Piadas sobre flamengo página 2

"De gole em gole a galinha enche o papo."

O filho do negão está lendo jornal e pergunta para o seu pai o que é "compensação". O pai dele, puto da vida porque o Flamengo tinha perdido no final de semana, responde:
— Vamos supor que a sua mãe dê para toda a vizinhança, do que eles irão me chamar?
O filho, dando muitas gargalhadas, responde:
— Pai, vão te chamar de corno, né?
E o pai responde:
— Em compensação, vão te chamar de filho da puta.

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

O cara foi em uma boate e lá viu a mulher mais gostosa do mundo! Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a mulher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas! Ela não gostou dele e se negou a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a porra do saco. Então ela disse: — Olha, você quer sair comigo! Tudo bem, mas antes você deve me trazer um papagaio azul que canta o hino do Flamengo! O cara ficou doido! — Eu trago até mil desses. E saiu à caça do papagaio! Só que ele não achava esse bicho em lugar nenhum. Quando se deu…

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

A tia disse pra turma que a aula seria sobre profissões e perguntou: — Manoelzinho, o que seu pai faz? O menino disse que o pai era encanador, e a tia elogiou dizendo que sem encanador não haveria água nos prédios e casas. — Luizinho, o que seu pai faz? E o menino disse que o pai era gari. A tia disse que era uma profissão muito importante, zelava pela saúde e limpeza da cidade. — Joãozinho, o que seu pai faz? O Joãozinho disse que o pai era travesti de show numa boate gay. A turma caiu na gargalhada e a tia repreendeu a todos: — Vocês têm de respeitar…

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo
2 - Ir ao Maracanã ouvindo a Gaúcha
3 - Assinar Zero Hora em Nova York
4 - Achar Kleiton e Kledir mais machos que Caetano Veloso e Gilberto Gil
5 - Fazer rancho no SUPER
6 - Chamar doce de leite de MU-MU
7 - Ter se identificado como Figueiredo, mesmo sabendo que ele não era gaúcho
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE
9 - Achar o laçador maior e mais bonito que o Cristo Redentor
10 - Ter horror a castelhanos

Era um homem. Ele queria pular de um prédio. Todo mundo lá embaixo estava desesperado, até que chegou um policial lá em cima e disse:
— Não pule, pense nos seus filhos.
Ele disse que não tinha filhos. O policial:
— Então pense na sua mulher.
E ele disse que não tinha mulher. Então o policial disse:
— Ahá! Então pense no Mengão, que foi campeão.
O homem disse:
— Eu não torço para o Flamengo, eu torço para o Vasco.
O policial:
— Então o que você está esperando para pular, sua praga?

Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
— Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
E o rebaixado ainda quis tirar onda:
— Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
E o flamenguista:
— Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
2 - Ir ao Morumbi ouvindo a rádio Rio.
3 - Assinar o Paulistano em Nova York.
4 - Achar Caetano e Gilberto Gil mais machos que Chitãozinho e Xororó.
5 - Fazer compras no SHOPPING.
6 - Chamar doce de leite de meloso.
7 - Ter se identificado como Brizola, mesmo sabendo que ele não era paulista.
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE.
9 - Achar o Cristo Redentor maior e mais bonito que a Estátua da Liberdade.
10 - Ter horror a cariocas.

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

Um sujeito estava muito alegre com a vitória do seu time. Ao chegar em casa, recebeu a notícia de que sua esposa acabava de ganhar seu primeiro filho. Vibrando de emoção, correu até o cartório próximo à sua residência para registrar a criança. Chegando lá, foi logo falando:
— Quero registrar meu filho.
— Pois não. Qual é o nome da criança? — disse o funcionário.
— Arquibancada do Flamengo — respondeu o pai.
— Mas é impossível, isso não é nome de gente, não podemos colocar em uma criança.
E o pai:
— Pode sim, como vocês colocaram Geraldo Santos.

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.