Piadas para enviar para celular da tim página 4

João e Maria andavam muito tristes, pois seu filho tinha vindo para o Brasil estudar e não tinham mais notícias dele. Escreveram uma carta pedindo uma foto para matar a saudade. Quando Manuel recebeu a carta, ficou pensando numa maneira de arrumar uma foto para enviar-lhes. Manuel estava andando na rua e viu uma vidraçaria e, na vitrine, um espelho enorme, e pensou: — Essa foto está ótima para mandar para papai e mamãe. E comprou o espelho e enviou para Portugal. Quando chegou lá, João e Maria ficaram felizes. João abriu o pacote e falou: — Maria, veja…

O executivo japonês entrou na delegacia esbaforido e pediu a presença do delegado.
— Seu delegado, tiraram a "plesson" do japonês. Japonês veio ao Brasil, foi passear pela cidade e ficou sem plession.
— Mas do que se trata isso, seu japa? É um relógio?
— Non, japonês num liga para relógio.
— Então, seria um celular, uma máquina qualquer?
— Non! Japonês explica: antes do assalto, japonês fazia puuuuuuummmmmm. Agora que levaram japonês naquele beco, japonês ficou sem plession e faz fzzzzzzzzzzzz......

Tem um negão bem forte trabalhando numa britadeira em uma rua.
Passa um bacana, um boyzinho num carro chique.
E disse:
— E aí, chegado, tá andando de moto, hein?
Putz, o cara fica muito nervoso.
E pensa: na volta jogo nele um pedaço de tijolo.
Pronto, lá está vindo o boy.
Negão pega o pedaço do tijolo, ergue a mão pra jogar. O boy, vendo, fala:
— Além de andar de moto, tá falando no celular, né, bacana.

Uma mulher muito rica foi fazer uma viagem para a Itália. Chegando lá, foi a uma exposição de obras de arte. Chegando lá, viu um quadro lindo do Pablo Picasso. Imediatamente pegou seu celular, ligou para o seu marido, que estava em uma de suas empresas no Brasil, e perguntou para ele:
— Amor, posso comprar um quadro do Picasso? Custa apenas 5 milhões de dólares.
O marido rapidamente respondeu:
— Eu te dou 50 milhões, só se você trouxer um bucetasso junto.

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

Versão masculina: 1. Chega ao caixa automático. 2. Desliga o motor do carro. 3. Tranca a porta do carro. 4. Entra no quiosque. 5. Insere o cartão. 6. Digita a quantia e a senha. 7. Pega o cartão. 8. Confere o dinheiro. 9. Retira o recibo. 10. Sai do quiosque e vai embora. Versão feminina: 1. Chega ao caixa automático. 2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. 3. Desliga o motor. 4. Tranca a porta. 5. Põe as chaves na bolsa. 6. Vai até o quiosque. 7. Procura o cartão na bolsa. 8. Tira as chaves e põe no bolso da calça. 9. Tira a carteira. 10. Tira…

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

A sogra estava viajando pelo Oriente e, justamente quando chegou a Jerusalém, teve um infarto fulminante e faleceu. Então o consulado entrou em contato com o genro, explicou a situação e perguntou qual atitude deveria tomar em relação ao corpo: O cônsul: Olha, amigo, para enterrar sua sogra aqui em Jerusalém custa U$ 2.000,00. E para enviar o corpo ao Brasil custará U$ 25.000,00. O genro pensou um pouco e disse: Pode mandar o corpo ao Brasil, eu pago tudo. O cônsul, incrédulo, perguntou: Tem certeza? A diferença de preço é muito grande... O genro…

A mulher foi ao ginecologista e este começou a fazer o exame de rotina quando o celular do médico tocou.
— Onde você está? Para você chegar no consultório — falou o médico sem tirar seu dedo da vagina da paciente —, primeiro vire à esquerda, depois da padaria você vire novamente à esquerda e siga em frente, depois vire à direita e pronto, será que você consegue chegar assim?
Nesse momento, a paciente fala ao doutor...
— Se o senhor for explicar de novo, quem vai chegar lá sou eu...

