Piadas sobre americanos

Você sabe me dizer quais são os 3 super-heróis americanos???

Superman — voa entre os prédios.
Spiderman — escala os prédios.
Mulçoman — derruba os prédios.

Um americano, um português e um japonês estavam jogando golfe.
De repente...

Dois idosos americanos conversando:
— Jhon, estive pensando em sua morte: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e ela vai fazer coco, e eu vou dizer: Jhon, como você mudou!!!!!
Aí o Jhon responde:
— Jesse, estive pensando em sua morte também: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e vai fazer coco, e eu vou falar: Jesse, você não mudou nada!!!!!

A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na Argentina:

Menem comeu a melancia, deu a banana para os argentinos e deixou o abacaxi com os americanos.

FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.

Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na Lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começaram a pintar a superfície da Lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão:
— Houston, os russos pintaram toda a superfície da Lua de vermelho e partiram.
— Ótimo — responde a NASA —, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "Coca-Cola" e voltem para a Terra.

Dois intelectuais americanos que se chamavam James e Herald saíram para meditar no campo. Num dado momento, James vira pro Herald e diz: — Herald, a vida ser muito efêmera, muito fugaz, muito passageira. Você, por exemplo, Herald, você um dia vai morrer e então você vai virar adubo e vai virar capim, Herald. Daí, Herald, a vaca vai comer o capim e mais adiante vai deixar você no pasto, e eu vou passar, Herald, olhar pra você e dizer: "Herald, como você mudou!". Passa um momento, o Herald pensa, pensa e então diz pro James: — É, realmente a vida ser…

Dois americanos, Brian e Joe, decidem ir para a guerra. Chegando lá, eles começam a atacar o Iraque e então conseguem chegar à capital, Bagdá. Joe então resolve dar uma mijada na árvore para aliviar o nervosismo e se depara com uma cobra supervenenosa que, em frações de segundos, dá uma picada na cabeça do pirú dele. Joe então grita: — My pennis huUUUUU! Brian então pergunta: — O que houve, Joe? — My pennis está fudiduuu. — Nossa, eu vou buscar ajuda. Fique aí e relaxe. Então Brian foi correndo para a base americana no Kuwait. Chegando lá, Brian…

Vocês sabem por que os americanos têm os pretos e nós temos os gaúchos?

Eles escolheram primeiro!!!

P: Jogo de xadrez entre muçulmanos e americanos: quem começa ganhando?
R: Muçulmanos, já derrubaram duas TORRES!

Um americano entra numa lanchonete, mascando chiclete, e vai até a mesa onde estava um alemão, que estava comendo pão com geleia, e pergunta: — O alemão, você vai comer todo esse pão? — Claro! Por quê? — Nós americanos não, comemos apenas o miolo, o que sobra guardamos em contêineres, transformamos em pão e vendemos à Alemanha. E essa geleia? — O que tem a geleia? — Vai comer tudo? — Lojicamente! — Nós americanos não comemos as frutas fresquinhas, o que sobra guardamos em contêineres, transformamos em geleias e vendemos à Alemanha. — O que os…

Sabia que quem inventou o limpador de para-brisa de automóvel foi o português, só que os americanos aperfeiçoaram e o colocaram para o lado de fora?

Havia andaimes ao lado de uma das torres gêmeas, onde um brasileiro e dois americanos estavam limpando as janelas do prédio. De repente o brasileiro sentiu vontade de cagar e então disse para os dois amigos: — Rapazes, não reparem, mas vai ser aqui mesmo! E os outros disseram: — Não é preciso, bata na janela e aí vão abrir e você vai no banheiro. Então o brasileiro bateu na janela, abriram e ele entrou para ir no banheiro. Segundos depois do rapaz sair, o andaime caiu e os americanos morreram. No velório estava toda a família dos americanos, o padre e…

Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandaram um telegrama para Portugal: "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outra, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: "Detectamos o líder do movimento…

Estavam num bar, sentados em mesas diferentes, um americano mascando um chiclete e um brasileiro comendo pão com geleia, quando o americano vira-se e fala: — Sabe, brasileiro, nós, os americanos, comemos as frutas e os restos nós juntamos, trituramos e vendemos como geleia para os brasileiros... O brasileiro ficou irritado e pediu ao garçom um suco de laranja. O americano continuou provocando: — Sabe, brasileiro, nós comemos as frutas e o resto nós trituramos e vendemos como suco aos brasileiros. O brasileiro, irritado, responde: — É mesmo! Imagina…

É gozado, muita gente acha que português é burro. Mas você sabia que foi o português que inventou o limpador de para-brisa? Os americanos só tiveram a ideia de colocar pro lado de fora.

Dizem por aí que os portugueses são todos burros. Mas não são, não, pois quem inventou os limpadores de para-brisas dos carros foram os portugueses; os americanos só aperfeiçoaram, colocaram para o lado de fora.

