Piadas sobre loira página 2

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

Uma loira está jogando golfe quando dá uma tacada e acerta um homem, que logo cai no chão. A loira sai correndo e pergunta ao homem:
— Você está bem? O que aconteceu?
Daí ela repara que o cara está deitado com a mão sobre o membro, e ela fala:
— Deixe-me fazer uma massagem, eu sou massagista.
Ela coloca a mão dentro da calça do homem e começa a massagem.
Depois de 2 horas ela pergunta:
— E aí, como está?
Ele responde:
— Estou bem melhor, mas o meu dedo continua doendo.

E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:

Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:

— Adivinha quem é?

E ela:

— Quantas chances você me dá?

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava: — Mãezinha…

Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desesperada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:
— Beto, estou há horas tentando montar um quebra-cabeça de um tigre e não consigo, as peças não encaixam... Os lados ficam tortos... Por favor, me ajude, venha até aqui agora!!
O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a mesa e diz:
— Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro da caixa...

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava: — Mãezinha…

No cassino Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava…

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

Em São Paulo estava tendo um congresso de medicina super importante. E uma das palestras que estava ocorrendo era sobre esperma. E o Doutor Professor de Bio-Medicina dizia: — Nós, atualmente, sabemos após muitas pesquisas que no esperma há grande quantidade de vitaminas, proteínas e glicose... E de repente uma loira linda, peituda, gostosona se levanta em meio a mil médicos, psicólogos, sexólogos, professores e faz uma pergunta interessantíssima: — Ué! Se o esperma tem muita glicose, então era pra ele ser doce e não é, por quê, doutor? E o congresso…

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas, que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz: — Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial. A loira responde: — Está apostado! Quando volta o noticiário, o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz: — Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50. A morena responde: — Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia…

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas, que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz: — Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial. A loira responde: — Está apostado! Quando volta o noticiário, o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz: — Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50. A morena responde: — Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia…

Dois cientistas estavam fazendo uma pesquisa sobre o cérebro humano. Eles pegaram um alemão, um francês e uma loira. Eles abriram o cérebro do alemão e viram vários fios, todos muito organizados. Depois abriram o do francês e viram também muitos fios, só que bagunçados, e eles imaginaram que a inteligência do alemão fosse maior que a do francês. Então foi a vez da loira: eles abriram o cérebro e viram um único fio, e foi nisso que um dos cientistas perguntou para o outro: — O que será que acontece se a gente cortar esse fio? — Não sei, vamos ver. Eles…

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loura resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o novo "look", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas. — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! — Obrigado! — Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma? — Claro! Duvido que a senhora seja capaz! — São 627! — Impressionante!!! Exato. Pode escolher uma, ela é sua! A loura olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando…

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

Em uma convenção de mulheres, dessas de produtos de beleza, tinham várias atrações artísticas e, entre elas, um ventríloquo e seu boneco. Durante o show, o mesmo aproveitou e fez várias piadas sobre loiras e, ao final da apresentação, uma loira alta, dessas lindas, chegou e começou:

— Não admito tais insinuações grosseiras e importunas comigo e com as minhas amigas. Você é vulgar e ridículo...

— Desculpe, senhorita — retruca o ventríloquo —, mas isso é só uma brincadeira...

A loira raivosa, com o dedo em riste, exclama indignada:

— Eu não estou falando com você, imbecil, e sim com este idiota — e aponta para o boneco.

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

A loira foi a uma central telefônica para ligar para a mãe, que estava no Japão. No balcão de informações, indagou sobre o custo de uma ligação que duraria uns dez minutos. O homem disse que custaria em torno de R$ 300,00. — Nossa! Tudo isso? Eu não tenho esse dinheiro todo, mas preciso realmente falar com ela. Faço qualquer coisa para poder ligar. — Qualquer coisa? — pergunta o homem, vendo que ela era gostosa. — Sim. Qualquer coisa! Então o sacana fez sinal para que ela o seguisse. Foram pelo corredor e ele entrou numa sala. — Feche a porta. Ela…