Piadas sobre bicha página 5

Uma bicha resolve ir brincar carnaval de salão fantasiada de passarinho.
No meio da festa aparece um folião fantasiado de caçador.
Vendo o passarinho (bicha), aponta-lhe a espingarda de brinquedo e simula um tiro.
A bicha finge de morta, deitada no salão sem se mover.
O "caçador", após várias voltas no salão, vendo que a bicha não levantava, chegou na mesma e disse:
— Levanta aí, sua bicha, o tiro foi de mentira, tudo é carnaval!...
Ao que a bicha respondeu:
— Não quero saber, lei da selva é lei da selva, matou tem que comer.

Duas bichas estão assistindo ao salto de paraquedas de alguns rapazes quando uma começa a gritar:
— Pula, Araujo, pula!
A outra bicha, olhando para ela indignada, diz:
— Bicha, deixa de ser burra, como é que você sabe quem é Araujo?
A mesma responde:
— Claro, bicha, se no mar é marujo, no ar é Araujo.

Uma bicha estava passeando pelas ruas, levando um pequeno cachorro pela coleira, quando um cidadão se aproximou dela e disse:
— Bonito, qual é a raça dele?
A bicha respondeu:
— É basseeeee.
O cidadão voltou a perguntar:
— Dá pra mim?
Então a bicha respondeu:
— Eu dou, mas quem vai segurar o cachorro?

Por que as bichas têm memória curta?
R: Ué, já esqueceu?

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Ai, seu boff, eu quero um corte bem sexual.

E o cabeleireiro retruca:

— Desculpe, mas eu não sei como é isso!

E a bicha explica:

— Corta na frente e pica atrás.

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Por favor, querido, quero um corte sensual!

— Mas como é esse corte, sua bicha? — pergunta o cabeleireiro.

— É assim: o senhor apara aqui na frente... e PICA bem atrás!

A bicha foi à locadora para alugar um filme pornô. Chegando lá, a bicha:
— Tem filme de homem para homem?
O dono respondeu:
— Tem eu e você.
— Então vou levar você para mim, assistir lá em casa.

Um bicha foi visitar o pai, que era da roça. No carro, ele fez altas coisas de bicha:
— Ai que nojo, pai, tira daqui.
No meio do caminho, a bicha pediu para o pai:
— Pai, para ele, quero mijar.
O pai falou:
— Eu paro, só que se você abaixar para mijar eu te mato, tá?

Ao término da missa na Catedral da Sé, uma velhinha, ao sair em direção do escadão, escorrega e, na sua frente, havia uma bicha que, ao vê-la cair, desvia-se e a deixa se esborrachar no calçadão. Um senhor, ao ver o fato, fica aborrecido e começa a xingá-la:
— Bicha é bicha, custava segurar a velinha?
A bicha responde:
— Aí vai saber se era promessa.

A bicha, querendo subir para o quinto andar de um prédio, espera o elevador:
— Elevador, elevadoor, oh elevador.
Um funcionário do prédio, vendo a cena, diz a ela:
— Ó bicha burra, tem que apertar o botão.
— Aiiiiii, elevadoooor!

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Uma bicha foi ao açougue e disse ao açougueiro:
— Um salame, por favor!
O açougueiro veio e trouxe o salame, mas a bicha disse:
— Está muito grande, tem como cortar ao meio?
O açougueiro cortou, mas a bicha disse ainda:
— Está muito grande, tem como cortar mais?
O açougueiro disse:
— Você não quer que corte em rodinhas?
Então disse a bicha:
— O quê? Tá pensando que meu cú é cofrinho?

A bicha vendendo picolé na praça, gritando:
— Olha o picolé! Tem de morango, goiaba e manga...
Dois caras ouviram a bicha e falaram:
— Vamos sacanear com essa bicha. Um dos caras falou:
— Zé, você que tem a porra maior vai lá e compra um picolé e, quando a bicha pedir o dinheiro, você coloca na sua porra pra ver a reação da bicha.
— Certo.
O cara gritou:
— Me dê um picolé!
— De quê?
— De qualquer coisa.
A bicha pegou um picolé de goiaba e deu para o rapaz, dizendo:
— É trinta centavos!
O cara baixou as calças e falou:
— Pega!
A bicha olhou para os quatro cantos, baixou as calças e falou:
— Deposita no caixa...

