Piadas para enviar para celular da tim página 5

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos…

De repente, no meio de uma reunião importante, o celular de um dos presidentes da firma tocou. Todos param para esperá-lo falar ao telefone. Ao atender, quem falava ao telefone era sua esposa, que dizia:
— Olá, querido maridinho lindo, meu amor, como vai você nesta linda ma...
De repente, ela é interrompida:
— Pode falar o que é, eu estou no meio de uma reunião muito importante.
— Então tá, querido, é que eu tenho duas notícias pra te dar, uma boa e uma ruim...
Mais uma vez ela é interrompida:
— Tá bom, fala logo a boa primeiro.
— Ó, é assim, querido, a boa é que o air bag do seu carro tá funcionando muito bem.

No correio, os carteiros estão separando as cartas para enviar. Uma das cartas está endereçada para Deus, e um carteiro fala: — Como vamos mandá-la para o céu? — Já sei, vamos abrir a carta e ver se conseguimos ajudar a pessoa. A carta era de um menino. E na carta estava escrito: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minha irmã e eu. As contas estão vencendo... por favor, nos mande mil reais." Sentindo muita pena, os carteiros fazem uma vaquinha e arrecadam oitocentos reais. Não têm mil reais, mas mesmo…

Um homem deixou as ruas de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando ele chegou ao hotel, resolveu enviar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço eletrônico dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que o endereço do e-mail estivesse certo. Infelizmente, ele errou um ponto ou uma letra a mais e a mensagem foi para uma mulher de um pastor (esse pastor tinha morrido no dia anterior)…

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…

Em uma fazenda, vivia um pai e seu filho, de 18 anos. Um dia, seu pai resolveu que seu filho (Fernandinho) deveria conhecer uma mulher, pra trepar com ela. Ele deu bastante dinheiro + um celular, e o deixou na casa de uma puta. Na hora "H", Fernandinho não sabia o que fazer com aquela mulher na sua frente, de pernas abertas. Então ele liga para o seu pai: — Alô? Pai?? A puta tá aqui de perna aberta, o que eu faço??? — Pula em cima dela, filho, vai!! Arrocha!! Mas, na hora que ele pulou em cima dela, bateu com a cabeça bem na quina da cama. — Aii…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido: — Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Chevrolet. O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: — Tem um motor mais potente, é mais comprido, mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito. Uma semana depois, é ela quem recebe um telefonema do marido: —…

Qual a santa protetora das loiras? R.: A Santa Ignorância! Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de lavar roupa? R.: Para não sair da área de serviço. Por que a loira lambe a tampa do relógio? Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!!! Por que a loira toma água mexendo o copo? Resposta: Porque disseram para ela que água parada dá dengue. Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a…

O sujeito vai ao seu restaurante favorito e senta à mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: — Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20…

Um homem foi olhar a conta do telefone e tinha dado R$ 200,00. Então ele foi reclamar na telefônica: — Como pode minha conta dar isso tudo, se eu uso tão pouco meu telefone? O atendente: — Você tem animal? — Tenho. — Qual? — Um papagaio. — Então foi o papagaio. O cara chegou em casa e disse: — Olha aqui, papagaio, se você ligar de novo eu prego você na parede! E foi para o trabalho. Chegando no trabalho, o celular dele toca. Ele atende e é o papagaio!! Ele volta para casa e prega o papagaio na parede. O papagaio olha para o lado, vê Jesus pregado na…

Carlos Menem liga para FHC: — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! — lamenta-se. — E o pior é que esta é a minha forma favorita de controlar a natalidade de meu povo. Um desastre! — Menem, tenha certeza de que o povo brasileiro irá ajudá-lo no que for possível — responde educadamente FHC. — Será que você poderia me enviar um milhão de camisinhas, urgente? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! — Certamente! Fique tranquilo que eu vou cuidar disso agora! — Que ótimo!! Se não for pedir muito, gostaria de mais um favorzinho... — acrescenta Menem…

Tecnologia... Três homens estavam sentados nus numa sauna. Um americano, um japonês e um brasileiro. De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se por fora de tanta tecnologia, sai da…

Um bêbado que não saía do bar, não trabalhava e sempre vivia com dinheiro, carro do ano e celular. Aí os policiais começaram a achar muito estranho. No dia seguinte os policiais não aguentaram e prenderam o bêbado. O bêbado pergunta: — O que está acontecendo? R. Você não trabalha e sempre tem dinheiro e sempre troca de carro. O bêbado responde: — Eu vivo de aposta. — Como assim? Eu duvido. Eles eram em dez policiais e um sargento. Ele falou: — Eu aposto R$ 100,00 com cada um que eu consigo enfiar o dedo no cu do sargento. Os policiais falaram: — Eu…

O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar uma mensagem pelo rádio: — Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio. O canadense respondeu: — Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul. O capitão americano ficou irritado e retrucou: — Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte. O canadense insistiu: — Alterem o seu curso 15 graus para…

Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama enigmático ao marido. — Suplico enviar urgentemente os documentos para o divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra, da Chevrolet. O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. — Tem um motor mais potente, suas dimensões são maiores, portanto mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito. O marido compreende imediatamente o que…

De La Rua, o presidente da Argentina, liga para FHC: — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre! — Rua, o povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde FHC. — Preciso de sua ajuda — diz Rua. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! — Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora! — Ah, mais um favorzinho, por favor... — acrescenta Rua, aliviado. — Pois não? — As…

Três amigos estavam em uma sauna no clube, quando o faxineiro entrou, e os três combinaram de zoar com a cara do coitado. Ouviu-se um barulho (pi-pi-pi-pi). O faxineiro olhou sem entender e viu o cara com a orelha encostada no ombro, e perguntou para o faxineiro: — Nunca viu tecnologia? O meu celular fica dentro do meu ombro, para facilitar a minha vida. O faxineiro, sem graça, saiu da sauna e os caras racharam o bico do coitado. Depois de 5 min, o faxineiro volta, entra novamente na sauna, dessa vez pelado e com um rolo de papel higiênico enfiado no…

A mulher é transferida para outra cidade a trabalho e, depois de dois dias, manda um telegrama para o marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documento para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre até uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito." O marido compreendeu rapidamente o que…

A loira liga para o celular de seu namorado: — Bemnhê! Tô com um problema... — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça... Primeiro tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos também... — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... — pergunta o namorado. — É um tigre... — responde apreensiva. — Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela…

Ao ego dos argentinos... Carlos Menem liga para FHC: — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! — lamenta Menem. — É essa a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!!! — Menem, o povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde FHC. — Preciso de sua ajuda — diz Menem. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! — Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora! — Ah, mais um favorzinho, por favor... — acrescenta Menem, aliviado…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, manda um telegrama enigmático ao marido: "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo do VECTRA da Chevrolet." O marido, desesperado, corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor explica: — É mais potente, é mais comprido e mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito. O marido compreendeu imediatamente o que sua mulher…

Numa sauna só de milionários, toca o celular. O sujeito atende, e do outro lado da linha, toda empolgada, a mulher já vai dizendo: — Oi, meu amor, eu estou aqui na Daslu fazendo compras. E sabe aquela minha amiga que eu te falei, que queria trocar a Mercedes dela novinha na minha BMW e pediu 100.000 reais de volta? Lembra? Ele responde: — Hã? Ela completa: — Posso dar o cheque para ela, amorzinho? Ele diz: — Você gostou mesmo? Ela responde: — Lógico. Ele completa: — Então pode. Ela, toda satisfeita, já no embalo, diz que o marido daquela amiga daquela…

Duas freiras e um padre estavam em cima de um camelo no meio de um deserto. O padre estava atrás das duas freiras, que cantavam sorridentes em meio ao deserto, sem perceber que o camelo estava quase dançando. Ao que menos esperava, o coitadinho não aguentou mais e pifou. As duas freiras, que tinham feito um voto de castidade, asseguraram-se de que suas carnes estariam sempre mortas e somente serviriam a Jesus, assentaram-se no meio do deserto e começaram a rezar pedindo a Deus que os salvasse. O padre, que não era bobo, logo tirou a jeba para fora e…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo VECTRA da Chevrolet". O marido, desesperado, corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. Diz o vendedor: "É mais potente, é mais bonito e mais largo, mais rápido na subida. Não bebe muito e é muito mais bonito". O marido compreende imediatamente o que a sua…

A loira liga para o celular do namorado: — Marcelo! Tô com um problema. — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... — Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... — pergunta o namorado. — É um tigre... — responde apreensiva. — Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito." O marido compreende…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: — Tem um motor mais potente, e mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito. O marido compreende…

Haviam dois cumpade pescando na beira de um córrego, um deles sentiu uma vontade de mijar muito grande e virou-se para uma moita próxima. Quando já estava acabando de mijar, uma cobra abocanhou o pinto dele e sumiu no meio da mata. Com a picada, aflitamente o cumpade começou a berrar o outro cumpade para que tomasse alguma providência. O seu cumpade, mais do que depressa, pegou o celular e ligou a um médico. — Doutor, eu tô aqui numa pescaria, e a cobra picou o meu cumpade, o que eu posso fazer para ajudar ele? — A única solução é chupar a ferida até…

Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta. Armadas de suas espingardas, elas entram mata adentro. Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal. Desesperada, ela pega o celular (Sim, deu sinal. Mas isso é uma piada!), liga para o serviço de emergência e diz: — Acho que minha amiga morreu! O que eu faço? O atendente explica: — Mantenha a calma…

Três pessoas estavam sentadas, nuas, na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. Ele diz: — É o meu pager, meu aparelhinho de bip... Tenho um microchip sob a pele do meu braço... A mensagem é gravada diretamente no meu cérebro. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até a orelha e começa a falar sozinho. Quando ele acaba, explica: — Esse é o meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão e…