Manoelzinho, filho do Joaquim, era namoradinho da Mariazinha. Esses dois eram um casalzinho "inocente". Porém estavam prontos para descobrir os prazeres do amor. Assim, Manoelzinho, inseguro, pede ao seu pai Joaquim que o ajude. Joaquim, muito atencioso, dá as coordenadas ao filho: — Leva o celular que eu te ajudo. Manoelzinho vai ao motel com o celular em punho, ao chegar lá liga para o pai: — E agora, papai? — Pegue a chave de um quarto e leve a sua namoradinha. — Tá, papai, já estou dentro do quarto e agora? — Bom, tire a roupa dela e deite-a na…

Um bêbado chega na missa e o padre de cara já fala:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado lá do fundo fala:
— Eu duvido.
No meio da missa o padre torna a repetir:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado torna a repetir:
— Eu duvido.
E o padre fala:
— Se alguém tiver celular, ligue para a polícia para retirar esse pecador, por favor.
Aí o bêbado fala:
— Eu vou embora porque esse vem.

Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desesperada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:
— Beto, estou há horas tentando montar um quebra-cabeça de um tigre e não consigo, as peças não encaixam... Os lados ficam tortos... Por favor, me ajude, venha até aqui agora!!
O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a mesa e diz:
— Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro da caixa...

O filho de Manuel estava viajando havia muito tempo, até que um dia resolveu enviar uma carta ao pai contando as novidades. "Papai e mamãe, estou morrendo de saudades. Envio esta carta com muito carinho..." E daí escreveu outras coisas importantes que tinha que escrever. Finalizando a carta, olhou para os lados e não sabia onde achar uma foto sua para mandar junto. Até que olhou pro espelho e, imaginando ser uma foto sua, botou dentro do envelope, fechou e enviou a carta a Portugal. Chegando lá, após ler a carta, Manuel pegou o espelho, olhou para seu…

Os franceses resolveram fazer escavações para tentar descobrir algo de seus antepassados.
Cavaram 700 metros para baixo da terra e acharam fios.
No outro dia deu no jornal francês: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram a energia elétrica.
Os alemães ficaram sabendo e cavaram 1.000 metros e descobriram fibra ótica.
No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o telefone.
Os portugueses não ficaram para trás e cavaram 5.000 metros e não acharam porcaria nenhuma. No outro dia deu no jornal: há 2.000 anos nossos antepassados descobriram o celular.

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles cai com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha, e ele diz:
— Se não tava, agora eu tenho certeza que ele tá! E o que eu faço?

Um homem vai a uma loja de brinquedos para comprar uma Barbye para sua filha. Ao chegar, pergunta:
— Quanto custa uma Barbye?
A vendedora começa a mostrar as Barbyes e a falar os respectivos preços:
— Barbye esportista, 19,60; tenista, 19,60; patinadora, 19,60; corredora, 19,60; advogada divorciada, 260,00.
O homem, curioso, pergunta por que a Barbye advogada é mais cara que as demais.
A moça responde sem hesitar:
— É claro: a Barbye advogada divorciada vem com a mansão do Bob, o carro do Bob, o celular do Bob e com ações da bolsa de valores.

O filho chegou pro pai e disse: — Pai, amanhã eu vou levar minha namorada no motel, mas como eu nunca transei, eu vou precisar de uma ajuda. Então o pai disse: — Filho, leva o celular e, quando você tiver alguma dúvida, você me liga que eu te ajudo. No dia seguinte, lá vai o filho com a namorada ao motel. Eles vão direto ao quarto e começam a se beijar, e vendo que o clima estava quente o filho logo ligou pro pai. — Pai, eu já estou no quarto e já dei muitos beijos nela, o que eu faço agora? Aí o pai disse: — Tira a roupa dela e a sua e coloca ela na…

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!

Um alemão estava apertando a mão e falando. Daí o português pergunta:
— O que está fazendo?
— É que tenho um telefone dentro de minha mão — responde ele.
Depois o português começa a apalpar o dedo. E o brasileiro pergunta:
— O que está fazendo?
— É que tenho um mini celular dentro de meu dedo.
Depois o brasileiro pensa: "Eles estão cheios de tecnologias e eu nada". Então pediu licença e se retirou.
Quando se passam alguns minutos, o brasileiro chega cheio de papel no meio da bunda, e os dois perguntam para o brasileiro:
— O que é isso?
— É que estou recebendo fax.

Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:
— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania!
— Ai, Doutor! Graças a Deus!
— Graças a Deus, não! — discorda o Doutor. — Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?
— Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!
— Muito bem! — exclama o psiquiatra, sorrindo. — Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro shopping! Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada!
— Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
— Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!

