Piadas sobre louco por esporte

Qual o esporte preferido das bichas?
Resposta: ENDURO.

P: Qual é o esporte preferido dos cantores?
R: Lançamento de disco.

P: Sabe por que o Globo Esporte não passa na Etiópia?
R: Porque ele só é transmitido depois do almoço!!

Quem expulsou São Bernardo do campo?
R: O juiz de fora.

Um praticador de judô vê um cara com a faixa rosa-choque e pergunta:

— Ei, cara, o que é essa faixa rosa-choque?

O outro responde:

— É que eu pratico jado!

Você sabe por que o Globo Esporte não passa na Somália?

Porque o Globo Esporte só passa depois do almoço.

Um corintiano e um palmeirense pulam de um prédio. Quem chega primeiro?
R. O palmeirense, porque o corintiano para pra pixar o prédio.

Em um certo dia, no hospício, os doutores viram que tinham muitos loucos e iam colocar alguns para fora se passassem no teste:
Os médicos chamaram os loucos para a quadra de esporte e os convidaram para jogar. Pegaram uma bola invisível e jogaram na quadra. Os loucos logo começaram a jogar, mas os doutores observaram eles jogando e viram um louco parado no meio da quadra. Os médicos, impressionados, correram até o louco e perguntaram:
— Não vai jogar bola com seus amigos?
Responde o louco:
— Em primeiro lugar, odeio futebol. Só estou esperando a bola bater em mim para eu rasgá-la todinha.

As bichinhas amigíssimas foram tomar banho de piscina no Esporte Clube.
Entraram no banheiro e colocaram os seus biquínis. Uma nem esperou a outra, já saiu correndo sem esperar a outra e, tibum!, pulou dentro da piscina...
A outra vem atrás e pergunta toda delicada:

— Clemildenha querida, como é que tá a água?

A outra responde:

— Nossa, querida! A água tá do caralho...

Então a bichinha grita:

— UAU! Então sai da frente que eu quero cair de bunda, eeeeeeeeeeee!

Trajados de roupa esporte, Manoel e Joaquim saem juntos, voltando somente mais tarde de pés descalços. Maria, espantada, pergunta para Manoel:

— Raios, Manoel, por que voltou descalço? Tu não falaste que ias praticar esporte?

E Manoel responde:

— Ora, pois não vês que fomos jogar tênis?

Trajados de roupa esporte, Manoel e Joaquim saem juntos, voltando somente mais tarde, de pés descalços. Maria, espantada, pergunta para Manoel:

— Raios, Manoel, por que voltou descalço? Tu não falaste que ias praticar esporte?

E Manoel responde:

— Ora, pois não vês que fomos jogar tênis?

Qual é o esporte preferido dos cantores???

Lançamento de disco.

Última notícia da hora!!! Maradona vai para o "Flamengo"... Sabe por quê???? Ele falou que é a única droga que não experimentou.

(((((((((((((((Flamenguistas, não fiquem com raiva, pois também sou, e quase matei o cara quando ele falou isso. Pensei que o Maradona iria pro Flamengo, sim.))))))))))))))))) Pode ser usado por qualquer time.

Por que não passa Globo Esporte na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

P: Por que na África não passa Globo Esporte?
R: Porque é depois do almoço!

P: Por que que na Etiópia não passa Globo Esporte?
R: Porque é depois do almoço.

Um brasileiro chega num bar francês e faz seu pedido. Mas o pedido demora muito. Ele então resolveu ir ao gerente do bar reclamar!

— Esses funcionários daqui são todos incompetentes...

O gerente só balança a cabeça positivamente.

— A mesa tá toda suja e ninguém limpa...

Novamente o gerente só balança a cabeça.

— Por que você concorda em tudo comigo?

— É porque o Brasil é freguês, e freguês tem sempre razão!

Lotação total num hospício (pior que Carandiru). Um homem é contratado para resolver o problema. Decide desenhar uma porta na parede e colocou todos os loucos em uma sala sentados, saiu e esperou a reação. Quando ele saiu da sala, automaticamente todos os loucos começaram a se debater sobre a suposta porta falsa, menos um que continuou sentado rachando o bico e dizendo: — Cambada de louco, são tudo uma cambada de louco! O suposto homem sussurra: — Pelo menos um louco curado. E vai em direção ao louco. Quando ele vai falar com o louco, o louco diz…

Um louco contratou seu advogado para tirá-lo do hospício.
O advogado, num bate-papo com o louco, notou que o mesmo estava curado, pois ele comentava sobre a família, o trabalho e o estudo.
Já decidido, o advogado disse:
— Amanhã venho para você assinar os papéis e ir embora.
Quando o advogado se aproxima da porta de saída, leva uma tijolada nas costas. Olhando para trás, o louco disse:
— Não vá esquecer...