A bicha estava louca de vontade de cagar e gritou para a outra:
— Para o carro que eu vou cagar!
A bicha parou e a outra foi.
De repente a bicha do carro escuta:
— Socorro!
A outra vai ver o que é.
A bicha disse:
— Eu estava aqui cagando quando eu tive um bebê!
A outra disse:
— Isso é impossível, bicha não engravida!
A bicha resolve olhar de novo e ela continua gritando:
— Salva meu bebê!
A amiga resolve ajudar e tira o feto do meio da merda, e ela percebeu que ele tinha cagado em cima de um sapo.

Uma bicha chega na taberna de seu Manoel e pergunta:
— Seu Manoel, tem chouriço?
E o seu Manoel diz:
— Tem.
E a bicha, feliz, diz:
— Ah! Então me dê um.
E seu Manoel diz:
— Eu corto em rodela.
E a bicha, indignada, diz:
— Hum, seu Manoel, tá pensando que meu cú é cofrinho é?

Uma bicha sempre pegava o mesmo táxi para ir trabalhar, e o motorista morria de curiosidade para fazer uma pergunta. Daí um dia ele resolveu perguntar e mandou bala:
— Bicha, você nasceu em Pelotas?
— Claro que não, eu nasci inteira!

Uma bicha queria ser padeiro. Um dia, um amigo pergunta por quê. Ela responde que é porque soube que o padeiro queima rosca todos os dias.

Por que a bicha toma groselha e passa o mês inteiro sem urinar?

Para no final do mês ela urinar e falar que tá menstruando.

A bicha entra no sex-shop, aponta e diz:
— Eu quero aquele vibrador ali.
A vendedora, assustada, responde:
— Mas, moça, aquele é o extintor de incêndio.

A bicha chegou no açougue e perguntou ao vendedor:
— Meu amor, tem linguiça?
O vendedor:
— Tem, e das boas.
A bicha:
— Então me vê a mais grossa, que eu vou levar.
Neste momento, a bicha foi para o caixa pagar e, quando voltou, lá estava a linguiça já no pacote, pronta pra levar. Então a bicha foi verificar e, quando viu, a linguiça estava toda cortadinha em rodelas.
Aí a bicha chamou o vendedor e lhe perguntou:
— Meu amor, você tá pensando que meu cú é cofrinho?

Um belo dia, duas bichas passeando no bosque. Uma disse:

— Eu tô com vontade de cagar.

— Cague detrás daquela árvore.

E a bicha foi. Alguns minutos depois, a bicha gritou, e a outra perguntou:

— O que foi?

— Eu abortei.

— Olha, tão branquinho, bonitinho, está até mexendo os olhinhos.

— Ô, bicha burra, você não tá vendo que é um sapo?

Duas bichas viviam brigando, uma bicha era cega e a outra era paralítica.
Num belo dia, passa por elas um homem maravilhoso. Aí a bicha paralítica zombou da bicha cega e falou:
Bicha paralítica: — Olha que lindo homem!!!
Bicha cega: — Corre lá e agarra ele!!!

A bicha chega ao açougue e pede 1 quilo de linguiça.
O açougueiro põe a linguiça em cima do balcão e começa a cortá-la em rodelas. Então a bicha dá um grito:
— Que isso, tá pensando que meu cu é um cofrinho?

A bicha foi ao médico e fez uma lipoaspiração.
E quando ela estava na cama de recuperação, ela viu um cara que estava em coma profunda e estava com uma placa escrita "coma", e a bicha, com más intenções, deitou na cama dela.

A bicha e o corcunda estavam no banheiro, dando uma mijada, daí a bicha olhou pro pau do corcunda e disse:
— Se eu tivesse um pau desses eu chupava.
Então o corcunda disse:
— Por que você acha que eu sou corcunda?

A bicha andava com o seu cachorro, quando um rapaz, olhando para o cachorro, perguntou:
— Dá para mim?
A bichinha, toda alegre, falou:
— Dou mais quem, segura o cachorro.

Uma bicha louca chega na padaria e pergunta:

— Seu Manuel, tem pão de ontem?

Ele responde:

— Tem sim, querida.

Bem feito, não mandei fazer o pão mais tarde.

Uma bicha tava comendo pizza e quando ela saiu logo pensou:
— Eu tive a impressão de ter lido em um cartaz "pika", e quando eu entrei comi pizza.

A bicha entra no banheiro e vê um negão super bem dotado e pergunta:
— Quanto você cobra pra introduzir?
E ele responde:
— 100 reais o centímetro.
— Então põe só a cabecinha, tá! — disse a bicha.
Quando o negão tá quase encaixando, alguém abre a porta do banheiro e ele acaba fodendo a bicha. E ela fala:
— Ai, tô toda endividada!!!!!!!!!!