Um dia um amigo saiu com o outro para a mata, uma cobra picou o pinto de um deles. O picado pediu para o amigo pegar o celular e ligar para um médico, o médico disse que deveria chupar o veneno.
Quando o cara desligou o telefone, ele disse para o amigo:
— O médico disse que você vai morrer.
Dois caipiras foram para uma selva. No meio da selva um dos caipiras é mordido por uma cobra bem no meio do saco. João, que é o mordido, fala: — Zé, busca ajuda pelo amor de Deus! Zé, desesperado, sai correndo para o posto médico que há na selva. Chegando lá ele fala: — Socorro, socorro, alguém me ajude! Um médico chega e fala: — O que foi? Zé fala: — Me ajuda, doutor, meu amigo foi picado por uma cobra e o senhor tem que ir lá. O doutor fala: — Agora eu não posso, daqui uns 10 minutos eu chego lá! Zé fala: — Mas daqui a 10 minutos ele vai estar morto…
A bicha entra no banheiro e vê um negão super bem dotado e pergunta:
— Quanto você cobra pra introduzir?
E ele responde:
— 100 reais o centímetro.
— Então põe só a cabecinha, tá! — disse a bicha.
Quando o negão tá quase encaixando, alguém abre a porta do banheiro e ele acaba fodendo a bicha. E ela fala:
— Ai, tô toda endividada!!!!!!!!!!
O juiz pergunta irritado a um ladrão que tinha acabado de assaltar uma loja de roupas:
— Você, por acaso, não pensou na sua mulher e nas suas filhas?
— Para dizer a verdade, pensei sim. Mas a loja só tinha roupas para homens...
Uma cobra perguntou para a outra:
— Será que somos venenosas?
— Claro! Por quê?
— Porque acabei de morder a língua!
Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.
O galista chega em uma rinha e pergunta qual é o bom aí, companheiro.
Ao seu lado, alguém responde:
— Esse vermelhinho aí.
O galista pega e aposta todo o seu dinheiro no vermelhinho.
Apanhando igual burro atado, ele cobra do cara ao seu lado:
— Você não disse que o bom era o vermelhinho?
— Sim. O marvado é o outro, não tá vendo?
Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?
R.: Plantão Médico
Um homem, quando estava indo embora do escritório, viu um homem lá na porta da saída, e o cara da saída falou:
— Oi, sou o Seu Sabitudo e eu posso responder 3 perguntas por pessoa, e cobro dinheiro.
— Ah, então, quanto cobra?
— R$ 50,00 por pergunta.
— Nossa! Mas não é muito caro?
— Não! Muito bem, qual é a 3ª pergunta?
Dois americanos, Brian e Joe, decidem ir para a guerra. Chegando lá, eles começam a atacar o Iraque e então conseguem chegar à capital, Bagdá. Joe então resolve dar uma mijada na árvore para aliviar o nervosismo e se depara com uma cobra supervenenosa que, em frações de segundos, dá uma picada na cabeça do pirú dele. Joe então grita: — My pennis huUUUUU! Brian então pergunta: — O que houve, Joe? — My pennis está fudiduuu. — Nossa, eu vou buscar ajuda. Fique aí e relaxe. Então Brian foi correndo para a base americana no Kuwait. Chegando lá, Brian…
Duas amigas se encontram.
— Nossa, como você está abatida! — observa a primeira. — O que está acontecendo?
— É o meu marido...
— O que tem ele?
— Ele me trata como se eu fosse uma prostituta!
E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga, tenta lhe consolar:
— Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema!
— O que você faria?
— Começaria a cobrá-lo!
Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.
Um japonês foi passear nos Estados Unidos com turistas e, quando estava voltando, deu vontade de fazer necessidades. Foi no meio do mato e fez. Quando acabou, passou uma cobra e limpou o seu cú.
Quando chegou ao Brasil, sua mulher perguntou se lá era bom e ele respondeu que era tão bom, mas tão bom, que tinha até limpador de cú elétrico.
A loira, grávida, lia a página de economia do jornal, quando o marido vê e fica espantado:
— Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos... O que você está procurando na seção de economia?