Um brasileiro chega num bar francês e faz seu pedido. Mas o pedido demora muito, e ele então resolve ir reclamar para o gerente do bar.
— Escuta aqui... esse atendimento daqui é muito ruim!!
O gerente apenas balança a cabeça positivamente.
— Esses funcionários são todos incompetentes!!!
Novamente o gerente só balança a cabeça.
— Por que você concorda em tudo que eu falo??? — pergunta o brasileiro, puto da vida.
— É porque o Brasil é freguês, e freguês tem sempre razão!!!!

Sabem qual é o esporte que a mulherada está mais praticando nos últimos dias?

K A R A T Ê!!!

Sabem por quê?

É bom o caratê carro, o caratê dinheiro, etc....

Uma loira andando em um carro vermelho esporte acima do limite de velocidade é parada por um guarda. O guarda para a moça e pergunta:
— Tem carteira?
E ela responde:
— Que carteira?
Então o guarda pede o documento do carro e ela responde:
— Que documento?
Então o guarda se enfurece, pega o rádio e fala que tem uma moça sem documento e sem carteira. E o outro guarda no rádio pergunta:
— É uma moça loira em um carro esporte?
E ele diz:
— Sim.
Então o guarda que está no rádio manda ele mostrar o pau pra ela. O outro guarda, sem entender nada, vai e mostra, e a moça diz:
— Ah, bafômetro de novo, não!

Certo dia, em um hospício, um dos internos foi falar com a secretária do diretor. Ao ver o louco chegando, a moça pede que ele sente e diga o que quer. — Bem, senhorita! Eu quero sair deste estabelecimento — disse o louco tranquilamente. — É mesmo? E por que quer sair? — retrucou a moça. — Eu preciso ir a Brasília, gostaria de conversar com o FHC sobre os problemas do país, pois o congresso deveria ser mais complacente com a questão da seca no Nordeste. Porque, como se nota, a dívida externa está atrasando o desenvolvimento da nação e temos que…

P: Qual lado da Somália tem mais habitantes?
R: Do lado que o vento sopra.
P: Por que na Somália não tem Globo Esporte?
R: Porque é só depois do almoço.
P: Como faz para colocar 200 somalianos numa Kombi?
R: Coloca 1 pão e 250 passam manteiga.

Todos os dias o louco subia por sobre o muro do hospício e ficava a olhar a estrada que passava lá embaixo do morro onde ficava a instituição. Um belo dia, o louco viu um ceguinho passando pela estrada e se guiando com a sua bengalinha, da qual ele arrastava pelo chão. O louco achou aquilo lindo e ficou admirando o ceguinho lá de cima do muro. Logo atrás do cego, cerca de 50 metros, vinha um senhor de idade, muito velhinho e manco da perna esquerda, da qual ele vivia arrastando. Vendo o manco, o louco ficou furioso, desceu o morro capotando e, quando…

Depois de uma viagem como aquela, só lhe restava marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo. Passou o filme, mostrou as fotos e, no final, comentou sobre algumas aventuras, como o dia em que foi caçar leões com uma espingarda com apenas três balas... Pois bem, avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo e errou novamente. Saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando outra vez. Só lhe restava fugir, correr feito um louco, com o leão atrás do caçador... E teve a ideia de frear rapidamente, quando o leão escorregou... Aproveitou…

Por que não passa Globo Esporte na Etiópia?
R: Porque passa depois do almoço.

Por que o Papai Noel não passa na Etiópia?
R: Porque criança que não come não ganha presente.

O filho pergunta pra mãe:
— Mãe, por que as pessoas da nossa família morrem tão de repente? Mãe? Mãe? Haaaaaaa!!! Mamãe!?

O seu João morava no interior e trabalhava na cidade. No seu trajeto até a fábrica, ele passava em frente a um manicômio. Um certo dia, seu João estava indo trabalhar, embarcado em seu Fusca amarelo, até que de repente, ao chegar em frente ao manicômio, furou o pneu do Fusca. Seu João então preparou-se para trocar o pneu: armou o macaco, levantou o carro e começou a retirar os parafusos e colocá-los ao seu lado. Substituindo o pneu, no momento em que seu João encaixou-o, sem querer, ele esbarrou com o pé nos parafusos, jogando-os no fundo de um esgoto…

Dois loucos conversavam sobre como poderiam escapar do manicômio. Depois de trocar algumas ideias, um disse ao outro:
— Durante a noite eu acendo a luz da lanterna e ilumino o muro, você se segura na luz, eu vou levantando até chegar em cima do muro e aí você pula.
E o outro respondeu:
— Tá louco, você apaga a luz e eu caio.

Certo dia, em um hospício. Um grupo de psiquiatras resolve liberar loucos que não apresentassem sintomas da loucura, mas para isso precisam fazer um teste sobre as condições de cada um. Uma ideia surgiu. — Vamos fazer um desenho de uma porta, isso! — Exato! Vamos desenhar uma porta na parede e analisar quantos loucos vão dirigir-se até ela. — É claro, os que não forem até ela, vamos liberar hoje mesmo. Na mesma tarde: — Aqui quem está falando é o diretor, é o seguinte! — Aquela é a porta da saída, e está aberta para quem quiser sair, quem sair estará…