Piadas sobre o cu página 5

Um amigo pergunta ao japonês sobre sua família e o japonês puxa um retrato e mostra:
— Aqui está minha família.
— Mas é só um retrato seu 3x4?
— Então, se viu um já viu o resto, é tudo igual.

Uma mulher resolve se suicidar e se joga do trigésimo andar de um prédio, cai de bunda sobre a cabeça de um transeunte, matando-o. Qual o nome do filme?
R: Acusada de morte

O cara vinha conversando com um amigo sobre a chata da sogra, e o amigo diz:
— Cara, mande sua sogra de uma vez para o inferno!!!
E ele responde:
— Eu não, tenho pena do diabo.

O Manuel encontrou-se com um brasileiro que era seu velho amigo e lhe perguntou: — O que é esse livro embaixo do seu braço? O brasileiro lhe disse que o livro era sobre lógica!!!!! E o português perguntou o que era isso. O brasileiro lhe disse então: — Você tem aquário na sua casa? O portuga falou que sim, e o brasileiro lhe perguntou: — Se você tem aquário, você tem criança, certo? E o portuga afirmou que sim novamente. — Se você tem criança, você é casado, certo? E o portuga disse que sim. — E se você é casado, você não é viado. E o brasileiro falou…

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?" A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê? Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez". Os africanos não sabiam o que era "alimento". Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião". Os argentinos mal sabem o significado de "por favor". Os norte-americanos nem imaginam o que…

Três pessoas acharam uma lâmpada mágica: um deles era italiano, outro brasileiro e o outro português. Então eles esfregaram a lâmpada e o gênio surge, dando um pedido a ser realizado para cada um, da seguinte maneira: a pessoa corria em direção a um precipício e se jogava gritando o que desejava.

Então foi o italiano: correu e se jogou gritando:

— Mulheres!!!!

E caiu em cima de um monte de mulheres. Aí foi o brasileiro: correu e, quando pulou, gritou:

— Um monte de dinheiro!!!

E caiu sobre milhões.

Então chega a vez do portuga, que sai correndo e, quando vai pular, tropeça numa pedra e grita:

— MERDA!!!

E cai sobre...

Estavam dois amigos conversando sobre as sogras, quando um olhou para o outro e falou:
— Minha sogra caiu do céu!
O outro amigo ficou impressionado e falou:
— Ela é boazinha?
— Não — respondeu o outro. — Foi porque a vassoura dela quebrou!

A professora chama o Joaozinho lá na frente e diz:
— Fale para a classe o que sabe sobre a vida de Tiradentes!
— De jeito nenhum! Minha mãe sempre me ensinou que é muito feio falar da vida dos outros!

Piloto para a torre: estou a 12.000 m de altura, com a turbina esquerda parada, a direita pegando fogo, sobre o oceano, o que eu faço?
Torre para o piloto: repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.

Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.

Chico Bento sai da escola todo entusiasmado, pois ficou sabendo tudo sobre frutas, legumes e verduras. Nisso encontra o Cebolinha e pergunta:

— Você já comeu acelga?

E ele responde:

— Claro que sim, já comi a celga, a mulda e a surda!

A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

— 50 dólares por três perguntas — responde o advogado.

— Mas não é um pouco caro? — pergunta o homem.

— Realmente é — responde o advogado. — Qual é sua terceira pergunta?

— Prazer, meu nome é doutor Manél. Infelizmente trago más notícias sobre o estado de sua mãe, o pá...
E o outro:
— Mas ela não é minha mãe, é minha sogra!
— Jura? Ah, então meus parabéns, eu lhe trago ótimas notícias.

Um homem estranho chega em uma praça e, como quem não quer nada, coloca um vidro de álcool sobre o chão.
Em seguida, assenta-se em frente ao vidro de álcool.

Qual o nome do filme?

O Alcoatraz...

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…

Um português comentando com o outro sobre sua vida sexual...
— Manuel, tenho um problema quando minha esposa transa!
— Qual é, João???
— Quando ela transa, ela grita!
— Mas não tem nenhum problema!!!
— Mas é que dá pra escutar lá da padaria.

Crica, quero saber mais sobre você, por favor mande-me uma carta. Você vai receber meu endereço em outra piada, para ser mais seguro. Diga na carta seu nome, sua idade e o que mais você quiser saber.

Um beijo, VINI.

A lista dos assaltantes de bancos japoneses

Entraro no banko
Mataro o caxa
Pegaro dinheiro
Sairo correndo
Entrarão na konbi
Bataro no muru
Tomaro no ku

Qualquer inf. sobre estes assaltantes, telefonar para o delegado.
O sako ta mucho

Uma mulher colocou um anúncio no jornal falando que queria um cara que não batesse nela, que não fugisse dela e que fosse bom de cama.
Uma semana depois, um cara bateu a campainha e falou:
— Eu vim sobre o anúncio.
E

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Joazinho está na sacada de casa com sua mãe, sentados. Então o menino resolve indagar a mãe sobre uma questão que há muito o incomodava:

— Mãe, por que todos da nossa família morrem e nunca sabemos o motivo??????

— Mãe! Mãe! Mãe!

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.

O brasileiro disse:

— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.

Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

A lista dos assaltantes de bancos japoneses:

Entraro no banko
Mataro o caxa
Pegaro dinheiro
Sairo correndo
Entrarão na konbi
Bataro no muru
Tomaro no ku

Qualquer inf. sobre estes assaltantes, telefonar para o delegado.
O sako tá mucho.

A professora mandou os alunos fazerem uma redação sobre o tema sexo e assuntos correlatos. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a de Joana era sobre métodos contraceptivos; a de Pedro falava da masturbação; Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc... Chegou a vez do Joãozinho: — Então, Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei? — Sim, professora. — Leia para nós então! E o Joãozinho começou a ler alto: — "Era uma vez, no velho Oeste, há muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade…

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…

Dois amigos conversavam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga?
— diz o outro. — E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
— Irei buscá-la.

O moribundo estava à beira da morte, e o médico pede seu último desejo... Ele queria ser enterrado em alto-mar... Então o médico pergunta:
— Por que em alto-mar?
Ele responde:
— É que minha sogra jurou que iria dançar sobre meu túmulo.