Certo dia o português estava com seu amigo e seu amigo arrumou uma garota para transar no motel. Chegando lá, o português não sabia o que fazer e ligou para o seu amigo perguntando:
— E aí, meu! Como a gente faz?
E o amigo respondeu:
— Primeiro você deixa ela toda excitada e tira a roupa dela.
Ele respondeu:
— Está certo.
Ele fez o que o amigo disse. Quando ele tirou a roupa dela, ele ligou mais uma vez para o amigo e perguntou:
— E agora?
Responde o amigo:
— Agora você coloca o que nós temos que ela não tem.
Ele enfiou o celular nela.

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha também um gato que, de tão querido, era como um membro da família. Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos cuidados do mordomo. No meio da viagem, recebeu um telegrama do mordomo: — Seu gato morreu. Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da viagem e disse para o mordomo: — Você não pode me dar uma notícia grave dessa maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu gato foi…

A loira liga para o celular do Fabinho, seu namorado:

— Tô com um problema.

— O que houve?

— Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil!

— As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.

— Qual é a figura? — pergunta o cara.

— É um tigre!

— Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.

Chegando lá, a loirinha o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

Fabinho dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio, diz:

— Puta que pariu. Bota já os sucrilhos de volta na caixa!

O japonês parou seu carro na calçada perto de um menino e indagou:
— Gostou do meu carro, último lançamento no Japão.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
Nisso seu celular toca e o japa, após terminar a ligação, exclama:
— Gostou, última tecnologia nos USA.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
O japa já tava irritado, foi atrás da moita mijar e o menino ficou reparando em seu pinto; o japa então perguntou:
— Não vai me dizer que teu pai tem dois desses.
O menino responde:
— Desses ele só tem um, mas vale por dois do seu.

Certa vez, em uma cidade muito pobre do interior, seus candidatos a prefeitura prometeram muito, no entanto somente um deles conseguiu cumprir aquilo que havia prometido durante a sua campanha. Ele conseguiu enviar água encanada num loteamento muito pobre. Porém, a obra não ficou bem realizada por um motivo: nas duas últimas casas do loteamento a água não chegava! Daí então, no seu palanque, em seu discurso, ele argumentou: — Eu prometo! Eu prometo que, se eleito, a água chegará até essas duas últimas casas. No meio da multidão um engenheiro gritou: —…

O marido da loira está no serviço quando o telefone toca:

— Alô, responde ele.

— Oi, mor, que horas você volta?

— Daqui a pouco estou aí.

Duas horas depois ela liga novamente para o marido:

— Mor, vem logo, tá! Beijo.

Meia hora depois:

— Vem logo, mor.

Impaciente, o marido da loira resolve ir para a casa para ver o que ela quer. De dentro do carro, liga do celular para a mulher:

— Já estou indo.

— Que bom, assim você me ajuda com o quebra-cabeça.

Quando o marido chega, vê a mulher em cima da mesa tentando montar a foto da caixa de Sucrilhos com os flocos de milho...

— Me ajuda, mor! Não consigo...

O japonês, andando na sua Ferrari, viu um menino sujo no meio da estrada e parou o carro.
— E aí, menino, já viu um carro desse? — disse o japonês.
— Já sim, meu pai tem dois.
— E aí, japonês, e esse relógio, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
— E esse celular, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
Aí o japonês se irritou, deu a volta no carro e começou a urinar. Daí o menino deu a volta e ficou olhando, e o japonês:
— Que foi? Vai me dizer que seu pai tem dois?
— Não, meu pai só tem um, mas dá dois desse aí.

Os tempos estão sempre mudando e os ensinamentos que são passados de pai para filho também. Veja alguns exemplos de ensinamentos antigos em comparação com os atuais: Antigamente: Ver TV só depois da lição de casa. Atualmente: Navegar na internet só depois da lição de casa. Antigamente: Este telefone vai ficar grudado no seu ouvido! Atualmente: Se não conseguir me encontrar no escritório, tente a academia ou ligue para o meu celular. Antigamente: Coma tudo que está em seu prato. Atualmente: Cuidado com a ingestão de calorias. Existe um histórico de…

A loira Patrícia liga para o celular do seu namorado, Maurício: — "Mor"... Tô com um problema... — O que houve? — pergunta Maurício. — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... as peças não encaixam... — Tenta começar pelos lados, que é mais fácil. — Eu nem consigo achar os cantos... — Qual é a figura? — É um tigre — responde Patrícia, apreensiva. — Se acalma, tô indo praí. Maurício pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Maurício dá uma olhada e, após…

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna…