Piadas sobre loira página 4

Um certo português, Manuel, veio fazer uma visita ao Brasil.
Passando pelos prédios em nossas cidades, ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal (os prédios). Dizia ele:
— Uma casa em cima da outra...
Acabou-se a viagem e, na volta, Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios da seguinte forma:
— Brasileiro é muito burro... Eles ficam fazendo uma casa sobre outra, tentando chegar no céu, e não conseguem... E ainda escrevem na porta:
EDIFÍCIO

A loira liga para o celular do namorado: — Amor! Tô com um problema. — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil, as peças não encaixam... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... — Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa — pergunta o namorado. — É um tigre!..., é um tigre!! — responde apreensiva e apressada. — Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai…

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

Uma menina chamada Marina tinha uma coleção de réguas, que ficavam numa prateleira sobre a porta de seu quarto.
Um dia, quando ela foi entrar no quarto, a quebrou e caíram todas as réguas em cima dela.
Qual é o nome do filme?

20 mil réguas sobre Marina.

Havia dois amigos conversando sobre uma loira gostosíssima que havia se mudado para aquele bairro:
— Sabe aquela loirona? É doida.
— Por que? — pergunta o outro amigo, curioso.
— Descubra você mesmo.
Sem resistir à curiosidade, ele vai até a mulher e a puxa para um beco. Sem esperar muito, rasga a blusa, o sutiã, a calça e a calcinha dela. Ele pega nos seus peitos e pergunta:
— No que eu estou pegando?
— Nos meus peitos.
Ele desce a mão um pouco e pergunta:
— E agora, o que estou pegando?
— No meu umbiguinho.
Ele não resiste e mete na mulher.
— E agora, o que estou pegando?
— AIDS...

A professora chegou na sala de aula e falou:
— Hoje nós vamos falar de amor. Mariazinha, diga o que é amor?
— Amor são dois velinhos passeando.
— Muito bem, Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é amor?
— Amor são dois caras em cima de uma moto correndo a 100 km por hora pra cair num penhasco.
— Mas o que tem de amor nisso, Joãozinho?
— Ó professora, o que tem de amor eu não sei. Mas que os dois vão se fuder, vão.

Em um bar estavam FHC, Lula e Sarney conversando sobre mulheres, casamentos etc. Então o primeiro a fazer seu comentário foi Lula, e assim ele disse: — Mulher para mim é a Feiticeira, ela é maravilhosa, eu casaria sem dúvida com ela... Ao fundo encontrava-se um bêbado que escutava tudo com atenção, e assim exclamou: — É isso aí, se é gata tem que casar... Em seguida veio FHC e disse: — Mulher pra mim é dona Ruth, se eu fosse me casar novamente seria com ela porque eu a amo. E o bêbado ao fundo: — É isso aí, se ama tem que casar... Por último foi…

Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.

A loira liga toda nervosa para o namorado: — Benhê, tô com um problema... — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e... — Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também! — OK... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada. — É um tigre — responde chorosa. — Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço…

O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.

A loira Patrícia liga para o celular do seu namorado, Maurício: — "Mor"... Tô com um problema... — O que houve? — pergunta Maurício. — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... as peças não encaixam... — Tenta começar pelos lados, que é mais fácil. — Eu nem consigo achar os cantos... — Qual é a figura? — É um tigre — responde Patrícia, apreensiva. — Se acalma, tô indo praí. Maurício pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Maurício dá uma olhada e, após…

O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.

Por que loiras não entendem piadas sobre loiras?
R: Porque elas não entendem a piada!

A Lygiana estava caçando numa fossa quando viu dois filhas da puta conversando sobre bichas.

No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!

No meio de uma terrível crise de identidade, a loira resolve procurar a ajuda de um analista. — Sabe o que é, doutor... Às vezes não sei bem quem eu sou. — Como assim? — pergunta o psicólogo. — Sei lá... Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que bem entende comigo... E eu acabo ficando meio perdida com tudo isso. Para levantar a autoestima da mulher e levá-la a uma reflexão sobre o seu verdadeiro "eu interior", o analista pega um espelho e coloca diante do rosto dela: — Quem você está vendo aí? — perguntou. Ela olha longamente para o espelho…

Qual é o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.

Aí um deles comenta pro outro assim:

— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!

E o outro responde pra ele:

— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!

"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."

"Sogra deveria ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas."

"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."

"Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma."

"Sogra não é parente, é castigo."

"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo."

"Se sogra fosse boa, você não tinha uma só."

"A única sogra que presta é a da minha mulher."

"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."

"Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa."

"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."

A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.

Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".

Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:

— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

Minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os japoneses enxergam o mundo em versão wide-screen.

Um cego vê dois surdos ouvindo a conversa de dois mudos sobre dois carecas que estavam se penteando.

P: O que você acha do café?
R: Cinceramente, a resposta é: sua opinião sobre o sexo!

Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…