Piadas sem palavroes página 2

Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que lhe deu o seguinte conselho: — Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará dez centavos por palavrão da mesada do seu filho e os doará à Igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar a família e, logicamente, a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado: — Meu filho, você…

Um português estava usando uma caneta muito grande (caneta de Itu), aí um cara chegou e perguntou:
— Por que você está usando esta caneta que mal dá para segurar, ao invés dessa que é normal?
— Para escrever palavrões!

Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre e o padre falou:

— Joaozinho, se você falar dois palavrões essa igreja vai cair.

Então Joaozinho disse:

— Porra, Padre, se essa bosta de igreja cair nós tamo fudido!!!!!!!

Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre, e o padre falou:
— Joaozinho, se você falar dois palavrões, esta igreja vai cair.

Então Joaozinho disse:
— Porra, padre, se essa bosta de igreja cair, nós tamo fudido!

Marcela estava louca para ter um papagaio, mas o vendedor disse que ele falava muitos palavrões, mas ela nem ligou. Um ano depois iria ser seu aniversário de 15 anos e ela não conseguiu parar a boca do papagaio e o alertou:
— Se você não parar com esses palavrões, te jogo na privada.
Mas não adiantou, o papagaio continuou falando-os, então ela o jogou na privada.
Quando uma convidada muito feia ia usar o banheiro. Então, enquanto ela fazia xixi, dava para ver o céu por um buraquinho e disse:
— Ai que céu mais lindo e estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cu mais feio e arrombado!

Como Joãzinho falava muitos palavrões, sua mãe foi falar com o padre. Aí o padre teve uma ideia, falou para a mãe do Joãzinho adotar cada palavrão que ele falasse e descontar por cada um dez centavos da mesada dele. No mês seguinte, o padre foi na casa dele e viu anotado: novecentos e noventa e nove palavrões. E o padre falou a ele:
— Joãzinho, deu nove reais e noventa e nove centavos.
E o Joãzinho, nervoso, tirou uma nota de dez e deu ao padre. E o padre falou:
— Meu filho, eu não tenho troco.
E o Joãzinho:
— Então o senhor vai tomar no cú, que está tudo certo.

Uma ideia.

Um menino fala muito palavrão, então um padre avisa:
— Se você falar mais três palavrões, a casa vai cair!
Chegando em casa, o menino fala o que o padre disse e falou:
— Mais porra, pai, se essa merda cai, a gente tá fudido!

Três bêbados voltavam para casa quando, chegando em frente à casa de um dos bêbados, a esposa começou a brigar, xingar, falar palavrões, quando um deles falou:
— Ô dona, vê logo qual é seu marido, que os outros dois precisam ir embora.

Joãozinho era um menino que falava muitos palavrões. Certo dia, sua mãe foi pedir ajuda ao pastor para que o filho parasse com esse hábito. O pastor lhe deu a ideia de que, durante um mês, a cada palavrão que ele falasse, ela descontaria 10 centavos da mesada dele e doaria pra igreja. No fim do mês, o pastor foi até a casa deles: — E então, Joãozinho, quantos palavrões você falou este mês? — 99. — disse ele, muito irritado. — Então me dê R$ 9,90. — cobrou o pastor. Joãozinho tirou uma nota de 10 reais do bolso e deu ao pastor. — Mas eu não tenho dez…

A mãe de Joaozinho estava desesperada porque ele falava muito palavrão. Um dia ela foi na igreja e o padre mandou ela descontar 10 centavos de sua mesada cada vez que ele falasse um palavrão. No fim do mês, o padre foi até a casa do garoto para conferir a quantidade de palavrões que ele havia dito, e viu anotado no caderninho 99 palavrões. Ele falou pro garoto:
— Joaozinho, eu vou ter que descontar 9,90 da sua mesada.
O garoto tirou uma nota de dez reais do bolso, ao que o padre disse:
— E agora, eu não tenho 10 centavos de troco para te dar.
Joazinho respondeu:
— Não faz mal, padre, o senhor vai tomar no seu cu e fica tudo resolvido!