— É recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital assim que A BOLSA ESTOURAR.
Joãozinho chega para seu pai e diz:
— Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação, e eu não entendi direito. Pode me explicar?
— Bom, filho, vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
— Quando casamos, sua mãe e eu, no começo ela transava com o carteiro, com o marceneiro, com o padeiro, tintureiro, leiteiro etc...
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
— Bom, pai, então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
— É, filho, mas em compensação você é um filho da puta!!!
O Manuel liga para seu amigo Joaquim, que está em Portugal. — Joaquim, estou cá no Brasil e descobri uma forma rápida de ganhar dinheiro, chama-se jogo do bicho. Você só tem que sonhar e interpretar o bicho e depois, no outro dia, você joga e ganha. Joaquim, mais que depressa, vende tudo que tem em Portugal e vem para o Brasil para "ficar rico". Logo que chega, já vai tratando de dormir e sonhar. Em seu sonho, vê sair de seu cu um cabelo comprido. No outro dia, ele, interpretando seu sonho, imaginando que o cabelo comprido seria uma cobra, joga tudo…
A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, diga alguma coisa que te dá medo.
O Joãozinho responde:
— Fogo.
— Agora você, Mariazinha.
Ela responde:
— Cobra.
— E você, Manuel? De que tem medo?
— Terremoto.
— Agora você, Claudinha.
— Ah! Professora, eu tenho medo de Malamem...
— De Malamem? Que significa isso?
— Eu não sei, mas sabe o que é, professora? Quando minha mãe vai dormir, ela reza e diz: "Senhor, livrai-nos do Malamem..."
Um homem chegou no bicheiro e disse:
— Bicheiro, sonhei que eu voava. Que bicho eu jogo?
— Voa, borboleta.
Chegou outro homem e disse que tinha sonhado que rastejava e disse:
— Que bicho eu jogo?
— Cobra.
Chegou uma bicha e disse:
— Bicheiro, sonhei que tinha um jegue me trasando. Que que eu jogo?
O bicheiro disse:
— Ah, joga o furico fora, que não tem mais jeito.
* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.
1 - Quer identificar um carro velho?
Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.
2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.
Ele foi preso por transporte de drogas.
3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?
Uma vez um casal chegou para o médico e perguntou para ver eles transando e se tinham alguma coisa de errado...
Terminando, o médico disse que estava tudo OK.
No dia seguinte... o casal reaparece lá... encucado, o médico pergunta:
— Eu disse que vocês não tinham nada, por que voltaram aqui?
E o marido responde:
— É que o motel cobra 60 reais, e aqui é 50, são 10 reais que economizo!!!
Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.
P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?
P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!
P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!
P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!
P: Você sabe por que o elefante usa óculos vermelho?
R: Para vermelhor.
P: E sabe por que o elefante usa óculos verde?
R: Para verde longe.
P: Qual é o fim da picada?
R: Quando o pernilongo vai embora.
P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil.
P: Qual o sonho de toda cobra?
R: Serpente.
P: Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-xu-tian.
Uma perua foi passar uns tempos nos Estados Unidos. Gastou toda a grana que levou rapidamente. Com o pouco que sobrou, ela só conseguiu passar um telegrama para o marido no Brasil:
PP, PP, PP.
O marido recebeu o telegrama e, depois de duas semanas, finalmente conseguiu decifrar:
Poupança Pouca, Pressa Previdências, Possível Puta.
Indignado, ele manda um telegrama de resposta:
CC, CC, CC.
Duas semanas depois, a perua conseguiu decifrar:
Cuida Cu, Cobra Caro, Carinho Carlinhos.
A bicha estava na esquina quando passa um morenão.
Ele para e a bicha, desesperada, pergunta:
— Quanto o gostoso cobra pra molhar o biscoito?
Ele responde:
— Eu cobro por centímetro colocado. São 10 reais por centímetro.
A bicha diz que só tem 50 reais e pede 5 centímetros.
No meio do rala e rola, o morenão tropeça e enfia tudo.
A bicha, com seu jeitinho meigo, grita:
— Aiiiii, eu tô endividada pro resto da vida!!!!!
Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.
1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.
Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria
Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.
