Piadas sobre festas religiosas

Estava tendo uma festa só para *, quando de repente toca a campainha, um * atende e fala:
— Vim para a festa.
— Desculpe, mas a festa é só para *.
— Mas eu sou um * só que de gel.

Um turco chega na igreja e, na porta da igreja, um balcão com mercadorias religiosas para venda. Ele chega e pergunta para o atendente:
— Qual é o preço desta cruz?
O atendente, super simpático, responde:
— 15 reais.
O turco, pouco ligeiro:
— E sem o magrão?

P: Vocês sabem o que significa SPFC?

R: Salão Particular de Festas Corinthianas

P: Que jogador de futebol nunca fica barrado nas festas?
R: O "Pedeconvite".

Por que as louras têm vagina?

Pros rapazes conversarem com elas nas festas.

Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:

— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!

O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:

— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!

Ao que o portuga Joaquim respondeu:

— Então dá-me duas.

Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:

— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!

O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:

— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!

Ao que o português Joaquim respondeu:

— Então dá-me duas.

Um senhor já de idade, comemorando as festas juninas na praça de Ibiúna, comprou duas bombinhas e, como tinha medo de estourá-las, deu a um garoto. Como é o nome do filme?
Tó estore!

Num incêndio, o corpo de bombeiros arrisca sua vida para salvar um nego português. Mas, quando o bombeiro vai salvar ele, ele pula do salão de festas, e então o bombeiro lá embaixo deixa ele cair no chão. Então o outro bombeiro grita:
— Por que não socorreu ele?

— Porque ele já tava queimado.

Estava ocorrendo uma das mais badaladas festas de pontinhos da cidade e lá no meio da festa estava um asterisco de bicão.
Um pontinho viu o asterisco e pensou:
— Vou lá falar com ele.
Então o pontinho chegou perto do asterisco e perguntou:
— Como você conseguiu entrar aqui????
E o asterisco respondeu:
— Ah!... passei gel!!!!!

Realizada uma pesquisa, foi comprovado que a cerveja tem hormônios femininos. Foram feitos vários estudos, muitos deles em bares, festas e até mesmo em aniversários de crianças...
Pois eis que estão os sintomas:
1. Quando você bebe, você só fala besteira.
2. Você não consegue dirigir direito.
3. A sua barriga só faz aumentar.

O casal foi passar as festas das bodas de prata numa fazenda.
Lá pelas tantas, estavam os dois festejando, a sós, no quarto e, depois de "uma", "meia-boca", a velha levanta indignada e fica olhando pela janela.
Como para provocar o véio, ela fala:
— Querido, estava aqui a olhar os bois no campo e notei que nestes poucos minutos um touro deu quatro!
Ele, de pronto, responde:
— É mesmo! Veja se foram todas com a mesma vaca.

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

Três amigos se encontram num chá de panela do casamento de um amigo deles e aí começa a disputa pra ver quem deu o melhor presente:
Carlos esnoba:
— Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoas.
Paulo retruca:
— E eu que dei 30 taças de cristal.
E o Isaac derruba os dois:
— O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e é muito usado em festas elegantes.
Os dois, espantados, perguntam:
— E o que você deu?
— Um pegador de gelo — respondeu Isaac.

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para a festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite. Chegando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto. O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
— Desculpe-me, tocamos no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
— Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.