O padre estava dando um sermão no Joãzinho: — Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno! Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre, que soma e cobra: — Aqui tem 99 palavrões... O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz: — Eu não tenho um real de troco! No próximo mês…

Numa cidade havia um padre que falava muito palavrão... Um certo dia vem um anjo do céu e lhe fala:
— Padre, você já falou 999,7 palavrões. Se você falar mais 3, vai completar 10 mil e sua igreja vai cair.
— Puta que pariu! Se essa porra cair, eu tô fudido...

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto ao banheiro. Cai na banheira, a mulher abre o chuveiro e lhe chama um monte de palavrões.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

Joãozinho falava muito palavrão. Um dia sua mãe mandou ele ir se confessar para o padre.
Chegando lá, Joãozinho fala:
— Padre, eu vim me confessar para o senhor.
— Sim, meu filho.
— É que eu falo muito palavrão.
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
— Cassete, se essa porra cair, nós estamos fudido.

Tinha um garoto chamado João. Ele falava muito palavrão. Um dia ele foi se confessar na igreja e falou para o padre:
— Seu padre, estou falando muito palavrão, como faço para parar?
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja desaba!
— Porra, se essa merda de igreja desabar, a gente tá fudido!

A igreja desaba!

Meu avô estava no açougue e não aguentou mais uma falta de luz. Inconformado, esbravejava: que luz filha da puta; que caralho; puta que pariu... mais uma vez essa luz faltou.
Meu tio, indignado com aqueles palavrões, virou para meu avô e disse: que coisa feia, você não sabe que é feio ficar chingando, porra.

No final de uma aula, a professora de Joãozinho lhe pede uma rima sem palavrões.
Joãozinho diz:
— Urubu tem pena no pé.
A professora, indignada, diz:
— Joãozinho, desde quando isso é rima?
Responde o garoto:
— Calma, eu ainda não acabei! A verdadeira é: "Urubu tem pena no pé, porque no cú a professora não qué!"

Joãozinho estava jogando bolinhas com Emanoél.

Depois de 30 minutos, chega um padre e pergunta:

— Meu filho, você sabe onde é os correios?

Joãozinho responde:

— É para aguele lado. — e fala vários palavrões.

O padre, espantado, fala:

— Menino, eu vou te levar para os caminhos de Deus...

Joãozinho responde:

— Como, se você nem sabe o caminho do correio?

Era uma vez um cara que nunca parava de falar palavrão. Até que foi pedir ajuda para o padre:
— Padre, o problema é o seguinte: eu não consigo parar de falar palavrão!
O padre diz:
— Não posso ajudar, mas se você falar 3 palavrões a igreja vai explodir.
O louco:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tamo fudido!

Era uma vez um papagaio que morava na igreja, mas não aprendeu a conter seu vocabulário sujo. Toda missa xingava uns para se contentar.
Um dia o padre, dono do papagaio, disse a ele:
— Nossa, amigo papagaio. Se você falar mais três palavrões, nossa igreja irá cair e nós todos morreremos.
E o papagaio respondeu:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tá fudido!

Um gaúcho e um caipira compraram um pedaço de terra juntos. Ao decorrer dos anos, um tentava passar a perna no outro, brigavam por qualquer coisa. Certo dia, eles resolveram repartir o terreno ao meio, mas quando foram dividir o terreno uma melancia ficou bem no meio da cerca. Aí começou a discussão, palavrões e palavrões para todo o lado, até que um deles teve uma ideia: — (Gaúcho) Vamos apostar que se você me comer e depois eu te comer, eu ganho a melancia. E o caipira não gostou e reclamou que não tinha sentido a aposta, e o gaúcho propôs outra…

Todo dia, quando o padre ia para a igreja, ele passava por um papagaio que sempre o xingava assim: viado, pau no cu, bixa!!!
Um dia, o padre, puto da vida, levou o papagaio para a igreja e disse:
— Se você falar mais três palavrões, o teto da igreja cairá sobre as nossas cabeças.
Então o papagaio disse:
— CARALHO!
— Se essa PORRA cair, a gente vai SE FUDER!!!!!!!