Um português muito esperto exclama:
— Vocês sabem quem inventou o limpa-vidros?
Foram nós, os portugueses, hooooohhhohoho. Todo mundo ficou de cara no chão.
Ele continua: os americanos só tiveram o trabalho de colocar do lado de fora.

O pessoal diz que português é burro...

E mentira!!!

Um exemplo prático para comprovar isso é que os próprios portugueses foram quem inventaram o "limpador de para-brisas".

Os americanos só aperfeiçoaram: botaram do lado de fora.

Dois árabes sequestram um avião em direção à Casa Branca, mas vários passageiros americanos impedem a audácia dos terroristas. Só que o avião cai em cima da horta de uma fazenda. Qual o nome do filme?

O ex-hortista.

Os Estados Unidos estavam testando uma tecnologia capaz de detectar terremotos com muita antecedência. Após os primeiros testes, enviaram a seguinte mensagem para a polícia de Lisboa, alertando-os: — "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: — "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Nada, Portugal não respondia. Os…

Com o sucesso das eleições, o novo governo Lula tem sido admirado e, por que não dizer, exemplo em todo o mundo.
Os franceses têm deixado suas barbas crescerem, os americanos usam gravatas vermelhas, e os portugueses andam cortando o dedo mindinho!
Tenha dó, né?

Estavam um português e um americano discutindo:
— Não, Manoel, quem inventou o limpador de para-brisa fomos nós, os americanos!!!
— Claro que não, seu burro... quem inventou fomos nós, os portugueses... Vocês apenas fizeram alguns ajustes: como colocá-los para o lado de fora.

Chegaram dois americanos e um português no aeroporto internacional de Nova York. O americano correu a se apresentar para os portugueses.
— Hello, my name is Bond, James Bond — disse o americano.
Se apresentaram os portugueses:
— Relo, mai neime is Nuel, Manuel.
O outro:
— Mai neime is Quim, Joaquim.

Uns pesquisadores americanos foram para o Egito pesquisar uma aranha que estava nascendo sem patas. Levaram-na para os Estados Unidos e lá, mais tarde, conseguiram fazer com que ela criasse patas.

— Qual é o nome do filme??
R: Crio-pata, a rainha do Egito.

Havia dois amigos americanos, então um disse para o outro: — Preciso construir minha casa, mas pedreiro é muito caro. — Já sei, vamos lá no Brasil, lá o pedreiro é muito mais barato. — Vamos! Então pegaram seu avião e foram para o Brasil. Chegando lá, encontram dois caipiras e perguntaram: — Vocês querem trabalhar pra mim nos Estados Unidos? — perguntou o americano. Então os dois caipiras se olharam e aceitaram a proposta. Então os caipiras foram para o avião dos americanos. Quando passavam pelo deserto, houve um problema no avião, então tiveram que…

O amigo do Osama respondeu:
— Filha da mãe, você fez com os americanos.
E o Osama falou:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
E o amigo dele falou:
— Fala a boa.
— Vou me entregar para o delegado.
— E a ruim?
— Que eu vou de avião.

Na guerra estavam lutando Portugal vs EUA, mas estavam todos camuflados. Então os americanos pensaram: a maioria deles se chama Samuel. Então eles gritaram:
— Samuel!!!
Eles levantaram e morreram. Os portugueses ficaram bravos e pensaram: a maioria deles se chama Jon. E gritaram:
— Jon!!!
Todos levantaram e disseram:
— Aqui não tem nenhum Jon.
Então os portugueses responderam:
— Bom mesmo, senão eles morreriam.

Dois soldados americanos perderam-se do pelotão durante um dos ataques a Bagdá e ficaram semanas perdidos no deserto do Iraque, sem água nem comida. Quando um deles avistou uma baita bosta de camelo, disse ao outro:
— Marroney, macacos me mordam, olhe só o que eu achei! Comida!
E os dois começaram a comer, desesperados, até que um deles para bruscamente:
— Nossa! Que nojo, um cabelo!

Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas ideias:

— Se os americanos foram à Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.

— Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
Seremos os primeiros.

— Meu amigo, mas como você é burro! O Sol é quente e
nos queimaria.

O primeiro respondeu:

— Você é mais burro ainda. Nós vamos à noite!

A melhor polícia do mundo. Foi realizado um concurso com as polícias de todo o mundo para saber qual era a melhor. E para a fase final se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e, logicamente, do Brasil. As equipes dos três países foram levadas para a floresta amazônica, e a prova final consistia em quem capturasse um coelhinho mais rápido no meio da selva. Os primeiros foram os ingleses: soltam o coelho na selva densa, e lá foram os ingleses atrás dele. Quinze minutos depois, eles voltam com o coelho nas mãos. Aí foi a…