Piadas sobre louco por esporte página 5

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

O louco sempre subia no muro do sanatório e jogava tijolos em quem passava na rua. O psiquiatra foi até o louco e disse:
— Não faça isso! Você pode machucar as pessoas! Prometo que, se você não fizer mais isto, lhe dou alta em breve.
Então o psiquiatra vira as costas e sai.
O louco, então, cata um tijolo e joga bem nas costas do médico, e diz:
— Não vá esquecer, viu!

Um homem tranquilamente andando em seu carro, quando de repente, em frente ao hospício, os parafusos da roda de seu carro caem.
Indignado, o homem imagina como fará para parafusá-los novamente, já que perdeu os parafusos.
Observa que um louco tranquilamente o observa de cima do muro, então o louco lhe pergunta:
— Por que você não tira um parafuso de cada roda?
O homem segue o seu conselho e lhe pergunta:
— Se você é tão inteligente, o que faz neste hospício?
O louco responde:
— Sou louco, mas não burro.

O médico pergunta pro doido do hospício:
— O que você inventou dessa vez, Dr. Zé?
O louco responde:
— Inventei um comprimido que mata a sede.
O médico, pasmo, pergunta:
— É, e como funciona?
Ele responde:
— É só tomar com água.

Dois loucos andavam pelo manicômio quando encontraram uma lâmpada:
Louco 1: Vamos fazer um pedido, meu amigo, vamos aproveitar.
Louco 2: Eu quero ter uma mão enorme.
Louco 1: Para que você quer um mãozão?
Louco 2: Para eu ter muita força, meu amigo. Com um mãozão eu conseguiria tudo que quero. E você? O que gostaria?
Louco 1: Eu? Eu queria ter uma piroca enorme, queria ter um pirocão.
Louco 2: Pirocão? Por que você quer ter um pirocão?
Louco 1: Para você, com seu mãozão, pegar meu pirocão e bater um punhetão.

Um louco se trancou no armário e ninguém queria pegar ele.
Contrataram 3 homens para pegá-lo.
O primeiro era grande, o mais forte, e o cara entrou no quarto e o louco disse:
— Já te peguei, agora vou te comer.
E o cara saiu correndo.
O segundo aconteceu o mesmo.
O terceiro era o mais fraco e entrou com coragem.
O louco falou:
— Já te peguei, agora vou te comer.
O cara olhou no armário e o louco colocava a mão no nariz e dizia:
— Já te peguei (ranho), agora vou te comer.

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

Um louco resolveu fugir do hospício. Quando chegou em casa, tinha um guardinha vigiando e perguntou:
— Tem certeza que essa é sua casa?
E o louco responde:
— Claro que essa é minha casa, eu vou provar pro senhor. Tá vendo aquela TV ali? É minha. Tá vendo aquela mulher ali? É minha. Tá vendo aquele cara ali do lado? Sou eu.

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

Num prédio (manicômio) havia um louco no 50º andar. Toda vez que ia dormir tinha uma mania:

Cuspia na janela e se jogava na cama.

Teve uma vez que ele se atrapalhou e cuspiu na cama e se jogou na janela.

O governador Celso Pitta estava visitando o hospício e todos os loucos gritavam:
— Viva o governador, viva o governador!
Um de seus funcionários viu um que não estava gritando e resolve perguntar:
— Por que você não está gritando?
— Porque eu sou médico, não louco.

O louco pediu ao médico para ter alta do hospital. De repente alguém grita: — Tem gente se afogando na piscina! O louco correu e, sem pensar duas vezes, jogou-se na água e salvou o colega. Levou-o para seu apartamento, no primeiro andar. O médico achou que ele tinha dado uma demonstração de sanidade mental, preparou o documento de alta e foi levá-lo ao quarto. Ao chegar no apartamento, encontrou o outro louco que tinha sido salvo, enforcado no alpendre, e perguntou ao outro louco: — Como é que você faz uma coisa dessas, se há poucos minutos você salvou…

Num certo dia, estava um viajante passando na frente do hospício quando a roda traseira do carro caiu e foi aquele barulhão. Escutando o barulho, um louco pulou o muro do hospício com o propósito de ajudar aquele viajante. O louco chegou perto do viajante, e ele logo exclamou: — Que azar, os parafusos da roda do meu carro caíram e tinha que ser justamente em frente a um hospício! O louco então respondeu: — Mas isso é fácil de resolver, é só você tirar um parafuso de cada roda e parafusar esta roda de novo, que então cada roda vai ficar com três…

Dois loucos estavam na piscina do hospício. Então, um que não sabia nadar caiu na piscina, e o outro louco mergulhou e salvou-o. No dia seguinte, apareceu o dono do hospício e disse para o louco:
— Parabéns! Já que você salvou o outro louco, concluímos que você não é louco! Você pode ir para casa! Só tem um problema: ontem o outro louco se enforcou no varal e morreu!
E o louco disse:
— Droga! Eu não devia ter posto ele para secar!

