Dois amigos vão pescar. Chegando lá, um diz:
— Compadre, você olha aqui minha vara de pescar que eu vou dar uma cagada e volto já.
— Tá certo, pode ir.
Daqui a pouco o cara grita:
— Compadre, uma cobra picou meu pênis!
— Vá à cidade e pergunte a um médico o que eu faço.
Quando ele chega ao médico e conta o que houve, o médico disse que tem que chupar no lugar em que a cobra picou. Quando ele voltou, o cara perguntou:
— Compadre, o que o médico disse?
— Disse que você vai morrer.
José espera Chico para irem pescar. Quando Chico chega, José estranha ele com dois embrulhos embaixo do braço e pergunta:
— Ô Chico, pruquê esses imbrui, e cadê sua vara de pescá?
— Ara, Zé, é que nóis vai pescar num lugar pirigoso, que pode ter cobra lá. Intonce eu tô levanu essa garrafia de pingá pru causo de arguma picar nóis, aí nóis joga a pinga incima da mordida e toma um gole pra quentá a dor.
— Há, tem razão, Chico, mas e o otro pacote é pra quê?
— É a cobra, pra mode num té lá.
— Um caipira pergunta pro outro:
— Uai, cumpadi, ocê viu o que o Jorjão pegou?
— Ah, era uma das maiores cobra que eu já vi.
— Num era não, cumpadi, era um pinto cuspindo.
Um homem morava sozinho. Ele trabalhava na sua horta até que um dia foi picado por uma cobra venenosa. Qual é o nome do filme?
R: O ex-hortista
Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.
— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.
— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
Em um bar no antigo faroeste estavam sentados vários homens, entre eles o no cherife. Um dos homens fala:
— Você não é capaz de matar Bile the Kide.
Ele responde:
— Eu vou matar Bile the Kide.
De repente surge uma poeira vindo do leste e todos correm dizendo:
— É Bile the Kide, é Bile the Kide, é Bile the Kide!
De repente chega um homem sentado num búfalo batendo com uma cobra. O cherife pergunta:
— Você é Bile the Kide?
— Não, eu sou o capanga dele. Bile vem aí atrás, sentado na cobra e batendo com o búfalo.
Dois cumpadres se encontram para ir caçar, e um pergunta para o outro que está com dois sacos na mão:
— O que ocê tem nesse saco?
— E o outro responde abrindo o saco: é pinga da boa.
— Mas ocê não tinha parado de beber, sô?
— Mas eu parei!
— Então pra que essas pingas?
— Nois vai pro meio do mato, e lá tem muita cobra. Se nois for picado, a gente bebe uns gole pra aguentar a dor.
— Ah! Bom! E o outro saco, o que tem?
— Tá cheio de cobra, vai que a gente não encontra nenhuma lá.
O cara chegou numa boate classe alta em São Paulo, sentou numa mesa sozinho e, após alguns minutos, foi até o balcão pegar uma cerveja. Chegando lá, viu uma loira alta, bem vestida, e perguntou: — Ô moça, quanto é que você cobra pra dar uma??? E a mulher disse, gritando: — O queee!!! Quem você pensa que eu sou??? Uma dessas mulheres??? Eu sou uma mulher de família!!! Você não acha que foi longe demais não??? Todo mundo da boate olhando, e o cara voltou correndo pra mesa dele... todo vermelho de vergonha... Após uns 5 minutos, a mulher vai até a mesa…
O cara chegou na padoca e disse:
— Quanto tá o cafezinho?
O moço responde:
— 0,50 centavos.
O cara pergunta:
— Cobra açúcar?
O moço responde:
— Não.
— Ah, então me dá um cafezinho e cinco quilos de açúcar!!!!
"O difícil não é fácil."
"Tive uma infantilidade muito triste."
"Depois da tempestade de a ambulância"
Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.
O general entra num beco escuro e encontra uma mulher da vida. Pergunta-lhe:
— Quanto cobra?
E ela responde:
— R$ 50,00.
E você aceita a minha "companhia"? E ela diz sim. O general se vira e diz:
— Companhia avante.
"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."
"De gole em gole a galinha enche o papo."
Joãozinho pergunta ao taxista:
— Quanto você cobra para me levar ao hotel da rua Well?
— R$ 20.
— E para as bagagens?
— Para as bagagens não cobro nada.
— Então pode levar as bagagens até o hotel que eu vou a pé.
Em uma fazenda existia um casal de patos.
Eles queriam ter filhos patos, mas não conseguiam. Tinham filhos: tartarugas, jacaré, cobra, pinto, mas patos não.
Qual é o nome da música?
R: Só não sai patinho ô ô...
"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)
"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."
Joãozinho chamou o táxi e perguntou:
— Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
— R$ 15,00.
— E as malas?
— As malas eu não cobro nada.
— Então leve as malas, que eu vou a pé.
"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."
O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…
Você sabe como o MacGyver faz para atravessar um rio lotado de cobras com uma varinha?
Ele pega a varinha... começa a cutucar uma cobra...
Quando ela dá o bote, ele pega o bote, sobe no bote e sai fora.
Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?
"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."
"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).
"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).
"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."
