fez o combinado, arrancou um dente e fez sua cobrança. E assim: no outro dia, no outro dia, no outro dia, até que chegou o último dente. — Está pronto, já arranquei todos os dentes, vovó — fala o…