Dois pacientes passam o tempo no hospício:
— Adivinhe o que eu tenho na mão!
— O Pão de Açúcar!
— Assim não vale! Você viu o bondinho...

O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede; sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!

O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede; sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!!!

O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede. Sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!!!

Um psiquiatra foi ao hospício para avaliar o grau de loucura dos pacientes, para ver se algum dos loucos já estava curado. Ele chegou para um dos loucos e perguntou: — Quanto é 2+2? E o louco respondeu: — É 72. O médico pensou... nossa... esse não está curado mesmo! E fez a mesma pergunta para o outro louco: — Quanto é 2+2? — É terça-feira — respondeu o outro louco. E o médico pensou... nossa, esse é mais louco ainda, sem chance de sair daqui!! E insistiu na mesma pergunta para mais um dos internados do hospício: — Quanto é 2+2? — Ah, é 4 — respondeu o…

Ao lado da padaria havia um hospício. Enquanto um homem comprava calmamente o seu pão de cada dia, um louco pulava pelo portão do hospício. Nisso, o louco começou a correr atrás do homem, mas ele nem havia percebido. Quando o homem olhou para trás... começou a correr do louco. O homem jogou sua sacola de pão e voou pão pra tudo quanto é lado, e corre pra lá, corre pra cá, quando o homem vê um beco e acha que é sua saída, mas o beco é sem saída e ele para no fim do beco, e o louco atrás. E o homem começa a falar: — Ai, meu Deus, me ajude, socorroooooo…

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

O repórter foi ao hospício fazer uma pesquisa.

Chegou no primeiro louco e perguntou:
— Se você ganhasse na mega-sena, o que faria com o dinheiro?
O louco respondeu:
— Compraria tudo em chocolate.

Aí foi ao segundo louco e fez a mesma pergunta:
O louco respondeu:
— Compraria tudo em chicletes.

Eis que o repórter se deparou com o terceiro louco nu se olhando no espelho. E fez a mesma pergunta.
E o louco respondeu:
— Eu ia comprar uma bunda nova pra mim, pois a minha está rachada.

Um enfermeiro que todo dia supervisionava o hospício e que sempre deparava com um louco que incansavelmente batia com a cabeça na parede, esperava alguns minutos e então batia de novo, resolveu então perguntá-lo por que motivo fazia isso:
— Enfermeiro: "Escuta, será que batendo desse jeito sua cabeça na parede não dói?"
E o louco responde:
— Doer dói, mas quando passa é tãããão boooom!

Um louco chegou para o outro louco e falou:
— Eu sou Napoleão.
O outro retrucou:
— Quem?
E o louco disse novamente:
— Eu sou Napoleão...
E o outro perguntou:
— Quem te disse que você é Napoleão?
E o louco respondeu:
— Foi Deus...
O outro ficou super admirado e falou:
— EU????????

Em um hospital de loucos, um homem todo dia dizia ser algum objeto: — Hoje eu sou o chão, podem pisar em mim. No outro dia: — Hoje eu sou uma cadeira, podem se sentar. Até que um dia ele inventou de fugir, e subiu no poste na frente do hospital e dizia: — Hoje sou a luz que vai iluminar o quarteirão. Em seguida foram obrigados a chamar o bombeiro para tirar o louco lá de cima. O bombeiro, com uma motosserra ligada, dizia: — Desce daí senão vou cortar o poste. E o louco dizia: — Pode cortar, sou o poste mesmo. Depois de muita insistência dos bombeiros…

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Uma pessoa que passava em frente ao hospício teve o pneu do carro furado, encostou o carro, tirou os parafusos do pneu e, sem querer, deixou-os rolar para um bueiro.

Após pegar o estepe e colocá-lo, não conseguiu achar os parafusos. Um louco que observava perguntou-lhe:

— O que aconteceu, moço?

— Perdi os parafusos da roda!

— Olha! Como as rodas são de 4 furos, tira um de cada roda e fica 3 em cada!

— Puxa!! Tem razão, mas você não é louco?

— Sou louco, mas não sou burro!