Piadas que o peterson conta

Um narigudo cujo nome era Arthur, um barrigudo cujo nome era Fábio, um testudo cujo nome era Peterson.
Eles conversam...
— Arthur, chupa meu pau? — pergunta Fábio.
— Não, dá, sua barriga é muito grande!

Vejam só as combinações:

O Bin Laden quer guerra a Bárbara Paz.
Eu usei o olfato, o Rodrigo Faro.
Eu uso prisilha, o Max Fivelinha.
Eu como maçã, a Camila Pitanga.
Eu gosto de orquídeas, o Peterson Rosa.
Eu gosto de filé, o Marcos Mion.
Eu apanho, o Caio Blat.
Eu não quis pagar a conta, a Cássia Kiss.
O Pateta usa teclado, o Mickey Mouse.
Eu ando de short, o Leonardo Di Capri.
Eu sou paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Eu gosto de laranja, a Fernanda Lima.
Eu mexo em terras, o Gilberto Barros.
Todo mundo viu, até o Clodovil.

Por que o português usa lápis atrás da orelha?
Para fazer conta de cabeça.

P: Quando 2+2 não é 4?
R: Quando a conta está errada.

O Pinto e a Pinta foram ao restaurante, comeram, e no final quem pagou a conta?

P: Quando é que 1 + 1 é igual a 1?
R: Quando a conta está errada.

P: Por que o português usa a caneta atrás da orelha?
R: Para poder fazer conta de cabeça!

P: O boi e a vaca foram no motel. Quem pagou a conta?
R: Ninguém, eles fizeram uma vaquinha.

P: O pinto e a pinta foram ao cinema. Quem pagou a conta?
R: A pinta, porque o pinto tava duro.

O pinto e a pinta foram ao restaurante, comeram, e no final quem pagou a conta:

Rsp: A pinta, porque o pinto tava (duro).

Fazendeiro desconfia de que está sendo traído pela mulher, então contrata um índio para vigiá-la. Quando volta da viagem, vai falar com o índio e pergunta:
— O que que tu viu, índio?
— Índio viu muié entra na casa com negão.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calça.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando sutiã.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calcinha.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio fica de pau duro, cai da árvore e finca o pau na valeta.

P: Por que o português usa a caneta atrás da orelha?
R: Para fazer contas de cabeça!

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Se eu tenho 7 laranjas na mão e eu como 2, o que vou ter?
— Mãos grandes.

Eu quero ver as piadas, mas eu não consigo ver. Eu vou processar vocês se eu não conseguir ver as piadas.

Uma loira pergunta pra outra:
— Você não sabe da última?
A outra loira, curiosa, pergunta:
— O quê?
— A esperança é a última que morre!

Qual é a única pessoa que não consegue contar até 10?

R: O presidente Lula, pois só consegue contar até 9 e 1/2.

Um português chega a um jantar muito fino, todos com trajes de gala, muitos amigos e amigas, aquela festona.
Naquele clima descontraído, cada um contando uma piada, chegou a vez do português.
Então todos pediram para o português contar uma piada, e ele, sem graça, não quis contar, e todos juntos:

— Conta! Conta! Conta! Conta!

E o português:

— Está bem, só que esta piada é um pouquinho picante no final.

— Tudo bem, português, pode contar — diziam os outros.

— Bom, acho que não, pois é um pouquinho picante no final — disse o português.

— Conta! Conta! Conta! — novamente o coro.

Então lá vai:

— Era uma vez um chupador de buceta...

8 ANOS - você leva para a cama e conta uma historinha

18 ANOS - você conta uma historinha e a leva para a cama

28 ANOS - você não precisa contar nenhuma historinha para levá-la à cama

38 ANOS - ela conta uma historinha e te leva para a cama

48 ANOS - você conta uma historinha para não ir para a cama

Um homem está no hospital e recebe a visita de um amigo:
— O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Precisei vender o carro para pagar a operação!

A professora pergunta para o Joaozinho:
— Quanto é 1 + 1?
— Não sei, professora.
— Então vou te ensinar.
E ela começa:
— Você tem um chocolate. Se eu lhe der mais um chocolate, você vai ficar com... com...?
— Contente, professora.

O sujeito entra no banco e calmamente dirige-se à fila do caixa. Quando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente: — QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!!! — Como, cavalheiro? — responde, surpresa, a funcionária. — Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO! — Cavalheiro, neste local, nós damos e exigimos respeito. — Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta merda de banco??? — Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensiná-lo a portar-se num ambiente de respeito…

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir: — Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. Vira-se para o barman e fala: — Você também. É por minha conta. Todos bebem bastante, até mesmo o barman, depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz: — Hoje é…

Um dia, um bêbado passou mal na rua e desmaiou. Ao acordar, estava na cama de um hospital e, ao seu lado, segurando sua mão, tinha uma freira. Ele perguntou: — O que aconteceu? — O senhor sofreu um infarto, mas foi operado e está tudo bem. A freira explicou como aconteceu e logo perguntou: — O senhor tem como pagar a conta do hospital? — Não. Estou desempregado e acabou o dinheiro! — E família, o senhor tem? — Tenho uma irmã solteirona, velha, pobre e freira. A mulher, ofendida, logo retrucou: — Freira não é solteirona não, nós somos casadas com Deus…

Um rapaz chamado Armando tinha um papagaio. Um dia chegou a conta telefônica com o valor de R$ 2.000.000,00. Ele se preocupou porque as ligações eram para Argentina, Itália e etc. Ele saiu para trabalhar e o papagaio foi ao telefone e ligava para outros continentes. E a conta veio alta novamente. Armando ficou espiando pela janelinha desde de ir ao trabalho e viu que era o papagaio que fazia as ligações, e pendurou o papagaio na cruz e colocou a cruz na parede e saiu atrasado para o trabalho. O papagaio viu JESUS na cruz do outro lado e disse: — Ei…

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

Um homem foi olhar a conta do telefone e tinha dado R$ 200,00. Então ele foi reclamar na telefônica: — Como pode minha conta dar isso tudo, se eu uso tão pouco meu telefone? O atendente: — Você tem animal? — Tenho. — Qual? — Um papagaio. — Então foi o papagaio. O cara chegou em casa e disse: — Olha aqui, papagaio, se você ligar de novo eu prego você na parede! E foi para o trabalho. Chegando no trabalho, o celular dele toca. Ele atende e é o papagaio!! Ele volta para casa e prega o papagaio na parede. O papagaio olha para o lado, vê Jesus pregado na…

Um rapaz entrou numa agência do Banco Itaú, dirigiu-se ao caixa e disse: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

Um rapaz solteiro que morava sozinho e ficava muito pouco tempo em casa estava recebendo a sua conta de telefone muito alta. Decidiu fazer algo: instalou um grampo no telefone e, para seu espanto, quem fazia as ligações era o seu papagaio.
Como punição ao animal, o homem o pregou de asas abertas na parede e disse que o mesmo só sairia de lá quando aprendesse a lição.
Passadas algumas horas, o papagaio avistou uma imagem de Jesus Cristo e perguntou:
— Oi, você está aí há quanto tempo?
E Jesus respondeu:
— Já faz uns 2 mil anos.
O papagaio, espantado:
— Nossa, você ligou para onde?

Um turco convida um judeu para o café da manhã em um restaurante, pois ele, turco, estava sem dinheiro e pensava que o judeu pagaria a conta. — Ei, judeu, vamos tomar um café? — fala o turco. — Sim, vamos — responde o judeu ao turco. Depois de tomarem o café, nenhum dos dois queria saber de chamar o garçom para pagar a conta. O judeu pensava: eu não chamo o garçom porque não tenho dinheiro, além do mais sou convidado. É chegada a hora do almoço e lá estão os dois mudos. Chega o garçom e fala: — Os senhores vão pagar a conta do café ou vão almoçar? O…

Egoísmo? Num vo conta.