Em uma rua havia um papagaio que ficava brincando com as crianças, mas tinha um porém: ele só sabia falar palavrão.
Um destes meninos ficou indignado e levou este papagaio a uma igreja.
Quando chegaram lá, o padre disse:
— Olha, ele pode ficar aqui, mas tem um porém: se ele falar 3 palavrões, a igreja desaba.
Em seguida o papagaio disse:
— Caralho, se essa porra cair, nós tamo tudo fudido.

Uma mulher possuía duas papagaias, e com o tempo elas aprenderam a falar, só que as palavras que elas pronunciavam eram palavrões do tipo: seu corno, cu, pinto etc.
Então essa mulher resolveu levar suas duas papagaias à igreja, pois o padre tinha dois papagaios muito santos que liam a Bíblia.
Quando trouxeram as papagaias para perto deles, um disse para o outro:
— Fecha a Bíblia, mané. Nossas preces foram atendidas.

O menino falava tanto palavrão que a mãe dele decidiu levá-lo ao padre e disse:
— Ele fala muito palavrão.
Aí o padre disse:
— Cada palavrão você pagará um real de penitência.
Depois de uma semana, o menino chega com uma nota de R$ 50,00 e diz:
— Eu falei 49 palavrões.
O padre então disse:
— Mas eu não tenho troco.
E o menino disse:
— Então vai tomar no cu, que fica tudo certo, falou?

Joãozinho era um moleque que não parava de dizer palavrão. Um certo dia ele foi falar com sua mãe:
— Mãe, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Filho, vai falar com o padre.
Na igreja:
— Padre, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Meu filho, se você falar mais três palavrões, esta igreja vai cair.
Joãozinho se espanta e fala:
— Porra, padre, se essa merda cai, a gente tá fudido.

Havia uma menina cuja mãe era aeromoça.
Um dia, essa menina ouviu três palavrões: caraio, buceta e cu.

Ela perguntou para sua mãe o que significavam, e sua mãe respondeu:

— Filha, caraio significa avião, buceta significa cinto e cu significa banco.

Anos depois, a mãe dela morreu, e aí ela resolveu tornar-se aeromoça. No seu primeiro dia de trabalho, ela disse toda alegre, lembrando o que sua mãe havia lhe explicado:

— Sentem no CU, apertem a BUCETA, que o CARAIO vai decolar.

Certo dia, Joãozinho estava espetando formigas na igreja. Quando ele errava, falava:
— Errei, porra.
O padre, já cansado de tantos palavrões, ameaça Joãozinho:
— Meu filho, se tu não parar de falar palavrão, Deus vai te mandar um raio na cabeça.
Passada meia hora, Joãozinho, sem nada para fazer, começa a espetar as formigas de novo e lhe escapa um palavrão. De repente, caiu um raio na cabeça do padre e só deu para ouvir uma voz grossa dizendo:
— Errei, porra!

Joãozinho e sua mãe estavam passeando pela rua quando ele ouviu três palavrões: porra, caralho e buceta. Então ele perguntou à mãe:
— O que é porra, caralho e buceta?
E a mãe respondeu:
— Porra é tapete, caralho é sofá e buceta é louça.
No outro dia chegou uma visita em sua casa e perguntou:
— Sua mãe está?
E Joãozinho respondeu:
— Está, mas antes de entrar limpa o pé na porra, senta no caralho e espera um pouco que a minha mãe está lavando a buceta.

O homem estava desesperado com a quantidade de palavrões que seu filho dizia. Então propôs um acordo:
— Eu te dou um bezerro, um cavalo e um bode se você não falar nenhum palavrão durante essa noite!
O garoto concordou.
Durante o jantar, uma mosca pousou no braço do garoto. Logo em seguida uma mosca pousou em cima da outra. O garoto, indignado, falou:
— Perco o bezerro, o cavalo e o bode, mas mosca no meu braço não fode!
E tirou as moscas do braço dele.