— No filme Independence Day, não foi vírus que os americanos colocaram no computador da nave-mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! — O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. — Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. — Windows 95: se o seu não dá pau é porque você não sabe usar. — O Windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. — Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft! — Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. — O Windows não é ruim…
Quando Deus estava criando o mundo, resolveu dar duas qualidades para cada povo. Então Deus disse para o anjo anotar tudo do jeito como Ele falasse. Primeiro foi a vez dos americanos: — Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão bem ricos. Depois foi a vez dos chineses: — Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e a capacidade de se reproduzir assustadoramente. Depois foi a vez dos portugueses: — Eles serão burros e conquistadores. Quando chegou a vez dos brasileiros, e Deus disse: — Eles serão inteligentes, honestos…
Como se chama o japonês de pau grande? R: Casorraro. E o que acontece com o japonês de pau grande se ele der uma cabeçada na parede? R: Quebra o nariz. Qual é a dupla mais gostosa do verão paulistano? R: Sandey e Junior. Cientistas americanos estavam fazendo uma pesquisa para ver se as mulheres são mesmo inteligentes. Pegaram uma morena e uma loira pro teste. Abriram a cabeça da morena e estava cheia de fios. Cortaram um fio daqueles e analisaram: 95% era de inteligência e 5% era de fofocas e essas coisas de mulher. Abriram a cabeça da loira e só…
Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal a fim de passar uma temporada. Receberam a planta da casa onde, por sinal, não era revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma carta para o então proprietário da casa: "Sr. Manoel, Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na planta não conseguimos perceber onde se situava o W.C. Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e como ele é. Atenciosamente, Sr. e Sra. Wilckiman" O português recebeu a carta e respondeu achando que W.C. era…
Os americanos acabam de inventar a caixa Multibanco drive-in. Basicamente é uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções específicas que se aplicam a cada caso. Por favor, leia as instruções que se aplicam a você: ***HOMENS*** Guiar até a caixa Multibanco. Baixar o vidro da janela. Inserir o cartão e introduzir o PIN. Introduzir a quantia desejada. Retirar o dinheiro, o cartão e o recibo. Fechar o vidro. Continuar a guiar…
Há um tempo atrás, nasceu um rapaz conhecido como Cotoco. Não tinha nem as pernas e nem os braços. Seu sonho era ser um grande nadador, quer dizer, o melhor do mundo. Todas as vezes que assistia às provas de natação pedia aos seus parentes para o levarem para uma piscina, pois ele queria nadar de qualquer jeito. Passado alguns anos, de tanto o Cotoco encher o saco das pessoas mais próximas, foi levado a uma piscina perto de sua casa, sendo que todos diziam: — Você vai se afogar!! Enquanto outros rebatiam: — É até bom, que nunca mais vai encher o saco…
O órgão de aviação americano (U.S. Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um dos seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo procurava testar a resistência do vidro dos para-brisas das suas aeronaves, e consistia numa espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisa resistisse à prova de impacto, então certamente…
O Teste do Frango O órgão de aviação americano US-FAA — US Federal Aviation Administration — preparou uma interessantíssima home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a resistência do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisas resistisse à prova de impacto…
O Teste do Frango O órgão de aviação americano US-FAA — US Federal Aviation Administration — preparou uma interessantíssima home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a resistência do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisas resistisse à prova de impacto…
Tinham três homens fazendo sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. Papo vai, papo vem, e escuta-se um barulho de sinal de bipe. O americano vai até a porta, coloca o dedo indicador próximo à orelha e, após alguns segundos, retorna ao seu lugar. O brasileiro, encucado com aquilo, pergunta: — Ô americano, o que é isso? Eu ouvi um barulho de bipe e você enfia o dedo na orelha! Que isso, rapaz? O americano responde: — Foi o meu bipe, só que eu tenho um microchip na ponta do dedo para ouvir as mensagens. É tecnologia americana, brasileiro. O…
Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos. — O nariz é o mesmo que o senhor quebrou quando criança? — Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silêncio e ela não se lembra de mais nada até a manhã seguinte? P: O que aconteceu então? R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identificá-lo. P: Ele o matou? — Foi o senhor ou seu irmão que foi morto durante a guerra? P: Vou lhe mostrar a prova número 3 e vou lhe perguntar se reconhece…
— Pai, tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia... — Você quem sabe, filho... mas eu e o vovô vamos continuar tentando!!! Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: — A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: — Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: — Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro da computação: — E se nós saíssemos e entrássemos novamente? Três empreiteiros estão visitando…
